Пичальковое

congregatio — 27.07.2025 Как-то что-то мне совсем не ах. Надо было в качестве ремотной авы делать не веселую акулку, а в духе вирусных ИИ-фото из серии "я сделал этого петуха из говна, но меня никто не похвалил" и плачущий дедуля или парень (у этого явления даже появилось название, но я его забыла).

Я вдруг поняла, что за последний месяц написала дай бог десятка полтора постов, причем большинство без комментариев. Для меня это не нормально. Обычно, когда мне плохо, я наоборот иду в соцсети ныть по десять раз на дню, а потом еще в комментариях хлюпаю в любезно подставленные жилетки окружающих. Такое, чтобы у меня не было сил даже на хлюпанье в жилетки - ну, случалось пару раз, но обычно это дольше недели не длилось. А тут месяц.

Даже когда депра несколько лет назад дошло до точки, когда уже половина френдов писали "в Бобруйск к врачу за таблетками быстро!", и потом я действительно пошла к врачу - я все равно терапировалась в жежешке. Для меня соцсети всегда были источником сил, я тут заряжалась, причем не всегда даже нытельными постами, чаще всего просто трепом обо всем подряд от погоды до очередной депутатской инициативы. Я по жизни молчаливый интроверт, зато в сетях всегда была трепливой до ужаса. А тут пишу пост, потом думаю - а вдруг на пятом комментарии я пойму, что не могу отвечать? Что все, силы кончились? Что меня опять сплющило? А по сетевому этикету неотвеченный комментарий это как бы кринж, вообще говоря. И отключаю их сразу. А то и вовсе не пишу ничего, никаких постов, ни с комментариями, ни без.

Ну ладно, допустим, часто бывают дни, когда я к вечеру чисто физически вымотана и ничего не могу и не хочу. Но не каждый же день. А каждый день у меня, за вычетом примерно недели после отвоеванной у вони кухни, вымотанность моральная. И не то чтоб прям всегда нет сил буквы набирать, я их порой и набирала. А потом смотрела на получившийся пост - и закрывала вкладку нахрен. Не с мыслью "да кому это интересно". Не потому что "я и так все время ною, зачем еще один пост с нытьем". А просто потому что какое-то тотальное ощущение бессмысленности бытия в целом, в том числе и нытья, и радостей, и всего. Я вот и сейчас пишу - и, честно говоря, не знаю, что сделаю, когда допишу, то ли опять удалю, то ли все-таки будет еще один пост.

Хотя казалось бы - не так все и плохо же, ну. И я худо-бедно справляюсь. Я, в конце концов, и раньше-то основную часть ремонтов делала сама, муж в основном присоединялся при таскании тяжестей и сверлении, так что тут ничего не изменилось. И младший тут, в пока еще чужом месте, держится вполне неплохо (думаю, все плюс-минус в курсе, как аутичные люди, тем более дети/подростки, переносят такую радикальную смену обстановки), обживается, привыкает. Кот, кот стал в стотыщраз спокойнее, и я даже начала спать по ночам! Люди добрые всякие пишут в лички "у меня от ремонта осталось вот что, могу выслать", плитку вот для ванной подарят (даже не продадут по дешевке, как обещали, а просто отдадут), кто-то денежкой посильной в меня кидается (Господи, какое же вам необъятное за это спасибо!), кто-то дельные советы дает (вот вы знали, например, что наливной пол может вонять, и не просто вонять, а смердеть страшным образом? и я не знала, и чуть не удавилась тут на этой кухне совсем не фигурально, решив, что все испортила, и теперь доски придется снимать и менять, но один из френдов успокоил, и я просто подождала, и да, оно выветрилось за два дня).

Ну то есть да, я устаю, и непривычно тут без половины семьи, и вечный денежный вопрос гильотиной висит над головой, и ремонтов настолько сложных у меня еще не было, и постоянно что-то идет через жопу (вот как с этими плитками, например)... Но в целом-то. Трепыхаюсь же. Вытягиваю как-то. И еще немаловажно - город мне нравится. Тут классно. И вот тем не менее...

Не знаю, старею, что ли.

В общем, я если на пятом-восьмом комментарии пропаду, не обижайтесь. Это я не игнорю. Это очередной вселенский хтонец меня подавил.
Котика вот вам всем еще, например. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив