Как я "вынесла мозг" любимому человеку

tanja_tank — 21.02.2017 Некоторые агрессоры способны довести до трясучки одним только висхолдингом. Еще вчера якобы любящий вас человек вдруг перестает с вами говорить, на ваши просьбы не реагирует, вы просите обнять — от вас отворачиваются. А когда вы все-таки пытаетесь что-то выяснить, вам грубо отвечают, что вы заколебали выносить мозг и пить кровь.

Особенность висхолдинга — в том, что его очень сложно маркировать как насилие и тем более, объяснить кому-либо, что плохого вам делает этот человек. А ведь висхолдер полностью «отменяет» вас как живое существо.

...Героиня этой истории уже год как разведена, но до сих пор не понимаеТ. в чем она провинилась перед бывшим мужем. Ведь она любила его и всегда стремилась поддержать его во всех его начинаниях. Но неожиданно  счастье первых месяцев сменилось холодом с его стороны. История, которая кажется мне похожей, описана в посте "Грязный Стас".

"Мы познакомились с ним в 2007 году в онлайн-игре. И как-то сразу у нас и закрутилось. Тогда нам было по 23 примерно. Оба учились в универе. Жили мы очень далеко друг от друга. Разница была в 5 часов. Общались целыми днями то в игре, то в аське. Я поняла, что он моя родная душа и вторая половинка. Полгода интернет-романа. Обоим становилось тяжело, нужно было что-то решать, либо встречаться, либо…

Он начал работать. Хотел выслать мне денег, чтобы я прилетела. Но мои родители меня не отпустили. Сам он прилететь тоже не смог (билеты были непомерно дорогими для нас на тот возраст). Мы решили остаться друзьями тогда и просто общаться. Для меня это было тяжелым ударом. Я пыталась его забыть. Думала, что он скучает по мне. Душа так и тянулась к нем.

"Привет" спустя пять лет

Потом он совсем перестал общаться со мной и порвал. Я в припадке тоски залезла к нему в почтовый ящик (пароль совпадал с паролем от его логина в игре). И увидела там, что ему прислала обнаженные фото какая-то женщина. Позже я узнала, что он в реале общается с женщиной старше его.

Потом я зашла на мейл ру, а там был агент-онлайн. И ему эта женщина слала поцелуйчики. Как я поняла, он знал, что я лажу в его почту и спецом попросил ее что-то такое написать, чтобы я прочитала. Но он точно знал, что я это увижу.

Тогда я переборола в себе боль. Помню, что было тяжело, забывалась музыкой, учебой, потом работой и путешествиями. Периодически я заглядывала к нему в почту. Поняла, что он на ней женился. Потом у него родился сын. Поняла, что все у него хорошо и как-то забылось. Хотя иногда в толпе видела похожий типаж и сразу вспоминалось…

Прошло пять лет. И вот после новогодних праздников приходит «привет» мне на почту. Завязывается небольшой диалог между нами. Мы рассказываем друг другу, как сложилась жизнь за эти годы. Оказывается, он развелся - жена оказалась истеричкой, ребенок дошел до нервного срыва в полтора года, пришлось уйти, чтобы сохранить психику ребенку, похоронил лучшего друга.

Мне было очень легко с ним общаться. У него близился день рождения, и я нарисовала для него открытку, подписав теплыми словами от души. Потому что чувствовала неимоверную теплоту к нему. Он был очень тронут. У нас снова завязался роман. Я писала ему письма вечерами. Он писал мне, отправлял ссылки на любимую музыку, видео. Я тоже.

Через два месяца я призналась ему в любви. Он ответил: «Кажется, я тоже люблю тебя» И мы решили встретиться и проверить наши чувства.

Особенная и замечательная

Взяли оба отпуск в один месяц. Я сняла квартиру, и он прилетел ко мне в город. Я очень боялась встречи. А он говорил: «Как увижу тебя, всю зацелую. Залюблю!»

Встреча в аэропорту была незабываемой. Позже он всем изображал мое глупое лицо, когда я пыталась разглядеть его среди толпы. Мы жили вместе волшебную неделю. Это были мои первые отношения с мужчиной. Да еще и с родной душой.

Единственное, что напрягало – я хотела больше гулять с ним, но мы почти все время были дома и смотрели фильмы. На моих друзей и родителей он произвел очень классное впечатление. У него всегда была привычка немного «подтрунивать». Вот это изображение, как я туплю а аэропорту, например.

Он говорил, какие у меня волшебные веснушки и прекрасный цвет волос. Какая я особенная и замечательная. «Ты все, что у меня есть. Мне ничего больше не нужно».

Нам было очень хорошо вместе. Мы решили съезжаться. Заранее обсудили весь быт. Кто чем будет заниматься. Решили, что обязательно нужно иметь два компа. Что первым делом мы купим стиралку, чтобы облегчить мне труд по дому. Я была просто на седьмом небе от любви и счастья. Ведь я любила самого лучшего, умного, красивого и обаятельного в мире мужчину. Таких больше нет. И он любил меня!

Три месяца он улаживал вопросы с переездом. Сделал все, чтобы переехать сюда. И у него это получилось. Я нашла нам квартиру, и мы стали жить вместе.

"В гневе меня лучше не видеть"

Я не знаю, можно ли было что-то назвать первыми звоночками, но ночью он иногда просыпался и кричал, что видит змею на потолке. Или говорил ночью матом и не своим голосом (как-будто другой человек говорил за него).

Когда подошел мой день рождения, он узнал, что жена «оттяпала» у него сразу алименты за несколько месяцев, которые он не платил в связи с переездом. Он тогда пришел в бешенство, что не сможет сделать мне «хороший подарок», позвонил жене и орал на нее матом и с дикими просто интонациями.

Я испугалась тогда, я не видела доселе его таким. Я поняла, что он может быть и другим. И задумалась о том, что я никогда не видела его в гневе или в ругани. Сказала ему об этом. Что он меня напугал, что вдруг он когда-нибудь будет так со мной говорить. На что он ответил: «Ты что, мой глупыш. Как же я так буду с тобой разговаривать то? Ты чего такое говоришь? Но вообще, да, в гневе меня тебе лучше не видеть» и я успокоилась.

Я спрашивала у него, что же не заладилось с женой? На что он отвечал: «Она выносила мне мозг, она сворачивала мне кровь, она истерила». На мои вопросы «Как конкретно это было?» он отвечал лишь: «Тебе это не надо знать. Ты этого не умеешь, поэтому у нас всегда будет все хорошо. Ты от этого совершенно далека».

В общем, у меня сложился образ меркантильной истерички-жены, которая не давала спокойно жить мужу.

Он говорил, что не любил ее, а жил с ней, потому что ему было удобно. Что он все эти годы любил и помнил меня. А я так счастлива была это слышать. Так рада.

Мы не ругались. Вообще. Никогда. Ни разу за три года. Я неконфликтный человек. Если крошки на столе – возьму и вытру. Готовила и продукты покупала сначала в основном я, потом - только я. Уборку мы делали вместе. Как-то у нас случился конфликт (я уже не помню из-за чего), и он сразу стал называть меня по имени. Если раньше я была котей, зайкой, кисой, то, когда у него испортилось настроение, я автоматически становилась Лилей (имя изменено). Он все чаще стал резок, я даже боялась к нему подходить.

Но отходил он очень быстро. Я знала, что ему нужно просто дать выпустить пар. Один раз мы не разговаривали друг с другом целый выходной день. А вечером он уже как ни в чем ни бывало был весел и я была для него снова заей.

Через полгода он сделал мне предложение очень красиво. Он пришел с работы и мы, как обычно, пошли на балкон. Он курил и рассказывал, как прошел день, а я его слушала и тоже рассказывала.

И тут я вижу внизу на улице всех моих подруг и друзей, сестру с семьей и они все с буквами «Выходи за него!» с шариками, и кричат эту фразу. Я растрогалась, расплакалась. А он смотрел, и его трясло от волнения. Спросил: «Ты согласна?» Я попросила, чтобы он сам это сказал, а не друзья. Тогда он сделал предложение мне сам. Это был просто волшебный день.

Потом была подготовка к свадьбе, свадьба и наше путешествие. Все организовывали я и мои родители.

"Он тебя не обижает?"

Мы летали к нему на родину. Я мечтала познакомиться с его родителями, родными и друзьями. Отец у него на то время был при смерти. Он пошел сначала к родителям без меня. Вернулся очень опечаленный, и сказал, что отец ужасно выглядит. Мать ухаживает за ним и очень запустила себя и квартиру. И он не хотел бы, чтобы я знакомилась с ними сейчас. Мне было обидно это слышать. Но я видела, как он подавлен. И решила, что нужно уважать его просьбу. Познакомилась с бабушкой и тетей. А так же с его друзьями. Все они люди оказались очень хорошие.

Так я стала общаться с его мамой по телефону. Она всегда звонила и спрашивала: «Он тебя не обижает?» А я всегда удивлялась этому вопросу.

Вообще, даже такие мелочи, как вызов такси для него – делала я. Тем временем, ему надоела его работа. Он решил сменить ее на другую. Быстро нашел новую, занял руководящую должность. Я очень гордилась им и радовалась его успехам.

У нас всегда было все очень хорошо в сексе. Мы любили разнообразие. Он всегда старался, чтобы сначала я получила удовольствием, а потом уже он. Единственное, я всегда недопонимала его фразу: «Мы - это мы, а секс – это секс". Он говорил, что секс со мной для него значил что-то волшебное и сокровенное. А секс с другими – это тупая физика. Я спрашивала его, мол, а с другими ты что, рассматриваешь секс вообще? Он отвечал: «Не говори глупостей».

Ему всегда очень важно было видеть, как я реагирую на его ревность. Он так говорил: «Я задаю тебе вопрос и смотрю, как ты на него реагируешь. По твоей реакции я все сразу понимаю». И мне казалось тогда, что он меня как будто испытывает, что ли. Я не понимала, почему он не спросит прямо. Почему всегда задает какие-то вопросы вокруг да около. Спрашивал: «Есть ли у тебя поклонники на работе?». Я честно отвечала: «Нет, я не флиртую», а он говорил: «Да ладно, я же вижу, что флиртуешь. Я же знаю тебя. Вижу насквозь. А ты меня зачем-то обманываешь». И мне даже становилось как-то стыдно.

Поэтому, когда мне понравился один мужчина – я призналась мужу в этом (потому что не хотела ничего скрывать). Я понимаю, что не нужно было этого делать, что я совершила ошибку.

Мне уже сложно сейчас вспомнить почему, но первые 5-6 месяцев мена «ломало». Бывали такие дни, когда я его ненавидела. И ненавидела себя за то, что ненавижу его. Я смотрела на него и не могла понять, почему чувствую такое. Ведь у нас все хорошо. Ну и что, что я и только я готовлю и стираю. Ведь это женская тема. И вообще с ним мы так хорошо проводим время. И он устает на работе больше меня.

Я не могла понять из-за чего я напрягаюсь. Но напряги были. Хотя проходили сами собой.

Иногда, если меня что-то тревожило, я делилась с ним – он давал совет, поддерживал.
Но я ловила себя на мысли, например, что боялась ему предложить что-то сделать, зная, что он откажет. Например, боялась предложить сходить в музей, зная, что он не пойдет. Он отвечал всегда: «давай не сегодня». И уже потому я поняла, что это была замена: «нет, я не хочу».

С сыном он поначалу общался по скайпу. Я предлагала купить и отправить подарки на ДР или на Новый год сыну. Муж говорил: «Хорошо». Я напоминала, но сам он не покупал, не отправлял. Я решила, что это не мое дело, что это его бывшая семья и он сам волен принимать решение. И не стала настаивать. О сыне он отзывался очень тепло всегда и говорил, что скучает. Потом он стал звонить ему все реже.

Далее его повысили на работе. А потом ему предложили командировку в другой город на 3 месяца. Поеду я с ним или нет – это даже не обсуждалось. Он сказал: «либо мы едем вместе, либо я увольняюсь». А мне что тут, три месяца без него горевать? Конечно, надо ехать.

Я взяла тогда отпуск без содержания (меня отпустили на работе, но я готова была ее потерять, если вдруг бы не отпустили). Три месяца мы жили в другом городе. Я взяла полностью весь быт на себя, ведь я не работала.

Он очень уставал тогда. Приходил измотанным. В выходные спал по полдня. И нужно сказать, я начала замечать, что он находился в какой-то депрессии. Был в постоянном физическом упадке, постоянно: «Я устал на работе. У меня большая нагрузка». Я старалась не давить на него.

Я вернулась раньше почти на месяц. Все это время мы общались в скайпе. Только вечерами он пропадал допоздна на работе. И приезжал домой очень поздно.

Резкая перемена

И вот он вернулся из трехнедельной рабочей командировки. И началось то, что до сих пор сводит меня с ума. Он изменил свое ко мне отношение. Стал более холоден дома, хотя приходил вовремя. В жестах что-то неуловимое поменялось - они стали более резкими. Если раньше он подрывался взять у меня сумки с продуктами – сейчас он просто не замечал, что я их несу.

Все разговоры стали сводиться к его работе и тому, что ему тяжело. Как-то он пожаловался, что у него депрессия, что работа задалбливает и изматывает, что со здоровьем что-то не так. Что когда он вернулся в наш город, снова почувствовал себя плохо и постоянно кашляет. Но менять работу он не хочет, т.к. достиг повышения и она ему нравится. Я не знала, как помочь ему, что сделать.... и предложила сходить ко врачу, заняться его здоровьем.

После этого ночью он неожиданно вылил на меня страшный поток гнева. Он ночью орал на меня шепотом. Он впервые на меня орал. Что я его не понимаю, что я эгоистка, которая не слышит его, что ему плохо, а я даю тупые советы сходить к врачу и выпить таблеток, а сама даже не знаю, каких и от чего. Все это было проговорено с гневом и матами.

Мне стало очень обидно, ведь я действительно не знала, какой поддержки он хотел от меня и как я могла помочь. Мне было плохо от того, что я не знала, как облегчить жизнь любимому. Я расплакалась от обиды, а он сказал: "Мне плохо, и я еще должен тебя теперь успокаивать?" Отвернулся и уснул. Я успокоила решила, что нужно взять больше хозяйства на себя и не грузить его своими проблемами.

Я решила скорее найти квартиру и переехать туда как можно быстрее. На что он ответил: «Думаешь мы переедем, и от этого все сразу станет лучше? Мне тяжело, я ненавижу этот город. У меня змеиное царство на работе».

Я съездила к риэлторам. Мне дали несколько вариантов квартир. Попросила мужа со мной съездить вечером, чтоб мы выбирали вместе. Он неохотно согласился. Мы посмотрели три варианта – все три он сразу отмел. Но я была рада, что мы вместе смотрим, иначе я бы сняла что-то неподходящее.

Я организовала весь переезд сама с родителями. Пока он работал, перевезла все вещи за несколько дней, съездила купила все необходимое, все вещи раскидала по шкафам сама. Отмыла квартиру. В общем, навела уют и чистоту.

Шло время и я понимала, что у нас что-то стало не так. Но не могла понять, что именно. Общение стало каким-то сухим. Вечером он стал больше уходить в себя и телефон и мы стали меньше общаться. Он говорил, что пишет по работе, что у них там кавардак и они обсуждают рабочие дела. Я спрашивала его, что происходит. Говорила, что чувствую, что дома стала напряженная атмосфера. Он отвечал, что я все себе придумываю, что он не желает это обсуждать, что он пожаловался уже один раз, а я его не услышала, поэтому со мной бесполезно говорить о чем-то таком.

Позже он сказал: "Мы перестали быть лучшими друзьями", потому что я его перестала слышать и слушать. Потом была фраза: "Я перестал быть тебе нужным. Я это чувствую. Ты любишь не меня, а мое к тебе отношение". Я говорила, что это не так, что он все для меня, что он и есть моя жизнь. Я действительно любила его, делала все, чтобы ему было хорошо и винила себя за то, что он чувствует себя ненужным. На что он ответил: «Ты купила в новую квартиру все. Все, кроме сахарницы. А знаешь почему ты не купила сахарницу? Потому что ты не ешь сахар. И я тебе нафиг стал не нужен. Вот ты и не купила ее».

Я растерялась и не знала что ответить. Я просто забыла ее купить и все… и я сразу стала думать, что ведь правда я эгоистка. Купила все необходимое (я даже трусов новых ему купила), а сахарницу забыла. На следующий же день я побежала за сахарницей.

Я начала вести с собой бесконечные диалоги. Что я делаю не так? В чем моя ошибка? Стала просить у него прощения за то, что тогда неправильно отреагировала на его просьбу о помощи, что не услышала его, что не дала той поддержки, которую он просил. На что он отвечал: "Мне не нужна поддержка, со своими проблемами я справляюсь сам".

Я запутывалась еще больше... пыталась начать с ним разговоры, о том, что меня терзают переживания, что между нами исчезла прозрачность, что я хочу разрулить наше недопонимание. Он отвечал, что не желает ничего обсуждать, что и так устал на работе, а я ему еще и дома выношу мозг. Что у нас «все нормально», а я выдумываю глупости.

У него даже как будто изменилась мимика. Лицо стало жестким. Совсем пропала улыбка. Кстати, про улыбку. Он прислал фотку с работы – он там с коллегами веселый (как раньше) и улыбается. Я сказала, что давно уже не видела его улыбки и ему так она идет. А он ответил: «Я не улыбаюсь по заказу».

Еще он никак не хотел говорить со мной лично. Всегда переносил разговоры на рабочий день, чтоб мы переписывались в ватсапе. Говорил что «так конструктивнее».

Говорил «У тебя одни эмоции, ты пишешь и говоришь только о себе. Тебе вообще без разницы, что чувствую я. Тебе просто нужно слить на меня поток своих эмоций и все». А меня просто начинало трясти от того, что он меня совсем не понимает и обвиняет в том, что я его не слышу. «Ты меня не слушаешь и не слышишь. Ты могла бы все давно уже сама прекратить, если бы успокоилась. Но нет же, тебе нужно загоняться». А на мои просьбы меня успокоить и обнять: «Я не буду делать это из-под палки. Я не актер и не буду играть роль, если не хочу».

Частыми его фразами на мои какие-то слова стало: «Ясно», «Делай как знаешь», «Решай сама».

Я говорила ему, что мне плохо сама не понимаю от чего, спрашивала, любит ли он меня? Раньше он с легкостью начинал петь о любви или говорил: "Конечно люблю, глупышик" или что-то такое. А теперь его ответом было: "Не любил - не жил бы с тобой". Я просила: скажи, что любишь. А он отвечал: "из-под палки не буду говорить".

С понедельника по пятницу дома установился холод и какой-то молчаливый официал. Я не завожу разговоров, но мне плохо от того, что он стал холоден и отрешен. А я боялась уже говорить, боялась снова вынести ему мозг после рабочего дня.

А в субботу меня прорывало на "поговорить о том, что происходит", ведь он уже не на работе. Он сразу пресекал все разговоры: "Я уже один раз сказал тебе о чувствах, ты меня не услышала. Ты вообще меня не слышишь, с тобой бесполезно разговаривать. Я уже говорил, что ты сама все надумываешь и больше не желаю это обсуждать".

Я решила, что начала сходить с ума... не знала как себя с ним теперь вести.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив