Все мужики козлы

Это моя бывшая невестка объясняла по зуму моему ребенку в течение примерно часа перед традиционной индейкой. Индейка запеклась отлично, внутрь я напихала зеленых яблочек грэнни смит, в клюквенный соус добавила апельсинки — а также запекла пюре из ямса со сливками и корицей. Остатки сливок сбила для шарлотки, которая из остатков яблок. Откармливали мы старшего огорченного ребенка индейкой - а невестку в это время утешал индейкой ее папа.
Вот, говорю, сейчас папа Фрэнсис объясняет Франсис, что надо уже ей забить на этого козла — на тебя то есть. С папой Фрэнсис мы так и не познакомились — только по телефону общались. Он адвокат, а у меня там были некие легальные терки — и он мне по семейному слегка помог разобраться — а то я вообще не понимала, куда там тыкаться — в общем это было очень ценно. Я ему еще тогда сказала — у вас такая замечательная дочь — ну я же человек вежливый. Жду, естественно в ответ ничего не значащее — у вас прекрасный сын — или вроде того. Вместо этого получаю «спасибо, да, они милая любящая пара». Фигасе - я аж варежку раскрыла от неожиданности — хорошо, что это было по телефону.
А без помощи телефонного аппарата было как-то трудно что-то организовать, поскольку родители Фрэнсис перестали друг с другом разговаривать через несколько лет после ее рождения — и так с тех пор больше и не разговаривали — кроме как в суде. Не женитесь, граждане, на адвокатах. В общем, кажется мы так и не познакомимся.
Ребенок мой в принципе нагулялся, соскучился — и зовет Фрэнсис переезжать к себе. И даже готов ей обеспечить продолжение рода для такого дела. Хотя он при разъезде отвалил ей нехило деньжат чтобы, как он выразился «заморозить свои яички». А также и разморозить. Это папа адвокат насоветовал. Я говорю, по нашим законам ты вообще ничего не должен. Ребенок говорит, да мне ничего не жалко для нее.
Невестка и не прочь бы переехать, но у нее карьера. Она себе выбрала замечательное такое поприце, на котором надо вкалывать как папа карло, бабла получать не слишком много — и в котором почти нет работ — так что конкуренция по несколько сот челов на место. Это университетский профессор истории. Фрэнсис написала и опубликовала книжку. Подарила мне с дарственной надписью. Я в принципе люблю книжки по истории. Но не те, которые написаны зануднейшим академическим языком. Я говорю, Фрэнсис. А вы не думали описать эти события в форме живого рассказа. Ну, типа для читающей публики. Мне всегда казалось, что если книжка написана — ее должен кто-то читать. Да собственно и покупать тоже. Фрэнсис говорит, что это было бы плохо для ее академической карьеры. Типа, профессура относится свысока к тем, кто пишет книжки для читателей. В общем, такая жутко полезная и конструктивная деятельность. Занимается Фрэнсис историей европейского еврейства от первой мировой войны до второй. Проходит со студентами рассказы из Конармии Бабеля. В общем, далеко не в каждой точке земного шара нужен такого рода специалист.
Так что Фрэнсис предлагает ребенку вернуться на место, где лежал - и составить план по собственному исправлению. Ребенок не хочет ни возвращаться ни исправляться. Он хочет жить где тепло и красиво. Но готов забрать к себе Фрэнсис со всеми ее яйцеклетками, оплодотворять их - и всех их кормить-поить до лучших времен. Фрэнсис на это говорит ребенку, что он козел. Ребенок сокрушается о собственном несовершенстве в частности — и о несовершенстве мира вообще.
Из всех неконструктивных занятий самое неконструктивное, по моему опыту — это рассказывать мужику-козлу какой он козел. Это сравнимо только с попытками объяснить бабе-суке какая она сука. Надо сказать, сильная половина человечества не имеет такой уж большой склонности выносить мозги. Точнее, если мужик реально хочет вынести тебе мозг — он обычно делает это в смысле буквальном — физически. Но поскольку подавляющее большинство граждан все же чтит уголовный кодекс — они обычно вовремя себя останавливают. И кроме того, это невозможно сделать по зуму.
|
</> |