Кунсткамера ММА или ребята, которые всегда ВЕСЕЛЫЕ! (1 часть)

hueviebin1 — 14.08.2010
Попробовал составить рейтинг самых веселых бойцов ММА. Нет, не тупо беспредельщиков аля Тайсон – в них то ничего интересного нет. А именно самых веселых, знающих толк в угаре, отменнейших троллей и просто хороших ребят, которые всегда веселые и никогда не унывают.
Один любил плевать в ебало оппонентам, другой для прикола убил, расчленил и съел своего спарринг-партнера, третий и вовсе страшно сказать – способен «выкинуть руку В ОБЛАСТЬ человека». Понимайте это как хотите!
Вобщем подкатом вас волнительно ожидают Вячеслав Дацик, Рикко Родригес, Александр Емельяненко и прочие ужасы нашего мира, которые вам будут еще долго сниться «в снах беспокойных-потных».

5 место. Рикко Родригес


Не принимайте близко слова Голдберга. Что этот жалкий рестлер вообще понимает в жизни? Да ничего! Разве можно так говорить про столь замечательного и крайне добродушного человека, как Рикко Родригес?
Когда-то, давным давно, Рикко входил в ТОР-10 сильнейших бойцов мира… а если верить некоторым летописям, которые дошли до наших времен – вроде-бы даже в ТОР5.

Но длилось его ликование на олимпе недолго. Всему виной стала, как обычно – женщина. Извечный корень зла для любого мужчины. А дело было так: ехал Рикко, наш, Родригес, убитый в хлам всякими увеселительными веществами - в автомобиле, за рулем, а рядом сидела горяче-любимая всем его большим добрым человеческим сердцем, спутница бурной и насыщенной разными интересными событиями жизни. Ну и въебался Рикко в мощную аварию. НО! В столь стрессовой ситуации он не на мгновение не потерял стойкость характера и врожденное ему, уже на генетическом уровне мужество! И в следующую секунду, молниеносно СХВАТИЛ на руки свою окровавлено-бессознательную возлюбленную иииии…. Посадил ее на водительское сиденье. Ну и в догон скинул ей в сумочку все свои увеселительные вещества, при помощи которых он так любил вечерами, под ярко-чарующем сиянии луны, расширять границы сознания до масштабов вселенной! Оставил ее за рулем, бросился наутек – и был таков.

Остается лишь догадываться о степени округлости глаз этой женщины, после того как ее откачали, и зачитали обвинение насчет вождения чужой машины в состоянии наркотического опьянения, с созданием последующей аварийной ситуации. Стоит ли винить Родригеса за это? Конечно же ответ всем очевиден – НЕТ! Собственно думаю, так на его месте поступил бы каждый нормальный, адекватный и порядочный человек. Так что это вовсе не повод для раскаивания, а скорее наоборот - повод для гордости, я бы сказал. Родригес считал точно так-же, и даже больше – он считал это соершенно гениальным приколом со своей стороны, о чем говорит общеизвестный факт того, что он эту историю любил рассказывать всем своим знакомым, сопровождая ее гомерическим хохотом. Знакомые внимательно осматривали его пудовые кулаки, которыми он в перерывах между рассказами колол дыни, арбузы и прочие семечково-косточковые культуры плодородия земли нашей, и предпочитали соглашаться с гениальностью его шутки.

По слухам он даже как-то раз эту историю рассказал своей той самой возлюбленной, когда случайно встретил ее на улице. Возлюбленная шутки отчего-то не поняла и смеяться не стала. Ну видимо без юмора была. Не люблю баб без юмора. Да и вообще бап! Им же вечно не угодишь. Как не старайся. Вот реально – вспоминая свою жизнь: Моя первая была недовольна тем, что я ее систематически избиваю, вторая была недовольна тем, что я трахаю всех ее подруг, третья возмущалась на предмет того, что я по своей нужде продаю ее личные вещи, четвертой, что я съедаю все продукты, которая она готовила своим детям, и выгонял их на мороз, когда они мне мешали слушать музыку. Я же говорю – как не старайся, им же вечно не угодишь! Что ж за существа то такие злобные!

Ну остальные его шутки безусловно меркнут на фоне этой и описания не заслуживают, дальше все было так, по мелочи какой-то. Ну например он демонстративно плюнул в ебало Бену Ротвелу, когда проиграл ему судейским решением. Недалекому человеку может показаться, что это было хамством с его стороны! Ан нет, не тут-то оно было. Если зрить в корень, то совершенно ясно становится, что это был знак протеста! Протест против оккупационной машины общества потребления из США! Он просто плюнул в ебало (или как сказал бы Вячеслав Дацик – харкнул в еботу), этой грязной, американской, капиталистической свинье, по имени Бен Ротвел, тем самым показав, что он НЕ ПОЙДЕТ, на поводу у них! Он срал на американский доллар. Сам то Родригес тоже в Америке вроде как живет, но фамилия Родригес какбэ намекает нам, что он засланный казачек, который с этого благородного жеста положил начало разрушению машины по переработке души в доллар, изнутри, так сказать, из самого логова зла! За что Рикко Родригесу безусловно огромный респект, и пятое место в нашем рейтинге хороших и культурных людей!

4 место. Вячеслав Дацик

Вячеслав Дацик – очень хороший человек, я не побоюсь этого слова – последняя надежда России на спасение. Ибо пока по земле нашей Руси-матушки ходит этот товарищ– не страшны ей происки сионистской гниды, которая только сидит и ждет – как-бы многострадальному Русскому народу еще гадость какую сделать! Как боец Дацик является редкостным говном, о чем нам говорит его статистика в 4 победы и 10 поражений. Как человек, он тоже является редкостным говном. Хотя вру конечно, ведь всем известно, что Русский человек говном быть не может по определению, ибо на протяжении многих тысячелетий впитывал в себя все самое хорошее, что есть у других народов, демонстративно оставляя все плохое народам не заслуживающим упоминания даже в строчку вскользь с Русским (например американцы, евреи и тд).

С самого детства Вячеслав презирал несправедливость, за что в школе подвергался травле со стороны детишек, которые почему-то не разделяли его взглядов на суть бытия. Видимо были обработаны вредоносной НАТОвской пропогандой! Глядя на то как страдает Русь-матушка, Слава не мог оставаться в стороне (как многие – сидят на диване и пиздят), и решил взять судьбу России в свои удалецко-богатырские руки, для чего и занялся кик-боксингом. По его собственному признанию – после тренировок он выходил на улицу и отрабатывал освоенные приемы и удары на первом встречном. Особенно если этот первый встречный был не славянской национальности. Но, надо отдать ему должное – он бил не абы кого, а выбирал исключительно мужиков, что покрепче! Что в очередной раз нам какбэ говорит о том, каким огромным благородством обладал этот человек, безусловно с большой буквы Ч! Так что дрищи – можете не паниковать! Бояться вам нечего. А вот если вы крепкий мужик – то вам можно только посочувствовать, ведь рано или поздно вы можете Вячеслава повстречать на своем пути. Так что скорее забрасывайте тренажерный зал, и срочно бегите рубиться в вордкрафт и прокачивать эльфа до 50го уровня. Только так вы можете оградить себя от подстерегающей вас опасности в лице Дацика.

Чуть позже Слава решил полностью сконцентрироваться на профессиональных боях и ушел в ММА. А если точнее – то он дрался не только в ММА, но и вообще всюду, где только возможно было – В боксе, в кик-боксинге, в борьбе, жаль тока в балет не хаживал. Там бы он доже мог бы вынести пару-тройку годных балерин. Бои его напоминали какой-то адский треш: то он мячиком катался по полу, то отплясывал гапака, то дрался с судьями… Вобщем мочил он все, что имело несчастье попасть в поле его зрения (даже собственные штаны). А чем больше ударов его противников в лице Кавказцев и негров достигали своей цели, тем сильнее в Славе вырабатывались националистические и шовинистические убеждения. Особой любовью у него пользовались почему-то евреи.

Правда длилось это недолго. Все закончилось приблизительно в середине 2000-х. А дело было так:
Шел наш Вячеслав по культурной столице России великой – Санкт Петербургу, наизусть вспоминал зачитанный им до дыр томик Достоевского, читал вслух стихи Ахматовой, оглядывался по сторонам на памятники архитектуры – ну вобщем типичный Петербуржец… Ведь по другому в Питере и не бывает вовсе, сами понимаете! И вот шел наш Вячеслав нагруженный всеми этими думами – и не заметил, как начало смеркаться. И вот он подумал – моя девушка ведь волноваться начнет… вдруг меня хулиганы побили? Надо обязательно ей позвонить, и сказать что я цел и невредим! Но вот не задача – телефон то, Слава дома забыл. Тогда он подумал – дай-ка я зайду в какой нибудь салон сотовой связи, там много телефонов оттуда и позвоню. И так у него от волнения по девушке своей все сжало прям в груди, что он и не заметил вовсе, что салон давно закрыт, и вошел внутрь прямо вместе с дверью. Огляделся по сторонам и обронил со своих арийских губ типичную арийскую фразу: «АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ!».

Со всех сторон блистали наполированными экранами айфоны, айподы, Смартфоны, и ни одного православного телефона. Кто бы тут не заругался то? Долго Слава вертел в руках смартфон фирмы СамВсуньг, пытаясь найти на нем кнопки набора… но ничего так и не увидел. Пытливый ум русского человека в этот момент смеялся над ним, подобно тому, как в художественной академии когда-то посмеялись над картинами Гитлера… а зря, они тогда так сделали… вот и в нашем случае – зря! Как же тут со всем этим разобраться то? Понавыпускали, блядь, незнамачёваще! Он и решил – ладно заберу все телефоны с собой, а то время то уже позднее, а дома уже и разберусь, что там да как набирать на них. Так и поступил!

Но, владелец салона отчего-то не смог войти в положение переживающего Славы, и пожаловался в милицию. Скорее всего он был просто жЫдом, и таким образом хотел убрать с дороги нашего воина за чистоту арийской расы, который буквально уже со дня на день мог разгромить в пух и прах все планы сионистов по захвату мира.
Таким образом, кровавая гебня, скоро выслала за ним пативен с мигалкой.
Раздался звонок в дверь… Слава спросил – кто там? В ответ услышал:
- Мы к вам товарищ, и вот по какому вопросу…

Когда он открыл дверь – кровавые слуги режима заломали его, нацепили наручники и увезли в свою обитель зла. По слухам в милиции Слава очень возмущался таким произволом властей – бросался на милиционеров, покрывал их отборными арийскими матюками, его приковали наручниками к батарее – так он оторвал батарею нахуй! Отчасти эту информацию подтверждает тот факт, что в распространившемся по интернету ролике его допроса в отделении, Слава сидит в наручниках по рукам и ногам.

Дальше для Славы начинается совершенно новая жизнь, он много путешествует по разным интересным местам – из «Крестов» в психушку… из психушки в другую психушку, из другой сново в кресты (это СИЗО такое в Питере). Но везде, где бы он не оказался – он продолжал не сгибаясь, без сна и отдыха, бороться за чистоту арийской нации! Во истину великий боец… я бы даже сказал ВОИН! За время всей этой истории, Слава даже умудрился дома у себя пожить некоторое время… причем совсем недавно. И даже завел себе аккаунт вконтакте, где его всячески восхваляли фашиствующие дегенераты, и стебали всякие тролли! Страничка была точно его – он там оставил свой телефон, и у меня были знакомые, которые звонили ему с целью потроллить. В контакте у него был забавный семейный альбом. Вот на одной из фотографий, он стоит рядом с дедушкой, глядя на дедушку я понимаю – галактега в опасности! С виду – такой-же непроходимый баобаб… простите долбоеб! Все таки яблонька от яблочка недалеко выросла!

Там же присутствовали фотографии его бывшей девушки – что примечательно шикарной модельной наружности… Эти фотографии вызвали особый срач в комментах, ведь слава там исходил ненавистью в адрес бывшего объекта плотского вожделения, на предмет того, что «не дождалась, и пошла тереть шкуру на диванах с другими», в следствие чего Слава всех призывал «При встрече – харкните ей в еботу». Нацики приняли призыв на ура, кто-то вступал в спор с Дациком, мол ты скотина, и нельзя так про женщину, сама женщина тоже отметилась в комментах, с коротким и ясным комментарием «ЕБАНЬКО!»… Вот так вот и было.

Щас Слава вроде как отбыл обратно в дурку, где прибывает и по сей день. Но думаю, жыды, все равно ссут, каждое мгновение своей жизни от осознания, того факта, что Слава то существует, и никакие стены его не смогут остановить!
Между прочим на его примере отлично видна ключевая разница между Россией и Америкой.
В Америке, он после отсидки, мог бы получать многомиллионные гонорары, невзирая на то, что проигрывает в 2 раза чаще, чем наоборот. Любят там неординарных персонажей. Родина развлечений! В России же на него всем будет похуй.

А у меня мечта есть – хочу, шоб Дацик отозвался на леденящий душу крик Кочергина, в котором он всех желающих уже много лет, вызывает на ножевой бой насмерть! В мире бы разом стало двумя уебанами меньше! Хотя Кочергин бы зассал конечно, даже еслиб Дацик был без ножа. Уж такой он сенсей! Уже был инцидент, когда Кочергина, на почве взаимной ненависти, вызывал на бой один реальный зверь-бАрцуха… Кочергин поступил, как настоящий мужчина – вынул хуй из-за щеки, пробздел что-то вроде «нежелаю участвовать в стравливании», засунул хуй обратно, и побежал теряя говно на ходу, прочь от этого злосчастного места.

Продолжение следует. В следующей части – касание смерти Александра Емельяненко; область человека; человек-человеку, друг, товарищ, спарринг-партнер и корм; грандиозная реклама кока-колы и макдоналдса от Рустама Хабилова и многое другое!

Феерическая нарезка боев Дацика:



Феерический допрос:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив