СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 42

А тем временем в Севастополе вожделенное житье у моря оказалось совсем не таким, каким мечталось родителям. Климат маме не подошел совершенно, не зря она зиму любила всегда. Сырость, да еще первый этаж с бетонным полом, просто смена климата – с раздутыми коленками положили в больницу, оказался полиартрит, да еще ревматоидный. Да даже если бы не это… просто жизнь вдали от дочери и внуков оказалась совершенно бессмысленной. Одна тоска. Все было не так и все не нравилось. А папа наоборот там расцвел и помолодел. И на работе его быстро оценили с его опытом и трудолюбием, и уже даже в таком возрасте перспективы открывались хорошие. Переводили в Ялтинский филиал, давали квартиру на набережной и все такое. А маму не радовало ни море, ни бесснежная зима теплее нашей осени, а уж новый год без снега и +15. Да еще у соседей на грядке морковка зазеленела. В январе! Морковка эта маму окончательно и добила. Не могла она смотреть на зеленеющие грядки в январе. Она рвалась обратно в Уфу, но папа и слышать о возвращении не хотел. Мама собралась приехать пожить к нам, может, папа поживет там один и одумается. Но у нас даже ночевать было негде, вторая комната была 6 м и еле вмещала две маленькие кровати. Так что ночевать пришлось у сестры, благо рядом. Наверное, я должна была радоваться. Но нет, каюсь, я не была рада. Я впервые жила такой жизнью, какой хотела всегда, без ссор и обид, одна радость, я хотела наслаждаться этой радостью. Мне не нужны были ни помощники, ни дополнительная нагрузка, и так хватало. Я знала, что мужу все это тоже не нужно. Боялась испортить то, что только началось у нас и еще не окрепло. Знала, что ссор не будет, и причин для них тоже, что никогда больше мама не будет лезть в наши дела и отношения, но никто не будет себя чувствовать свободно, как в одной семье. Кроме Маши конечно, о которой больше всего мама и тосковала. Естественно, и речи не было о том, чтобы маме не ехать. Мне было жалко ее, я боялась, что житье у моря окончательно ее здоровье подорвет. В любом случае даже мысли не было, что можно сказать нет, не приезжай. Но рада я не была, каюсь.

Мама приехала, когда Митюшке было месяца три. Похудевшая, испуганная своим состоянием до предела. Мы без конца обсуждали, как теперь быть, и как можно было сотворить такую глупость, и как уговорить папу и сколько на это потребуется времени. Для меня с приездом мамы забот не убавилось, потому что если мама чувствовала себя достаточно хорошо и поглядывала за Митюшей, я стирала, готовила, убиралась, чтобы поменьше дел оставалось мужу. Да еще машинка сломалась, и все приходилось стирать руками, что в прачечную не отдашь. А ходить мне никуда не хотелось, да мама и не оставалась одна с Митюшкой.

Митя был по-прежнему образцовым ребенком. Ел, спал, улыбался, агукал, хорошел понемногу. Поправлялся и рос невероятными темпами, даже врачи удивлялись. Ничто не омрачало нашей радости. Я и подумать не могла, что скоро мне придется пережить самое страшное из всего, что до сих пор случалось в моей жизни.

Да, Митя был на редкость спокойный ребенок. Прекрасно ел, прекрасно поправлялся, спокойно спал и совсем не плакал. Все было как всегда. Мы пошли на ежемесячный осмотр, я на всякий случай обратила внимание врача – вот тут вроде чуть припухло. И врач сразу потускнела и сказала – в больницу. Немедленно в больницу. Стафилококк мы подцепили в роддоме оба, но все быстро залечили. Лампу ультрафиолетовую купили, все продезинфицировали дома. И думать забыли. Но роддомовский стафилококк коварный.

Я даже не испугалась сначала. Я не поверила. Ошиблась врач. Сейчас зря проездим и вернемся. Не давала панике разрастись. Нет, ерунда, ошибка. Сидим, собрав вещички, ждем машину – в больницу? Из этого нашего гнездышка, где все так хорошо, так правильно, где столько сил и стараний положено, где все стерильно, все предусмотрено, все возможное сделано для ребенка – за что, почему?

В приемном покое красавец врач оборачивается ко мне, осмотрев Митю. Вы что? Почему так запустили? Как не беспокоился, не может быть! А вот может. И все сразу понеслось, быстро, быстро, не давая опомниться и осознать. Сразу на операцию. Даже места в палате не отвели еще. Как операцию?? Еще и операция?? И мы уже несемся по лестнице, и я как во сне, что-то бормочу про может быть ошибка, и может быть можно без операции… Но по лицу врача вижу – нет, нельзя, нельзя. Наверное, это сон, сейчас я проснусь, сейчас… И вот уже его забирает у меня другой врач, неловко, будто первый раз ребенка держит, нет, мне нельзя с ним, никак нельзя, и мы стоим с мужем перед закрытой дверью операционной, и я все не могу осознать, понять, я даже не спросила, сколько длится такая операция, сколько придется ждать. Муж мечется по коридору, а я стою под самой дверью, боюсь отойти, чтобы быть ближе к нему. Если гланды у Маши минут 20 удаляли, тут наверное серьезнее, тут полчаса, или даже час, надо собраться, надо взять себя в руки. Но я не успеваю. Буквально через 10 минут выносят Митю - немножко сонного после наркоза и улыбающегося. Все, уже все, чудеса! Врач что-то еще пеняет мне, что еще чуть-чуть, и был бы перитонит, но я никогда не пугаюсь задним числом, не случилось же, все, все, самое страшное позади. Я прижимаю свою драгоценную ношу и иду устраиваться в палату.

Три кроватки побольше заняты, а мне приносят совсем маленькую, как в роддоме. Я объясняю санитарке, что в такую мы не поместимся. Четыре месяца? Да, четыре. Поместитесь. Не поместимся! Не морочьте мне голову, до 5 месяцев все в таких лежат. Приходится демонстрировать ей Митю и примерять к кровати. Санитарка поражена его размерами и нехотя приносит кровать побольше. Устраиваюсь, Митя мирно спит. Знакомлюсь с соседями. Два новорожденных младенца после операции, какая-то жуткая пневмония, свернулись легкие. Идут на поправку, из них торчат какие-то трубки с банками на конце. Я в ужасе. С одним лежит мама, еще не оправившаяся сама после родов, со вторым бабушка, свекровь мамы, мама с маститом лежит в другой больнице, тоже вся перерезанная. Наш случай кажется сущим пустяком по сравнению с таким ужасом. И никто не рвет на себе волосы, не стенает, ухаживают за своими малышами, дремлют сидя на стуле, когда они спят. Всюду жизнь. Мы даже чаевничаем вместе, и бодримся, и даже шутим. Мы поддерживали потом связь с мамашами. Все эти малыши выросли абсолютно здоровыми.

Кроватей для матерей не предусмотрено было вовсе. Места для этого нет, больница переполнена. На ночь ставим раскладушки, но к обходу и до отбоя их и следа не должно быть. Спал, не спал ночью с больным ребенком – днем стой или сиди. Поспать, конечно, мало удавалось ночью, хоть Митя и спал. Малышей с этими трубками даже на руки взять нельзя, чтобы успокоить. Сменить пеленки проблема. Дремала днем сидя, положив голову рядом с Митюшкой на кровать. Только бы скорее выписали! Но не обещали раньше чем через неделю, если все будет хорошо.

Оказалось, что перевязки делают без наркоза. А они ужасно болезненные, хоть и быстро. Каждое утро я слышала недолгий, но совершенно дикий Митькин крик из перевязочной и седела. Потом упросилась, чтобы меня пускали с ним, убедила, что не упаду в обморок. Держала его за ручки, гладила головку, успокаивала, все же ему не так страшно было наверное, когда мама рядом.

Я притерпелась к больничной жизни. Муж приносил каждый день еду, чистые ползунки, он переселился к свекрови, больница была в их части города, а от нас вообще край света. Даже выпросил разрешения переночевать в субботу рядом с Митей, чтобы я поспала хоть одну ночь на диванчике в коридоре. Все мне завидовали, ни один муж так себя не вел. Мама управлялась с Машей, им мы конечно никаких ужасов не рассказывали, зачем.

Наслушалась жутких больничных историй. Вся больница еще не отошла после смерти 16летнего парнишки, которого спасли после ранения в сердце какими-то подонками, выходили, вся больница за него переживала, врачи сотворили настоящее чудо во время операции, и он пошел на поправку, и даже разрешили матери его навестить в реанимации против правил, собирались назавтра переводить в общую палату. И он умер прямо при ней, успев только улыбнуться и сказать мама, оторвался тромб. Эластичными бинтами тогда не пользовались и никаких антикоагулянтов не вводили почему-то. Рыдала вся больница, все врачи. А врачи и сестры там были удивительные. Мало того, что хирурги первоклассные, они были люди, переживали за каждого ребенка как за своего. Я вообще не знаю, отдыхали ли они когда-нибудь. Они всегда были там, в больнице. И днем и ночью, если и уходили отоспаться домой, то так ненадолго, что даже не успеваешь этого заметить.

Красивый врач в меня влюбился. Я бы этого вовсе не заметила, внимательны они были ко всем без исключения. Соседки по палате посмеивались, как он на меня смотрит, и сестры намекали, и даже там у них какой-то стенд был шутливый, что-то там нарисовали про него с намеком на меня, не помню уж, как именно. Я сама была вся в ячменях, красотка хоть куда. Мне было совершенно не до того. А он подсылал медсестру лечить мои гнойники, роддом и меня щедро одарил стафилококком.

К нам положили нового малыша семимесячного. Поставили еще одну кровать и принесли его совершенно голого из реанимации, тоже с трубками, одного. Я удивилась, где мать. Ее предупредили еще вчера, не знаем, где мамаша, у нее еще трое детей кроме этого. Симпатичный малыш лежал нагишом и улыбался. Это с пневмонией и голый! Хорошо, что Митя крупный, и семимесячному подошли его ползунки и рубашечки. Одела осторожно, чтоб трубки эти не задеть, хоть и страшно было, а что делать? Накормила Митиной смесью. До вечера пришлось за ним еще ухаживать. Но он такой хорошенький был, спокойный, глазки смышленые, улыбается. К вечеру явилась мамаша еще с тремя детьми, школьного уже возраста. Все грязные какие-то, в верхней одежде, и кто только пустил, налезли в палату и давай гугукать – Вадимчик, Вадимчик, и совать ему вареную холодную картошку. Мамаша достала какие-то грязнущие, огня присеки, ползунки и собралась напяливать уже на малыша. Ну, я им дала Вадимчика. Во-первых, выгнала всех братьев-сестер из послеоперационной палаты. Объяснила мамаше, что после такой операции ребенка надо в чистое одевать, сунула обратно братьям принесенные ей ползунки, наказала выстирать, прокипятить и прогладить. И мамаше халат почище принести. И сварить курицу малышу, яблок принести, а не картошку. Мамаша боялась прикоснуться к Вадимчику с этими трубками, только агукала. Пришлось мне его переодевать, пока не вынули трубки.

Рана у Мити заживала хорошо, нас выписали через пять дней. Мы еще неделю жили у свекров, потому что ездили на перевязки. Свекор с удовольствием держал внучонка на руках, смотрел на него со все возрастающей нежностью, никому не давал стирать его ползунки, и ползунки после его стирки просто сверкали. Свекровь говорила – Саша, не привыкай лучше, не будут ведь возить к нам, нянчиться не дадут, будем скучать потом. Мы со свекром полуночничали, пили кофе на кухне и не могли наговориться. В основном я слушала, конечно. А свекру всегда было что рассказать.

Через неделю мы вернулись домой, и все пошло как раньше. Врач на прощанье предупредил нас о рецидивах, которые бывают почти всегда, но я опять не поверила. Такой здоровый мальчишка, с хорошим иммунитетом, даже ни чихнул ни разу – обойдется, все будет хорошо.

Не обошлось. Потом. Расказывать нет больше мочи.

Предыдущие записи блогера :

28.09.2025 — Наши волонтеры

28.09.2025 — СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 41

27.09.2025 — #мемуары СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 40

27.09.2025 — СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 37

27.09.2025 — СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 38

24.09.2025 — Без названия

23.09.2025 — СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 32

23.09.2025 — Протянули пальчик

23.09.2025 — Придумайте заголовок

22.09.2025 — СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 29

Архив записей в блогах:

Без названия

Был ли большевизм неизбежен? Наверное, не был. Но какие были альтернативы? Если свести всё к основному, то вариантов всего два: 1)удаётся произвести индустриализацию в течение межвоенья, 20-го перемирия в мировой войне 2)не удаётся В первом случае тот или иной вариант ...

Рожде

Уже почти месяц меня просят написать, а я все никак. Эта история разворачивается на наших глазах прямо сейчас, и многие успели принять в ней участие. Но все же стоит рассказать ее целиком, чтобы разрозненные детали слились воедино. 18 ноября Александр Федоров из центра защиты дикой ...

Крымчане опять жалуются

Поля сегодня псто зопелила, мол, что-то у них не то толи с визами, толи с загранпаспортами, я толком не поняла, но смысл такой, что обломались с поездками в бездуховность. А я вот не понимаю, какого лешего им надо и зачем куда-то ездить. Шопиться сейчас можно не выходя из дома, море есть ...

В Казахстане новый припадок русофобии, на этот раз жертвой стала беременная

Вопиющий случай, в очередной раз доказывающий, что уровень русофобии в Казахстане зашкаливает, на днях произошел в Алма-Ате. Если дело так пойдет дальше, то России уже в недалеком будущем придется защищать русских уже не только на Укpaине. ...

малым мало

когда мне было лет пять, я не понимала что мне плохо дома, и отчего плохо тоже не понимала. я только ловила флюиды из папо-маминых психических схваток, жутко им травилась, и мучилась ментальным токсикозом. в соседней квартире жила большая уютная белая женщина, и иногда - когда мама была ...

СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 42

СЕДЬМОЙ ДОМ. Продолжение 42

Оставить комментарий

Популярные посты: