Как я "возрождала к жизни" Петра. Окончание

tanja_tank — 23.08.2018 В этой части обратите внимание на пинг через знакомых. Такой подход распространен, если у вас с нарциссом есть общая тусовка. Часто люди, действующие в интересах нарцисса, не подозревает, что он использует их, чтобы выманить вас из укрытия. А сказать им это - не всегда поверят. "Да ты что? Это просто приглашение на встречу нашего сообщества. Нет, никто меня об этом не просил".

Быть лучше, чем она

Как-то на общем мероприятии по йоге, где была его жена, она подошла ко мне в конце. Сказала, что ничего ко мне не испытывает, ни злости, ни гнева, и ни о чем не просит, но ей жаль меня, что все произошедшее отразится на мне и моем ребенке, что она сама когда-то была на моем месте. Я ушла, обняв ее (там, на йоге это было нормально, в том пространстве), она ответила на это объятие.

Тогда я уже смутно понимала, что делаю, все мои поступки, настоящие и будущие, трактовались с позиции не что чувствую я, а похвалит ли меня он, что ли. Как я буду выглядеть в его глазах. Похвала была очень редкой, не то, что вначале. Мне хотелось быть лучше, чем его жена. Чтобы он оценил, что я лучше. Это было настоящее соревнование.

Он рассказывал, что она спрашивала у него, что он во мне нашел. Говорил, как она меня нехорошими словами называла. Секс еще тогда был, но инициатором была всегда я. Причем когда я в шутку намекала ему на это, он говорил, что это мне так кажется.

Вообще любимым ответом потом на все мои вопросы о нас или на выражение моих чувств было у него добродушно рассмеяться и сказать: «да что ты выдумываешь?» или «хватит сочинять», или «ты что-то я смотрю, распоясалась прям», «у меня против тебя одно оружие, я смотрю» (намекая на секс), и поскольку сказано это было всегда с добродушной улыбкой, заканчивалось либо сексом, либо я просто смеялась вместе с ним.


С женой... в одном номере

Он продолжал ходить в дом к жене и сыну, пару раз он брал сына к нам, но она, когда узнала, запретила это, звонила ему и он снова говорил с ней при мне, она угрожала ему лишением родительских прав (с его слов). Сейчас я в шоке. Как я могла терпеть эти их разговоры.

Поздние приходы продолжались, он хлопал дверью, включал свет, долго мылся в ванной, а сон у меня чуткий, потом ел, я не высыпалась. Никогда не выключал в ванной свет, когда выходил (я много раз говорила, что у меня пунктик на этом). Мама, с которой мы виделись часто, стала говорить, что я плохо выгляжу. Одежда начала висеть на мне. Я становилась серой и безжизненной.

Как-то раз мы поехали еще на один выезд, трехдневный курс занятий по саморазвитию, развитию лидерских качеств и т.п., который Петр оплатил для меня (и потом рассказал, что жена устроила ему скандал, что он оплатил мне курс, значит, он обсуждал это все с ней). И вдруг выяснилось, что его жена тоже приедет на курс, я была в шоке. Типа ей плохо и она упросила ведущего.

Она приехала и, когда стали распределять места, кому спать в каком номере, мне досталось спать с НЕЙ в одном номере и еще с одной девушкой. Я была в шоке, сразу же улучила момент, когда мы с Петром могли наедине перекинуться парой слов, и сообщила ему о том, что нам с его женой предстоит ночевать в одном номере. Сделай что-нибудь, умоляла я. Значит, так нужно, невозмутимо ответил он. Сочувствую тебе.

Мы спали с ней в одном номере несколько ночей. Это был ад, причем осознаю это только сейчас. Тогда я не могла в полной мере даже ощутить свои чувства, так как он представил мне, какой должна быть моя реакция – спокойной, загазлайтив мои собственные ощущения. Мне хотелось быть перед ним в самом лучшем свете, а не истеричкой. Поэтому мне даже удавалось уснуть в том номере.

Попытка уйти

Вернулась я из той поездки конечно с кучей новой информации, но и с ощущением какого-то раздвоения собственных чувств и непонимания реальности. Обмана себя, как сейчас понимаю. Чувства диктовали мне одно, а Петр предлагал мне реакцию другую. Мне было тревожно, теперь уже я стала мрачной, а он стал светиться.

В один прекрасный день под новый год я написала другу Петра, у которого мы останавливались в городе, который защищал меня, как у него дела, что он делает, потом мы начали переписываться (об этом если решусь, расскажу отдельно), и вдохновленная своей новой симпатией объявила утром Петру в один прекрасный день, что мы расстаемся.

Это было утро перед его отъездом в другой город. Я даже не стала объяснять почему. Он уехал, его не было две недели. Он писал мне оттуда очень резкие письма, что я никогда не буду счастлива, в итоге он приехал, пришел ко мне домой без предупреждения. Я открыла дверь, он резко вошел в мою квартиру и начал ходить по ней быстро как сумасшедший. Было ощущение, что он метит территорию, как будто утверждает свое право ходить по моему дому. Он был в ярости, лицо черного цвета как туча.

Еще я заметила, что он сильно похудел за две недели. Разговора не получилось, он говорил какие-то гадости. Я выгнала его.

Два месяца после этого, чтобы долго не описывать, скажу, что он устраивал «сахарное шоу» невыносимой сентиментальности, вешал на дверь билеты на концерт в пакете, преследовал, появляясь там, где я, ставил цветы в обрезанной пятилитровке с водой под входную дверь (до этого мне никто не дарил букеты в банке с водой, да еще и такие дешевые цветы). Что интересно, все те редкие цветы, что он мне дарил, всегда очень быстро вяли.

Я ни на что не реагировала, на связь не выходила. Параллельно у меня развивался телефонный роман с его другом. Я знала, что друг не расскажет Петру. Я чувствовала, что это конечно, запретный плод – встречаться с другом. С другой стороны, я чувствовала близость и он очень красиво ухаживал по сравнению с Петром – присылал курьером красивые букеты, слушал меня, успокаивал (потом опишу, чем это все кончилось). Мне очень помогала наша переписка.

Одновременно я чувствовала, что мне не хватает Петра, не будет преувеличением сказать, что я будто бы засыхала без его любви, стала еще хуже выглядеть, похудела, закурила после пятилетнего перерыва.

Пинг через знакомую

Через два месяца мне позвонила наша общая с Петром знакомая и позвала в студию йоги отмечать мой день рождения, я не стала отказывать, тем более к тому времени я уже подсознательно была готова пингануть «моего» Петра.

Я приехала, и там был он. Я сразу поняла, что это он организовывал мой день рождения и подстроил нашу встречу через нашу общую знакомую. Но что странно, я не чувствовала его искренней радости именно по поводу нашей встречи, его радость была очень обезличена, со всеми он общался одинаково дружелюбно.

Я почувствовала дикое влечение, желание контролировать, кем заняты мысли Петра, о чем он думает, чем живет. В итоге после праздника я сама позвала его к себе. Объяснила ему впервые, что чувствовала все это время в отношениях с ним. Он плакал настоящими слезами, даже не плакал, рыдал на входе в мою квартиру. Я обняла его, у меня возникло сексуальное желание.

Он вдруг успокоился, мы лежали на полу у меня в коридоре друг напротив друга, но он не делал никаких попыток к сексу, просто смотрел на меня и обворожительно улыбался. Я же просто я не знаю, с ума сходила от желания. Я снова инициировала секс, и мы снова начали встречаться, но жить к себе я его не пустила.

Он был оскорблен. Говорил, что для него это слабое место, что он сердится на меня, что ему приходится каждый раз собирать сумку, а потом уносить ее. Наверное, именно в то время стало зарождаться его желание мне отомстить впоследствии, или как там это у них происходит. Но все же он приходил, мог ночевать у меня несколько дней, но если мне становилось нехорошо от того, что днем мы не видимся, он все время занят своими делами или ребенком, я так и говорила ему, что мне нужно побыть одной.

Он каждый раз обижался или наверное скорее внутри себя приходил в ярость, но старался этого не показывать. Только теперь я понимаю, как же трудно было ему все время держать лицо.

Так продолжалось еще год. И он был очень нелегким. Параллельно я переписывалась с его другом, это помогало снова не сфокусироваться на Петре, помогало в моменты, когда он ездил к жене, брал сына к себе. Звонки и сообщения жены продолжались. К слову, все, что он обещал сделать, за этот год не произошло, он не стал более решительным, ответственным, не развелся. Ничего не поменялось.

Жил он у приятеля за бесплатно, причем когда приятель просил его оплатить коммунальные услуги, обижался. Я начала замечать, что многие друзья стали хуже общаться с Петром, кого-то из них, как я понимаю, настраивали жены против него.

Потом как-то раз мы снова поехали на тренинг, жена опять приехала, он сказал, что якобы сам узнал об этом в последний момент, что она будет и расстроен этим обстоятельством. Там в одном из заданий мне досталось с его женой… танцевать, мы кружились напротив друг друга, она смотрела мне в глаза леденящим душу взглядом, в котором была ненависть, но он не вмешался, не заступился, не поддержал меня потом, когда я попросила его принести стаканчик воды, не почувствовал моего состояния. Только невозмутимо и неискренне сказал, что волновался, как же я там в танце.

Видимо, к танцу он не был готов, потом сползла его маска. В остальном же, там на этом выезде, он впервые решился вести себя со мной на публике откровенно, подчеркивая перед всеми нашими общими знакомыми, что мы вместе. Мы даже жили в одном номере. Я была счастлива, несмотря ни на что.

Я не думала о себе, о том, что я с женатым обнимаюсь и хожу у всех на виду, что страдает моя честь и репутация, я не думала ни секунды о том, как я смотрюсь, думала, что все это оправданно и чувствовала себя победительницей, для меня это был прорыв. Это было счастье. Сейчас я понимаю, что это был спектакль для нас обеих – сахарное шоу со мной и ледяной душ для жены. Чтобы знала свое место.

Так он, наверное, всегда нас чередовал, то превознося ее, то меня. Частенько он любил повторять, что она спрашивала его, что он во мне нашел. Меня почему-то не обижало тогда, что он это мне рассказывает.

Его первая жена

Как-то раз он рассказал мне об отношениях с женой, которая была до Даши. Первой - Аней. Я стала задавать ему вопросы, из-за чего они расстались с ней. Он вдруг расплакался, сказал, что я затронула больную тему для него.

Он объяснил, что она изменила ему, из-за этого они и расстались, а еще ему не нравилось, что она курила, любила тусовки, была слишком эмоциональной, «могла запустить чем-нибудь».

Я спросила, как он узнал об ее измене? «Она сама сказала?» - спросила я. –«Я все увидел по его глазам, глазам парня с ее работы», - уверенно и невозмутимо ответил он. Это было сказано настолько безапелляционно, что я даже не нашлась, что возразить и сразу ему поверила.

Позже он рассказал, что как-то схватил Аню за горло, когда она напилась и хотела ехать в ночной клуб с подругой среди ночи, а она обиделась. Про то, что она обиделась, он сказал недоуменно. Еще поведал, что вообще Аня в целом была истеричкой, и иногда била их сына, а потом тут же извинялась перед ним и зацеловывала его.

В общем, «ему ничего не оставалось, как закрутить роман с Дашей, которая тогда пришла к нему на работу и была полной противоположностью Ане». Причем Аня знала про Дашу, плакала. Петр также рассказал, что в ночь, когда Аня плакала из-за измены Петра, у них был самый лучший секс всю ночь, после чего он ушел к Даше. «Аня вся покрылась чирьями даже после нашего расставания, родственники рассказывали, что с ней что-то страшное творилось», - недоуменно поведал мне он.

Позже в порыве откровений он рассказал мне, что чувствовал отвращение к жене, когда уже появилась у него Даша, и желание даже как-то унизить Аню, в том числе, сексуально. В частности, он сказал, что ему бы хотелось извалять ее в грязи, в перьях и при этом заняться с ней сексом. На мой вопрос, где сейчас Аня, он нехотя ответил, что она замужем, что разводились они уже друзьями, и что он как-то видел ее и ему вообще не понравилась ее прическа.

"Болтовня"

Его сахарное шоу продолжалось. Даша продолжала звонить ему в 9-10 вечера. Он говорил мне, что потом с ней поговорит и не брал трубку, а иногда брал трубку и уходил на балкон, чтобы случайно она не услышала голос моего сына. Он продолжал плясать под ее дудку.

«Во время секса мне нравится, чтобы ты болтала», - говорил мне он. Когда моя фантазия заканчивалась или мне вообще не хотелось говорить, он начинал говорить сам. И, что интересно, почти во всех этих его историях фигурировало, как я занимаюсь сексом… с кем-то другим. В том числе с животными даже. Его это дико возбуждало, секс под его же рассказы. Он бурно и мощно заканчивал процесс, весь трясясь от возбуждения, а я не могла понять, что я чувствую после его рассказов о моем сексе с кем-то другим.

Я чувствовала злость и обиду, что он не ревнует меня. Я чувствовала, что не нужна ему, даже в фантазиях. Часто в разговорах снова мелькала его жена, он подробно рассказывал, чем именно она его привлекла, какими качествами. Мне казалось, что у меня нет ни одного такого качества.

Мы никуда не ходили. У нас был только секс и разговоры о Петре самом – вот все, что нас объединяло. Один раз в сердцах я сказала Петру, что чувствую, что не вызываю у него трепета, по сравнению с другими мужчинами. Что он равнодушен, слишком спокоен ко мне.

К тому времени я уже не плакала. Еще спустя несколько месяцев ничего не менялось, я не чувствовала себя любимой, чувствовала, что ничего не меняется, и я решила просто сбежать в город, где жил его друг, с которым я переписывалась (почему, расскажу в истории про друга). Мотивы уехать были не только из-за отношений с Петром, но и отношений с матерью (я расскажу). Я готовилась к отъезду втайне, забрала сына из школы, проделала кучу формальных и вполне материальных вещей, не буду описывать всего.

Ему же говорила, что временно общаться некогда, из-за работы. Он злился, обижался. Сказал, что я страшная эгоистка (так говорила и моя мама-нарцисс, поэтому это было моим слабым местом).

Еще раздался один раз следующий тревожный звоночек. Мы сидели втроем на кровати – я, Петр и мой сын. Болтали, зашла тема любви, сын участвовал в нашем разговоре, тема была – чего не сделаешь ради любви. И вдруг Петр произнес моему сыну – это еще че, иногда такой вкус приходится терпеть. Сын ничего не понял, стал играть. Но я все поняла. Думаю, он намекал на оральный секс со мной, но я точно знала, что у меня с этим все в порядке.

Вторая попытка ухода

В общем, я выбрала день и предложила ему сходить в театр, хотела, чтобы он сделал что-то ради меня. Он купил билеты и поехал по работе. Как вдруг я неожиданно для себя решила, что вот он тот самый момент, я дошла до своего дна, как здесь в блоге говорят.

Он что-то написал, я не ответила, он приехал через полчаса, я открыла, он увидел меня и молча захлопнул изо всех сил дверь, развернулся и ушел. Три дня я собирала себя и сына, не реагировала на сообщения, а потом просто уехала в другой город.

Обосновавшись, устроившись на работу, прожив три месяца без него и встречаясь с его другом, из-за проблем с другом я… пинганула его сама. А ведь был такой шанс уйти навсегда. Девочки. Держитесь, прошу. Не делайте так, как я. После этого было только одно горе.

Так вот, мне вдруг стало так его не хватать. Мы встретились, я знала, что он в моем новом городе по делам, я чувствовала даже, как он едет. Я позвонила. Мы встретились, болтали, и он в разговоре сказал, что ехал не один, а с Натальей, нашей общей знакомой с йоги.

Он пожил у меня три дня, мы занимались сексом, в один из дней я заметила у него на телефоне сообщение от Натальи очень такое личное, как мне показалось. Я помню, как они общались до этого, это был новый уровень. Типа – ну что, Петьк, едем? Интуиция подсказала, что у них что-то есть и я спросила у него в шутку, так ли это.

«Нет, - ответил он, - она же как пацан в юбке, просто свой пацан, она не такая женственная, как ты, у нас ничего нет и быть не может. Она просто поддерживала меня, когда я рассказал ей о нас, рассказала, что у нее была похожая БЕЗОТВЕТНАЯ история любви» (!!!!!) То есть он выставил себя жертвой ситуации. Это я его не любила. Я, которая рискнула своей репутацией и не только. Потеряла новых знакомых, подругу, увлечение, друзей, а главное – чуть не потеряла себя.

Дальше - больше, в один из этих трех дней, пока он жил у меня, он невозмутимо сказал, что Наталья тоже приехала жить в город, в который я переехала, никого у нее тут нет, и он обещал к ней заехать помочь с вещами. Он параллельно обхаживал других. Назад он повез подругу Натальи, которой надо было обратно в город.

Параллельно он помогал во всем мне, встречал с работы все три дня, полнейшее сахарное шоу. Даже в ресторан сводил. Но я все время чувствовала неискренность, это скрадывало все ощущения, да и говорил он всегда только лишь о себе. Мне было скучно слушать истории одни и те же. Причем он забывал, что уже их рассказывал.

Потом, когда он уехал к себе, я продолжила встречаться с другом, это помогало, отвлекало, но он контролировал, звонил, я сама не пойму как, но мы стали заниматься виртуальным сексом. Это незаметно началось, причем я сама же и выступала инициатором, вернее он меня подталкивал к этому незаметно.
Например, мне хотелось поговорить, а он говорил, что знает, о чем я сейчас думаю, и переводил камеру на член. Я естественно возбуждалась и начинала уже сама думать, что я правда об этом думала, хотя не было мыслей таких вообще.

Параллельно я стала следить за его перепиской, несколько дней зачем-то выходила и следила в вайбере за ним и Натальей, обнаружила, что они одновременно в сети, и выходят из нее минута в минуту. Я была как одержимая. Позже, когда он приехал еще раз, опять по делам, в мой «новый» город, я в открытую сказала ему, что он предлагает семью и свадьбу мне, а сам еще и с Натальей общается, зачем-то унизилась и сказала, что я увидела их по вайберу, на что он с улыбкой типа дурочка ты моя, сказал что они переписывались только в вотсаппе. Это была точно ложь, ведь все было минута в минуту.

"Междугородняя связь"

В общем, так продолжалось какое-то время, он приезжал, уезжал и однажды я ему нечаянно сказала, что не виновата, что не хочу с ним быть. Он разъярился и сказал, что устал от женщин и хочет побыть хотя бы полгода вообще без женщин (почему-то тогда ночью мне это казалось адекватным), что вот я и проговорилась, и так далее.

Потом он сказал, что не виноват, что у меня в новом городе ничего не получается, и не надо на нем срывать свою злость (я работаю, сама сняла квартиру, устроила сына в школу, у меня все отлично получилось). В итоге он уехал к себе, после этого были еще видеосозвоны, и даже не знаю почему, снова с виртуальным сексом.

Но потом он, убедившись, что я на крючке, как я уже сейчас понимаю (я в те дни увлеклась чтением ведических книг и пыталась принять и понять его поведение), он стал звонить реже. Это было так тяжело. Я начала писать сама, так как за сутки уже начинала с ума сходить от желания узнать, с кем он, где, почему не пишет. Он ведь настолько приучил меня к постоянному вниманию со своей стороны.

Он отвечал односложно, нехотя, а перед самым сном неискренне писал, любовь моя или любимая, я так устал, прости меня, что весь день не писал. Мне казалось, что это будто не он пишет. И что я умираю.

Все перестало приносить радость. Немного помогали встречи с другом. Чуть позднее, я сказала ему по телефону, что написала несколько статей. Он отреагировал странно, сказал, ну ты просто мысли же свои записываешь? (мол, это каждый может) Потом написал, что я молодец, но у меня возникло ощущение, что он мне завидует.

Потом я собралась на море и поехала в его (и свой бывший город) за сыном, который был у бывшего мужа на летних каникулах. Спросила, могу ли я остановиться у него, сказала, что специально еду через бла-бла кар раньше одним днем, чтобы перед морем еще и с ним побыть два дня. Я была преисполнена романтических настроений.

Он написал, что ждет, спросил номер и марку машины бла-бла кар, причем я чувствовала какой-то подозрительный холод с его стороны, подсознательно, интуитивно ощущала, что за его любезностью стоит в этот раз что-то страшное, и не ошиблась в итоге.

Он встретил меня холодно, я сама обняла его, он не говорил со мной, только отвечал на мои вопросы, которые я поначалу задавала. Я не решилась спросить, почему он так себя ведет, мне казалось, что я виновата, что уезжаю на море, да и он буркнул, что тоже поедет на море в сентябре, да и вообще, скоро ему откроют доступ за границу и он поедет отдохнет (на нем висят огромные невыплаченные долги по кредитам).

Я несмотря ни на что безумно его хотела и не стала брать сына в первый день, хотя очень по нему соскучилась. Я думала, Петр потеплеет, отойдет и мы проведем вместе классную ночь. Но этого не произошло. Я лежала рядом с этой холодной фигурой, он тоже не спал и, как я уже сейчас понимаю, наслаждался моими мучениями. Меня мотало из стороны в сторону, я вставала, шла в ванну, потом подходила к балкону, опять ложилась, потом вставала, и так всю ночь.

На следующий день он рано уехал на работу. Я была целый день одна, забрала сына. На душе было тяжело, а ведь это был мой первый отпуск, который я сама себе устроила за все время с Петром. Вторая ночь прошла так же, он не говорил, даже не глядел в мою сторону, а просто лежал отвернувшись с открытыми глазами и молчал, причем не обиженно, а именно наслаждаясь. Я просто сгорала от сексуального желания и унижения.

Я встала и пошла к раскладушке, он сказал, что не позволит мне спать на раскладушке, я сказала, тогда иди сам. Он раздраженно со словами «опять началось», пошел спать на кухню. Мне было очень-очень плохо. Я не спала и ночью он отвез нас на автобус, посадил в него, холодно попрощался и ушел.

Потом буквально через секунду из машины прислал мне в автобус две смс-ки: одна «Замечательного путешествия», а вторая «прости за холодный прием, который я тебе оказал, у меня просто высокий уровень стресса сейчас».

На море я нашла всю информацию, блог Тани. Поняла все. На сегодняшний день прошло уже почти месяц с момента, как он посадил меня в автобус. Он писал два раза в начале, судя по первым словам, ничего конструктивного. Я все стерла. Тем более, второе сообщение начиналось со слов «тебе настолько плохо, что ты».

Больше он не писал. Вот как-то так. Прошу поддержки. Что это вообще было? Где я? Кто я? Где та девушка, которая знала себе цену?.."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив