когда умирают все аленькие цветки

jaetoneja — 22.08.2011 я буду тут плеваться сейчас невыносимыми словами, поэтому сразу: кому тяжко, муторно или надоело - не читать. кто считает, что я вместо решения своих проблем занимаюсь эмоциональными воплями в сети - это тоже не сюда и вообще не по адресу.
я решаю свои проблемы. сам или с помощью. но ваша помощь и поддержка - это тоже важно, и если у меня нет другого способа собрать себя из кусков - я буду просить тех, кто мне близок в этом виртуальном пространстве.
знаете, что вчера мне рассказали?



что вас на самом деле не существует. что вы - только букоффки на экране, и глупо надеяться, что эти букоффки будут мне опорой и надеждой.
но сегодня букоффки с экрана поставили меня на ноги и помогли мне собрать остатки меня.
а вчера такие же букоффки, только пришедшие с другого экрана, помогли мне удержаться на краю пропасти. вот не знаю я, где бы я был, если бы не эти букоффки.
а еще с букоффками можно поехать в лес или пойти гулять собаку. а еще... а еще... можно в киеве гулять до потери ног и пива напиться до утраты сознания. и морда будет болеть, потому что нельзя на протяжении 12 часов постоянно улыбаться и ржать.


никто и никогда не может за тебя сделать самой важной вещи - собрать себя из руин.
никто и никогда не сможет вложить в твою голову осознания того, что ты сейчас - не герой, ни разу не титан и стоик - а так, развалины. пепелище.
сам, все только сам, и без ансамбля. и не надо меня убеждать, что это не так. потому что признать это и потом выстраивать заново новый дом - гораздо легче и полезнее, чем восстанавливать сгоревшее.
вот я этим и занимаюсь.


любовь начинается где-то явно не в голове, но и не в тех местах, о которых можно было бы подумать. наверное, потом, когда она оформляется как чувство, она перемещается куда-то в район яремной ямки и там обитает. и вот наступает некий момент, когда ты понимаешь, что там - пустота. это непривычно, страшно, это пугает и заставляет нервничать и совершать разные ритуальные танцы. ты танцуешь, но признать тот факт, что там - пусто, ты еще не в силах. потому что вот без этого горячего комка тепла и света там, внутри, очень хреново живется.
и ты пытаешься сколь угодно долго сохранить иллюзию того, что он там есть или, по крайней мере, может возникнуть снова. с тема же самым человеком. такой же, как и был.
а ничего не бывает два раза. это очень сложно принять. понять головой тоже трудно. даже не знаю, что из двоих вещей легче.
и бывают моменты неискренности с собой, когда ты, чтобы как-то справиться со всем этим, начинаешь убеждать себя, что да, можно-можно, совершенно точно можно все исправить, сохранить и как-то жить дальше - ну если не так, как жил, то хотя бы тоже неплохо.
а это неправда.


и проходит какое-то время, и эта пустота внутри сосет и гложет, и начинаются какие-то новые танцы, просто чтобы заполнить, чтобы не нажить себе душевной язвы. и тут - особенно в моем случае - уже другое. тут уже про "шашечки или ехать".
но про это отдельно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив