Кто-то может счесть это неуместным

fandorina_liza — 29.01.2014 ну а когда такое будет уместным?
в бане вечерком да под пивко?
нет бани, нет вечерка, нет пивка, потому так )

натыкалась я частенько в ленте на записи, в которых люди описывали сто своих желаний, а потом вычеркивали сбывшиеся. видимо, людям совсем нечем заняться. я вчера стала вспоминать, почему-то навспоминалось только вычеркнутое )))


1. меня били. я всегда была мелкой, но нереально задиристой, хоть и скромной и застенчивой до ужаса, но чтобы позволить себя обидеть — о нет. потому меня часто пытались мутузить )) мальчишки, конечно. ну и плюс, переполненная школа, считавшейся одной из лучших тогда в городе, в советское время, класс Д, где собралась вся илита детской комнаты милиции, а потом и наркоманы, неформалы (конечно, я за нефоров), боксеры, войны между районами, сатанисты жрут на местном кладбище гопников.. мальчишки из класса любили на меня спорить с друганами — э, э, смотрите, мелочь идет, угадайте, сколько ей лет! спорим, не угадаешь! никто не угадывал ))) давали на три-пять классов меньше. парни ржали и кричали — да она, сука, в моем классе учится, прикинь!! кое-кто получал после этого :) но и я получала, бывало. после школы, ногой в живот))
ну и бывший муж однажды ударил. а с мужиком, который меня ударил, я не останусь ни одного дня.

2. я била людей. только однажды девочку. мерзкая была девочка у нас (девочки у нас в классе тоже удались, издевались похлеще мальчишек), материлась на меня, вынудила даже меня сматериться, чего я долго не могла себе простить, так как дала обещание богу до шестнадцати не материться и сдержала, кроме этого случая, а потом до восемнадцати.. а потом уже это приобрело совсем другой смысл ) так вот, я стащила ее с подоконника за волосы и она ударилась головой о батарею. разбила башку в кровь, но даже не пожаловалась учителям. мне было ее жалко, с тех пор я больше никогда не дралась с девчонками. смысла нет ) они слабые. а с мужиками драться тоже смысла нет, я же не дерусь по-чесноку, я кусаюсь, пинаюсь и выворачиваюсь )
однажды на даче брат научил меня держать кулак и бить в челюсть с переподвыподвертом )) ты, говорит, мелкая, для тебя это самый лучший удар. ну и коленом в пах, конечно. я научилась. однажды даже удалось это применить, когда зимой в школьном дворе, когда у меня уже были свои дочки, я шла домой, а ко мне пристал чурка, я выбрала момент и ударила ему в челюсть, он отшатнулся не столько от удара, оспадя, какие у меня там силы, а просто поскользнулся на своих ботиночках на тонкой подошве ))) ну и от неожиданности. пока он балансировал, я шмыгнула под его руки и удрала. у меня-то с протектором ботинки )))
однажды сломала чуваку палец, когда он пытался в автобусе залезть мне в карман. обматерил, конечно. но я уже об этом как-то рассказывала.

3. меня выгоняли голой в подъезд. было у моего бывшего мужа такое развлечение. разозлиться и выставить меня из квартиры, пока не одумаюсь. а так как я после того, как укладывала детей, ходила голышом, то так и попадала на люди. сидела на ступеньках, пока не одумаюсь, пока его не отпустит.

4. меня вообще выгоняли из дома. тот же бывший муж.
когда мне позвонила мама и сказала, что папа умер, я была в другом городе с дочкой. пока я ехала, прошло двое суток, я приехала, а мама не пустила меня в дом, сказав, что дети шумят. она вообще не такая, но тогда была не в себе. я взяла вторую дочку, горшки и пошла на улицу, третьего января. походила, походила и пошла к бывшему мужу, от которого ушла месяц назад. попросилась переночевать, купила бутылку водки, хотя ее вообще не пила никогда, и сижу пью на кухне молча, плачу. бывший подходит — агаааа, чо молчишь, херню думаешь про меня?! и выгнал ) так меня выгнали из дому два раза за день )

5. я уходила от мужа. с дочками трех лет и одного года, в никуда, с мешочком трусов, моих и девчонкиных, и несколькими игрушками, в шесть утра. жалею только об одном — документы забыла. пришлось заново все получать, паспорт, свидетельства о рождении девчонок, больше месяца восстанавливала. а все мои вещи бывший отнес на мусорку и выкинул. новая жизнь с чистого листа )

6. после ухода от мужа я два года ни с кем не разговаривала. почти не общалась с близкими, только с девчонками, но те меня и молча всегда понимали. просто обнимали меня и сидели рядом. или плакали вместе.
работала до усрачки, приходила домой, укладывала детей и снова работала. разговаривать было некогда. надо было на садик зарабатывать и на еду.

7. бывший муж не давал мне развода четыре или пять лет. я давно перестала отмечать даты и считать года.
мне доходчиво объяснили, что я шлюха, разрушила семью, что у меня отберут детей, дайте только время. я им верила, бывшим родственникам, потому что знала их, и знала их влиятельность, ну и просто наличие денег. мне сразу сказали, сколько будет стоить адвокат, который поможет легко и просто отобрать детей. да, мне часто говорят, что так ни один судья не сделает, но если был даже один шанс, что это получится, — я на это не согласна. можете забрать у меня все, деньги, одежду, дом, но детей я вам не отдам, ни волоска с их головы. так и вышло. у меня ничего не осталось, кроме моих дочек. мои дети и пара гаражей в наследство от папы — вот и все мое богатство ) но меня это по сути устраивает.
на алименты я не подавала по той же причине. до сих пор не взяла у него ни копейки. он иногда завозит маме малую толику, что-то типа тысячи в месяц на школьное питание, хотя в неделю уходит тысячи полторы на них обеих, но мне ничего от него не надо.
развод официально я получила за месяц до второй свадьбы с Лехой, и то, подозреваю, потому, что очередная пассия бывшего на него насела.

8. я так и не получила ни рубля детских денег )
да, я знаю, знаю все, что вы хотите сказать )) когда дочки были грудные, некому было сходить в собес и оформить эти деньги. муж же работает. а я восемь месяцев после рождения Аленки не ездила на автобусе даже =) потому что она вообще ни у кого не спала, у меня-то с трудом, только на руках. потому мы все время гуляли. мы обгуливали не только наш район, но и все близлежащие и далекостоящие. мы редко стояли, мы все время гоняли. если бы вы в то время встретили девочку с длинными волосами соломенного цвета, в клетчатой юбке-солнце до самых щиколоток, с коляской и с безумным взглядом в невыспавшихся глазах — вы бы сразу знали, что это я )) мы выходили с самого утра в любую погоду, наворачивали километры, в обед возвращались, меняли всякие пеленки, она ела и мы снова выходили на улицу до следующего кормления. к слову сказать, жила я на третьем этаже, коляска у меня была нереально тяжелая, да вместе с растущим малышом, а лифта у нас не было )
вот и детских денег тоже не было. не знаю, кому они достались, похуй мне.

9. обеих дочек я родила сама. первую в девятнадцать лет, вторую, как только исполнилось двадцать два.
тогда не было никаких обезболивающих ) а на схватках мне запрещали ходить. все женщины знают, что когда ходишь — намного легче и время идет хоть как-то. и даже на боку легче лежать. а мне разрешали только на спине, когда живот вдавливает тебя в кровать с такой силой, что даже две минуты нет сил лежать, не плача. раз в полчаса мне разрешали ходить по стене примерно полторы минуты. эти были блаженнейшие минуты, которых ты ждешь, как утреннего солнца страшной ночью. я перекатывалась боком на край кровати, подтягивалась и вылазила из пружинной ямы, вставала по стене на ноги и ходила вдоль стены. бывший муж, который заходил ко мне туда, говорил, что никогда не видел меня в состоянии ужаснее — белая, как смерть, лицо с волосами одного цвета, в какой-то наволочке вместо рубашки (как у эльфа Добби, кто смотрел)), и наволочка вся в дырках от частого использования и автоклава. одна дырка была прямо напротив левого соска, и мне приходилось закрывать ее левой рукой.
когда дочка появилась на свет, в окно прямо напротив стартануло такое солнце, что рябины приобрели свечение в каплях только что закончившегося дождя, и я подумала, что на меня снизошел бог :) это, бесспорно, был один из самых счастливых моментов в моей жизни. никогда его не забуду.
вторую рожать было быстрее, но это были бесплатные роды. а потому в самый ответственный момент акушерки ушли пить чай за стену. я лежала и смотрела на голубую стену с выходом для трубки кислорода и считала про себя секунды между схватками. потом сжимала зубы и плакала. ни за первые, ни за вторые я ни разу не закричала. стонала в собственные руки ))
когда поняла, что все началось, стала звать акушерок, но они ржали и не шли ко мне. я не умею кричать и не люблю, я стеснялась и скребла стену. чуть, как волчица в лесу, сама не справилась ))) но все обошлось. лежала и смотрела боком, как напротив лежит живое поленышко в косынке из пеленок и чихает ) свое, родное. надо ли объяснять, что я их никому не отдам.

10. мой бывший муж мне изменил. или изменял, не знаю.
тут даже говорить ничего не надо. более того, он этим очень гордился. любил говорить, что понял, что настоящая жизнь не там, где жена и дети, а снаружи, где друзья.. коллеги. а потом ударил ни за что. потому я собрала детей, трусы, свой комплекс ненужности, который со мной и по сей день, и ушла.
к слову сказать, измены я не замечала больше полугода. или около того. просто даже представить не могла, что такое может быть. потому теперь, хоть я и дева, границы измены у меня стерты. практически начисто.

11. врачи несколько раз мне сообщали всякие вести.
лет с шестнадцати у меня стала болеть голова, причем если она заболела, а я не легла на правый бок, то через несколько минут адской боли я падала в обморок. потому я в своей жизни полежала тюленем на правом боку везде, где только можно ) на лавочках в скверах, на школьных скамейках, на матах в физкультурном зале, в туалетах кафе на разному полу, чистом и грязном, в поездах, самолетах, головой на коленях друзей, меня несколько раз носила мама на своей спине, когда мне становилось плохо. потом я пошла к врачу и после всяких обследований выяснилось, что у меня мозжечок на два сантиметра ниже, чем это положено, называется это все очень красиво — аномалия Арнольда-Киари с ударением в последнем слове на «а». но я не могу с закрытыми глазами стоять на одной ноге и в темноте не могу передвигаться. стоять тоже не могу )) в кромешной темноте я не различаю, где пол, а где потолок, и моментально падаю, с изумлением тут же обнаруживая пол ))) друзья ржут, периодически выключают резко свет, сволочи, но слава богу, кромешная тьма встречается нам в жизни достаточно редко. свет от кнопочек микроволновок, от выключателей, слабый от фонарей на улице, все это помогает определить, где пол ))
хирург планировал вырезать у меня кусочки черепа (может, поэтому я так люблю черепки), перетасовать там все у меня в голове, но главврач в эпилептическом стационаре сказала, что считает, что это моя особенность. я тоже предпочла посчитать именно так )
был случай с ногой, но я уже тоже рассказывала об этом. когда меня хотели записать в инвалиды, а я их послала нахуй туда самих )) взяла костыли и ушла, гордо подняв голову и не видя ничего перед собой))) зато гордо )))

12. у меня боязнь крови и арифмомания. по-моему, это прекрасно ))) это характеризует меня как глубокую натуру )))
боязнь крови досталась мне от папы, и мне повезло больше, потому что мужчине это совсем тяжело ))
просто при виде крови и острия медицинских игл от шприцов мы теряем сознание. я не боюсь крови, но не могу на нее смотреть, мои глаза каким-то образом связываются с мозгом, что нам это не надо )
арифмомания это вообще отдельная тема )) кто не знает, это обсессивно-компульсивное расстройство, а другим языком — навязчивое состояние, при котором пациент все считает, потому что думает, что если что-то не так, то произойдет что-то нехорошее. я стараюсь это тормозить, но не всегда получается ) это началось еще в школе со страха зубного врача. я до смерти боялась зубного врача и совсем не беспочвенно ) я знала от старших сестер своих подруг, в каком классе у нас будет обследование зубов, я помню даже сейчас все номера кабинетов, откуда меня забирали в этот ад (один из них, девятнадцатый на втором этаже, стал позже нашим классным кабинетом, не надо, я думаю, говорить, как я его ненавидела), тогда и начался подсчет карандашей и ручек, которые я складывала в портфель, нелюбовь к четным числам и другие странности )) сейчас об этом мало кто знает, потому что пациент пытается это скрывать )) ну, и вообще, зубных я теперь не боюсь. теперь я боюсь другого )))

13. ну и расскажу о еще одной победе в моей жизни, которая начиналась совсем не как победа )
после того, как я не разговаривала ни с кем два года, у меня начались панические атаки. это неконтролируемый выброс адреналина в кровь, он возникает в двух случаях — при страхе и злобе. так как злюсь я редко, основной упор был сделан на страх ))
например, подходишь к окну, понимаешь, что можешь выпасть и сознание резко тебя покидает. или проснешься ночью, хочешь выпить стакан воды, в итоге начинаешь представлять, как ты попьешь, захлебнешься и все. то есть какие-то дебильные страхи, которые нормальному человеку-то и в голову не придут.
врач сказала, что чаще всего это преследует людей много лет, но некоторые сами справляются со временем, года за два. я справилась за год :)
правда, весь этот год я почти не спала, я просто лежала и читала ночью )) а утром просто вставала и шла на работу. я как раз тогда постриглась под машинку под двенадцать миллиметров, ходила зимой без шапки, потому что мне всегда было душно, а с открытой головой я не так часто атаковалась, причем я обычно поливала голову перед выходом холодной водой. иногда на башке были ледышки ))) как я не простывала, я не понимаю. организм сам понимал, что не время простывать. на автобусе я не ездила, потому что кругом люди, а это стресс, я просто шла по улице и старалась ни на что не обращать внимание. подходишь к светофору, а он раз, переключается на красный, и ты не успел перейти — выброс адреналина — башка поехала — стоишь держишься за светофор )))
примерно за год это сошло на нет, но зависимость от погоды осталась :)
и необходимость время от времени сбрасывать лишний адреналин )


это кошмар, сколько я понаписала, и как это можно прочитать ))
и главное, зачем ))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив