Когда дочь в заложниках своей этики, мать разрастается монстром

laragull — 02.08.2023 "Здравствуйте, уважаемая Лара.



У моей мамы психическое расстройство и рак.

Что что-то не так, было понятно всегда. В нашей семье всегда было тяжело, дикие скандалы дома, все вокруг плохие, нападки, жестокая критика. Рассказывать долго. Как меня оставляли с нескольких месяцев на пьющих бабушку и деда, все детство. И голодная по 2 дня ходила, и бутылки с водкой разбивала в 8 лет, чтобы не пили. Мама знала про эти случаи, но все равно отправляла туда. Как мама бьет ногами собаку в приступе ярости. С подросткового возраста стало совсем тяжело. Как звонит мне, рыдающая бабуля, потому что мама приехала и часами на нее кричала, обвиняя во всем на свете и унижая, и я мчу полтора часа, чтобы ее успокоить.

Да, наша семья была тот самый деструктивный клубок, где все всех мучают. Жили бедно, много помогала бабушка. Я пошла работать сразу после школы, потому что надо на что-то одеваться, ездить в институт и питаться там.

Как нашла работу, мама своему мужу, моему отчиму, сказала: «все, ты мне больше не нужен. Меня теперь прокормят». Потом стала мешать, уходи. Ушла – денег не хватает, вернись. Вернулась – опять мешаешь. Все с агрессией, ненавистью, желанием сделать больно. Что-то возражать или обсуждать было бесполезно, да и не умели в нашей семье разговаривать. Как сказал отчим, идешь домой и не знаешь, что тебя ждет.

Потом мама выгнала потерявшего зрение мужа под предлогом забрать свою мать в Москву, но не забрала а привела домой какого-то мужика. Однажды приехала к бабушке, увидела, что ей плохо, и уехала на 4 дня. К мужику. Точно зная признаки инсульта, просто сбежала. Подробности я узнала уже после похорон. Через полгода после похорон бабушки не выдержала вранья одновременно с нападками, попытками с меня что-то стрясти. Сказала маме, что дочери у нее больше нет и прекратила общение.

Не знаю, как мы это все пережили. У отчима полетела щитовидка на нервах. Я позже много читала о психопатии и пограничном расстройстве, но с теорией взаимодействовать легче, чем с реальностью.

Прошло 10 лет ровно. Я уже переехала работать заграницу. Внезапно, мама вышла на связь. У нее рак, один из самых тяжелых и быстротечных. Приезжаю, маме становится плохо после лучевой, совсем плохо. Рою землю, нахожу специалиста с лучшими результатами по выживаемости. Мне говорят срочно оперировать, госмедицина залечила, все делали неправильно, через месяц уже овощем будет. Спасают, выхаживаю.

Операция стоила моих накоплений на ипотеку. На остатки денег как-то обставляю новую квартиру в Москве. Она формально общая с родителями, но отчима мама ненавидит и жить ему там запрещает. (Ужиться она ни с кем не могла никогда, без вариантов. Всех выгоняла, включая мужиков, скандалила, даже соседку как-то водой облила из ведра.)

Перевожу туда маму, ее квартиру сдаю, чтобы у нее были деньги на лечение, такси и т.д. Организовала поддерживающее лечение, но мама теперь привязана к онкоцентру с регулярными капельницами. Выбила ей соцработника по инвалидности, чтобы была помощь. Улетаю.

Так прошло полтора года. Ежедневные звонки, жалобы, манипуляции. Война началась, со всеми сложностями. Каждый отпуск я проводила в Москве, и каждый раз становилось хуже.

Прошлым летом приехала, отвезла на короткий отдых. Там началось... мама берет на ужин то, что ей противопоказано, садится с улыбкой напротив и ест. Показательно, назло. Начинает разговоры на тему моего возвращения, как хорошо было бы жить вместе. Хочу я этого или нет, где работать буду и на что жить будем, ее не интересует. Фраза «я буду г**ном стены мазать, чтобы вы думали, что у меня деменция» меня привела в чувство. Но это был еще не конец.

По возвращении в квартиру меня оскорбляли и выгоняли. Ее буквально перекрывало яростью по выдуманным поводам. Настраиваю ей телефон, вырывает и кричит «ты приложение мое специально удалила, су*а! Какая же ты су*а! Уезжай отсюда». Уезжаю. Потом все равно приезжаю. Соцработники гадины, жалобы, скандалы, упреки, обвинения, угрозы выгнать жильцов и уехать на свою квартиру. Рациональные доводы и попытки успокоить не действуют. Иногда я срывалась и кричала, иногда прекращала ей звонить. Радости в жизни никакой, утро понедельника могло начаться со звонка с криками, пятница так же закончиться. Мужа моего эта драма достала, развелись.

Предпоследняя поездка домой была рабочей. Мама ночью гремела посудой, включала свет ударом кулака по выключателю. Поймала ковид в поликлинике, но сильно заболела я. Работаю из дома, не работать нельзя. Мама мешает, пытается врываться, когда я на видео звонке, под разными предлогами («понюхай, мясо свежее?» и сует мне тарелку с мясом под нос, улыбаясь) пока не стала креслом дверь подпирать. Я с температурой работаю, она быстро выздоровела. Но требует ухода, еду и прочее. Принесла обед в рабочее время? Я не знаю, буду или нет, тарелку мне погрей. И эти приступы ярости, неконтролируемой агрессии, когда ты враг...

Ну то есть умом понятно все. И про сепарацию, и про спасателя в моем лице. Но в этом году случился рецидив рака. Поймали рано, но врачи сомневались, ждали подтверждения. Когда подтвердили, госмедицина начала тянуть время. А платная клиника выставила за первый этап лечения сумму, эквивалентную половины стоимости квартиры. Я шокирована, и тут мама пропадает на сутки. Выясняется, что она уехала в дом отдыха в другой даже области. С рецидивом. И начинается... на другую клинику не соглашается, по ОМС не соглашается. «нечего тут обсуждать, тебе сказали не тянуть, начинать надо через неделю». «Мама, у меня нет таких денег. Где и как я их достану за неделю???». Ответ «значит, я умру». Я психанула тогда, хватит, говорю, манипуляций, ты меня не слушаешь, но перекладываешь на меня всю ответственность, я умываю руки! Переживала страшно, но мама сама быстренько вернулась и получила направление на лучевую. по ОМС.

Прилетела, чтобы ее сопровождать на лечение и параллельно решать вопросы с химией. Препарат достать сложно, с поставками и ценами беда. Нашла что-где-как, записала к врачу. Нет, ты все не так делаешь, это сейчас не нужно, никуда не поеду. И не поехала. Хорошо, говорю, тогда будешь покупать в аптеках. Отпуск закончился, ничего сделать не могу, улетела. В аптеках нужной дозировки днем с огнем, мама с какими-то дикими усилиями и втридорога выискивает нужные лекарства по всей Москве. Нервотрепка с утра до вечера, переживания. В итоге уговорила, пошла в ту клинику, лечится. Но все со страшными нервами и героизмом, постоянными укорами «я все одна, сама». Доводы, что я прилетела и все организовала, но ты отказалась не интересует.

Буквально через день у нас новая проблема, все плохо. Предлагаю очевидное решение – нет, делать ничего не буду. Вот просветление было недавно. Сказала, что я ей очень нужна, что переживает из-за недопониманий. Я плакала. На следующий день отменяет поддерживающий препарат, зная, что будет хуже. Нет, она решила. Через три дня – у меня болит голова, я отекла, ноги как столбы, посмотри. Мама, говорю, скажи мне, сколько ты принимала? Проконсультируюсь со знакомым врачом. Нет, мне ничего не надо.

Таких денег, какие требуют в лучших клиниках в России, у меня нет и ни у кого не хватит на каждый рецидив, если ты не мультимиллионер. Госмедицина толком не лечит, разводит руками и говорит «что вы хотите, ваша мама уже живет дольше, чем больные с таким диагнозом. Вы уже сделали все, что могли». Ну то есть сидеть и смотреть, как ее губят. Как она мотается там с этими бумажками записями, бюрократией, чтобы продлить группу инвалидности. Пока справляется, но где эти резервы иссякнут? Что тогда?

Чувствую, что издергана в ноль. По работе сползла с руководящей позиции до весьма посредственной роли, хоть меня пока и ценят. Здоровье сыплется, волосы сыплются, нервы измотаны, стресс постоянный.

Понимаю, что спасать ее в Москве уже финансово не потяну. Реально тут накопить на ипотеку и выплачивать, ибо все равно снимаю. Частота рецидивов, как мне сказали, 6-24 месяца. И выкладывать по пол-квартиры при каждом рецедиве нереально. И это без лекарств и прочих расходов...

Обдумывала вариант привезти к себе. Лечить ее здесь будут. Как – не знаю, кто-то хвалит, кто-то ругает. Понимаю, что это будет ад. Не понимаю, потяну ли психически. Справлюсь ли. Доедет ли. У меня на шее будет капризный ребенок, который не знает ни одного языка, кроме родного. Но ребенок требующий, упрекающий и скандалящий. Кроме финансового обеспечения, на мне будет полное эмоциональное. Мама требует, чтобы ее хвалили, развлекали, поддерживали. Как будто она моя маленькая дочь.

Я завела разговор на эту тему недавно, и мама сказала, что хочет жить в России.

Вижу ситуацию так, что она любыми способами добивается, чтобы я приехала и за ней ухаживала. Что ради этого мне нужно сломать свою жизнь, бросить здесь работу, неплохие отношения и все выстроенное, она не учитывает. У меня душа переворачивается, что она там одна с онкологией, несмотря ни на что. Все-таки никто с таким не должен бороться один.

Но это уравнение было бы проще решить, будь в нем меньше хоть на один знаменатель.. задачу из рака, психиатрии и другой страны я не вывожу. Дальше будет только хуже. И я не знаю, как быть.

Спасибо за все, что Вы делаете. Даже чтение Ваших ответов терапевтично".

О Т В Е Т

Я не могу вам сказать ничего терапевтичного, простите - только беспощадно хирургическое.
Вы изнуренно обслуживаете не маму, а свой комплекс заблуждений.
Он состоит из нескольких узлов:
мамину жизнь надо продлевать во что бы то ни стало;
мама однажды увидит всё в моём свете, ужаснется и покается передо мной, мы восплачем обе и будет катарсис;
я лучше своей матери, я ей это докажу;
госмедицина - отстой, и несправедливо что я не могу позволить себе лучшую платную;
я не хочу ничего менять в деле откачивания из меня крови, потому что не потяну чувство вины потом, лучше я всё отдам чем чувствовать себя виноватой.

Поэтому ваш постоянный рефрен "умом все понимаю, поступать не могу, я слишком хороша для этого".

Ваша мама - жертва собственной эмоциональной распущенности и невежества. Что уж там ее вынуждало быть такой яростной стервью и привело к нынешнему распаду - психическая болезнь или недобрый нрав - неважно уже. Это ее история, ее диалог с жизнью. Вы как дочь не должны в этом участвовать.
Ваше дело - наладить уход. Не самой ухаживать - у вас своя работа, социальная роль, жизнь. Вы не профессиональная сиделка/соцработник. Поэтому по схеме: вы нанимаете персонал к маме, персонал отчитывается вам. Достаточно.
На прямое общение с больным психически человеком идти не надо. Не надо давать чужому распаду поглощать вас живьем.

Что тут непонятного? Что мешает поставить пределы таким образом?
Я вам скажу что:
первое - ваше подсознательное желание повлиять на маму.
Чтобы она перестала быть собой, а увидела всё в вашем свете. Вы хотите снять сиквел к прошлой реальности, и в вашем сиквеле добро побеждает зло, жертвуя при этом собой. Это величайшее обольщение.
И вы под него подпали:
вместо того чтобы сказать себе "мама болеет и умирает, это естественно, возможности общедоступной медицины не беспредельны",
вы словили вирус "спасать любой ценой, я пожертвую всем ибо как же иначе, иначе я выхожу подлец, а так не можно!"

Что именно вы затеялись тогда спасать? Для чего продлевать существование? Чтобы мама что? Дольше мучилась сама от себя и других мучала?
А второе: похоже, вас сильно впечатлил когда-то момент, когда мама бросила свою мать умирать от инсульта - ну вы так истолковали тогда события и ужаснулись. Вы осудили ее тогда настолько, что закляли себя не поступить также. Вот под тем полудетским заклятием ваша психика сейчас ходит по кругу, и это круг ада.

Попробуйте вернуться туда мысленно, и понять почему мать так поступила.
Да, плохо, несомненно. Но не настолько чтоб совсем уж невозможно в это посмотреть поглубже, не утратив рассудок.
Допустим, что всё так и была, и ваша мать дала своей умереть. Сбежала чтобы не спасать. Так делать было нельзя и ей с этим пришлось жить, а это разрушает душу. Вы не хотите чтобы вашу душу разрушило что-то подобное. Поэтому спасаете вашу маму уже в кредит. Уже своего у вас не осталось, уже на заёмном топливе функционируете.
Уже эта хтонь сожрала вас на 80%. Но вы застряли в прутьях клетки "я лучше своей мамы, я не поступлю с ней, как она со своей".

Дорогая душа, вы уже стопицот раз так не поступили, вы уже миновали давно тот верстовой столб, вы вне опасности.
Уже можно спокойно нанять маме сопровождающего, и все разговоры вести с ним удаленно, а мамины номера и адреса заблокировать.
Вы даете страшной лярве есть вас живьем - какая этика такое допускает? Вы в уме ли? Вы совершаете преступление против самой жизни, и это не из любви вовсе, из тисков заблуждений ума и сердца.

Я уже стопицот раз рассказывала дочкам, страдающим от матерей, про "Антиневроз" Ермаковой. Там всё исчерпывающе про такие вот сюжеты как у вас. Если вы давно читаете тут, то смысла нет повторять. Ермакова сама прошла через такую вот сепарацию от больной матери - не бросила до последнего, но и разрушающего общения с ней не допускала.

Этический вызов потому и вызов, что требует однозначного ответа на неоднозначный сюжет.

Вам плохо, потому что вы никак ответ не сформулируете. А за вас никто во всей Вселенной этого не сможет сделать.
Ответов два по сути:
1) Я беру дело в свои руки и совершаю действия, ограждающие меня от вреда. Самосохранение - это нормально.

2) Я не беру дело в свои руки а предаю себя в жертву и пусть меня дожрут - в этом тоже есть покой и эйфория, если ты сам так решил. Это патологическое решение, да, но оно хотя бы твоё целиком, а не как сейчас вы поневоле жертва, и мамашин триумф.

Я за первый ответ.
_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив