Качественные входные двери спб: на что обратить внимание перед покупкой? 
Танк из деревни Наход 
иногда 
транзитная Венера в Рыбах 
Ответный визит 
Новые песни марта, часть 4 
Пропаг*****ы в атаке 
Форт Риф 
Сидят, каждый в своей корзиночке, nelly_and_toby
09.12.2016 —
Фантазии, реализованные и не очень (18+)
Как я выбираю одежду (опасно, не повторять)
evaevg — 10.12.2016
Ну, слава богу, с эротическими
откровениями покончено, сегодня я буду говорить о более нейтральных
и невинных вещах.Итак, вопрос от
vita_lady:
Как ты выбираешь одежду?Казалось бы, очень простой вопрос. Но простота - не наш профиль. Я вижу в этом вопросе два аспекта. Выбирать одежду можно дома из того, что есть. То есть, одеваться к случаю, подбирая и комбинируя уже имеющуюся одежду. А можно составлять этот самый гардероб, то есть покупать в магазине. Для меня это совершенно разные моменты, и если в первом случае, я еще могу попытаться применить логику и выбрать одежду исходя из заданных параметров (погоды, места, куда я иду, удобства и прочего), то во втором случае логика мне отказывает начисто, что существенно потом усложняет выполнение первой задачи.
Про первое кратко. Я не стилист, модой не интересуюсь, тренды, бренды и прочие откутюры для меня пустой звук, а оттого я придерживаюсь классики. Благо, я всю жизнь работаю в офисах, а потому фантазировать особо не надо. Придерживайся дресс-кода, и будет тебе счастье. В выборе цветов я вообще полный профан, а потому отдаю предпочтения черно-белому варианту. Ну, или один цвет, который сочетаю или с черным, или с белым. На этом все.
А вот про второе можно и поподробнее, тут есть где развернуться.
Я уже писала, что шоппинг я не люблю. Соответственно, я и не умею им заниматься. Тут я впадаю в так нелюбимые мной крайности. Если дать мне волю, то шмоток у меня будет столько, что пространства для жизни не останется. Впрочем, у меня и так их слишком много, хотя уже два года я не даю себе волю (ну, сложная финансовая ситуация потребовала жестких мер, а количество моей одежды вполне позволяет мне не покупать ничего нового еще лет пять, уверяю, никто ничего не заметит, так как классика). Да и возраст и некоторая устроенность личной жизни позволяют мне несколько расслабиться.
Впрочем, раз уж выходной, и давно я уже не писала баек, то расскажу я, пожалуй, одну историю из не такого уж далекого прошлого, которая идеально иллюстрирует ответ на вопрос "как я выбираю одежду". Впрочем, речь пойдет не только об одежде. Это вообще иллюстация того, как я занимаюсь шоппингом, если не держу себя в руках.
История случилась лет шесть назад, когда я еще не ставила себе таких жестких финансовых рамок, находилась в активном поиске, но проблемы с деньгами у меня уже были. Но такие мелочи, конечно же, никак не могли остановить меня, ибо когда Остапа начинает нести...
Начиналось все вполне пристойно. Решили мы с подругой моей Маринкой сводить детей в кино. Кинотеатр располагался в ближайшем к нам ТРЦ, детям нашим было лет по десять.
- А давай, мы детей посадим в зал, а сами погуляем где-нибудь, пока они искусством наслаждаются, пообщаемся. Опять же триста рублей сэкономим на своих билетах, - предложила я подруге, в попытке сэкономить.
Попытка была провальна с самого начала, очевидно, что «погулять» в нашем ТРЦ можно было только по магазинам и кафе, а «общаться» без спиртного у нас с подругой получается слабо.
- Попкорна не фига не будет, денег нет, после в Макдональдсе пообедаете, - так мы напутствовали детей в кинотеатре и, выяснив, что три часа свободы от отпрысков нам гарантировано, отправились «погулять и пообщаться».
Нет, я женщина умная и изначально понимала, что без бокала пива не обойдется. Но бокал пива однозначно стоил тогда дешевле, чем триста рублей за билет. Только вот просчитать ситуацию дальше и понять, что одним стаканом пива за три часа мы с Мариной удовлетворимся только будучи на необитаемом острове, где сей напиток просто физически отсутствует, я, каюсь, не смогла. Да и пиво, это, увы, мелковато для нас. Так как накануне у нас случился вискарь.
В «Шоколаднице», где мы благообразно нацелились на пиво, нас ждало разочарование. Пиво было неприлично дорогим. Другие места еще были закрыты (дело было утром).
- Я лучше мартини, - заявила Марина, - И вообще, я не завтракала. – и зарылась в меню.
Я тоже не завтракала, так как повесившаяся мышь в моем холодильнике была оприходована задолго до описываемых событий и чуда не произошло. То есть Дед Мороз не посетил меня ночью и не оставил мне на утро седло барашка, зажаренное на углях. Да что там, эта бородатая сука даже йогуртом меня не отоварила. И вообще, железный аргумент «Жизнь – говно и надо себя радовать» мгновенно победил здравый смысл, робко попискивающий о том, что «надо экономить». Хрен вам, какая тут экономия, когда хочется «Айриш кофе» и блинов с семгой.
«Айриш кофе» и мартини окончательно заставили заткнуться здравый смысл и потребовали продолжения банкета. Насытившись и заказав по второму дринку, мы с Мариной откинулись на спинки кресел и стали изучать проходящих мимо людей. Точнее, женщин. Еще точнее, их прикид.
- Вообще-то мне белая сумка нужна, - задумчиво заявила Марина, небрежно косясь на витрины ближайших магазинов.
Я проявила стоицизм.
- А мне не нужна. И вообще, денег нет. Надо экономить.
- И платье вот хочу, новое, не знаю какое, но не фиолетовое.
- Да, платье – это хорошо, - пораженчески согласилась я, и мы немного подискутировали о достоинствах и недостатках фиолетового цвета.
- А давай зайдем в один магазин, я только сумку посмотрю, - внесла конструктивное предложение Марина.
К сумкам я отношусь гораздо прохладнее, чем к платьям. И, решив, что соблазн я выдержу, согласилась.
Это было второй тактической ошибкой после «Айриш кофе». Ибо двигатель торговли - это ни фига не реклама, а пара дринков с утра вкупе с кредитными картами и подругой, обуреваемой желанием отовариться какой-нибудь фигней.
Нет, сначала все пошло неплохо. Магазин сумок, куда меня притащила Марина, меня порадовал тем, что ценами вполне мог соперничать с ценами на небольшой и симпатичный самолет на международной авиационной выставке. Я злорадно подсовывала подруге сумочки разной степени навороченности, похожие только пятизначным числом на ценнике, а та мрачнела и из последних сил делала вид, что покупка не случается исключительно по причине несоответствия товара ее слишком эстетскому вкусу. Продавщица потеряла к нам интерес на десятом изделии, выслушав тираду о недостаточной белизне товара, что совершенно несовместимо с Марининым идеалом и представлении о прекрасном.
Мы покинули магазин, оставив разочарованную продавщицу осмысливать эстетические идеи моей подруги. Но два мартини на литр вискаря накануне весьма способствует креативу, по сему Марина безапелляционно заявила, что внизу есть замечательный магазинчик, где можно именно сейчас по причине распродажи разжиться летними платьишками по тысяче рублей. Тут я затосковала, понимая, что платьишко за штукарь это вам не сумка за тридцатку и противостоять соблазну будет куда как сложнее. Но тут снова вступил в силу железный аргумент номер один, подкрепляя свою неоспоримость еще и тем фактом, что завтрак в Шоколаднице обошелся мне примерно в тот же штукарь. Я рассудила, что завтрак – вещь преходящая, а платье – это надолго. И вообще.
Если бы этот бл...ский аргумент не пришел мне в голову по пути из одного магазина в другой, я бы имела шанс отделаться программой-минимум (завтрак, Макдональдс и домой), ибо хотя платьишки в магазине имелись, и вполне по приемлемой цене, и весьма приятных фасонов, но почему-то самым большим размером в этом магазине считался сорок четвертый. Жизнь не удалась: у меня была кредитка, железный аргумент и усиливающееся желание обновить гардеробчик, а вокруг висело огромное количество платьиц, налезающих только на дистрофиков во время кремлевской диеты, причем большинство этих дистрофичных особей бродили вокруг меня, периодически хватая с вешалок вожделенные шмотки. Мы не сдавались, мы проявили завидное упорство, в результате которого на свет явилось некое платье, о чудо, сорок восьмого размера, единственное во всем этом заведении для жертв Освенцима. На тот момент меня уже мало интересовали такие ненужные и второстепенные вопросы, как цвет, фасон, подо что я его одену и вообще на фига мне оно надо. Я победно натянула его на себя в примерочной, удовлетворившись комментарием Марины: «очень ничего» и обеднела еще на тысячу рублей. Минут пятнадцать ушло у меня на оттаскивание подруги от платья сорок шестого размера, смахивающего на халатик медсестры из немецкого порнофильма. Только напоминание о том, что аналогичная вещица в ее гардеробе уже присутствует и отличается разве что формой пуговиц и поясочком, спасло от траты обезумевшую Марину.
Новое приобретение привело меня в благостное расположение духа и потребовало немедленного обмывания покупки (детей выдавали только через час с лишним). Я потащила упирающуюся Марину в «Киш Миш». Марина тосковала и бормотала что-то насчет миленького поясочка, гармонирующего то ли с шестой то ли с одиннадцатой парой босоножек.
Новая порция мартини привела Маринуу в чувство, примирило с потерей платья (все равно в сорок шестой с ее бюстом она не влезла бы, так что моя совесть была чиста) и настроило на конструктивный лад. Когда до конца мультфильма оставалось минут пятнадцать, она предложила «по-быстрому» заглянуть в еще один сумочный бутичок, чтобы «взглянуть одним глазком, а вдруг». Я повелась, как ребенок. Моя наивность была сравнима только с наивностью моего бывшего супруга, который безоговорочно верил мне, вернувшейся под утро из ночного клуба, что на самом деле мы всю ночь сидели у Зиминой дома, пили чуть-чуть пивка и щебетали о девичьем. Я была спокойна, как Чингачкук, раскуривающий трубку мира, времени у нас оставалось немного, сумку я не хотела, тем более из «Домани», там они недешевы. Поэтому я зашла в магазин в абсолютной уверенности, что сегодня моей кредитке грозит только покупка «Хеппи Мил» в Макдональдсе. В общем, к чему это я? К тому, что во всем виновата Марина, а я только невинная и слабая жертва обстоятельств.
Марина бодро сделала пару кругов между полками с сумками и зависла у витрины с кошельками. Я от скуки подошла к ней и тоже стала разглядывать кошельки. Это было третьей и последней тактической ошибкой в тот день. Позже я вспоминала умные мысли, типа «нечего пялиться на всякое, когда денег нет», «любопытной Варваре…» и прочие народные мудрости.
Кошельки поначалу не впечатлили. Ну, кошельки. Ну, симпатичные. Ну, кожаные. А стоят, твари, не меньше трех тысяч. Марина вцепилась в два ярко-красных изделия и приставала мне с риторическим вопросом, какой лучше. Так как после похода в «Киш Миш» на ее кредитке требуемой суммы не было, вопрос был действительно риторическим, и я его игнорировала, маясь рядом и поглядывая на часы. И тут я увидела ЕГО. Если вы думаете, что под этим замечательным местоимением я подразумеваю прекрасного принца, чудом заскочившего в магазин на своей белоснежной кобыле, то обломитесь. Это был кошелек. Дивный, бежевый, ни большой, ни маленький, а аккурат такого размера, какой виделся мне в мечтах… Что-то я завралась слегка, уж простите, на самом деле о кошельке я никогда не мечтала и видений не видела. Что мне, мечтать не о чем? Принц опять же, в крайнем случае, песцовый полушубок. Но в тот момент мне было не до принцев. Кошелек оказался в моих руках, и я поняла, что вот он, тот самый исходный элемент грезившегося мне полушубка. ПИСЕЦ то есть.
Следующие десять минут мы изрядно позабавили местный персонал, который немедленно материализовался рядом с нами, почуяв наживу и заметив легкое безумие во взглядах. Диалог между нами происходил следующий:
Я: Марин, ты посмотри какой отличный кошелек! Ты только посмотри! А мой как раз развалился почти. Все равно ведь он мне нужен.
М: Да, отличный кошелек. Но все-таки, какой лучше, тот или этот? Этот помягче и побольше, но зато тот так блестит. И позолоченная фигня опять же.
Я: (вскользь) Мне больше первый нравится. (Экзальтированно) Но ты только посмотри на этот кошелек! И для кредиток тут есть кармашки. Ах!
М: (не глядя) Да-да, отличный кошелек. (С придыханием) Нет, все-таки второй, в него денег больше влезает и вообще мне на молнии как-то не очень.
Я: (равнодушно) Ну, не знаю, мне все-таки первый нравится, но и второй тоже ничего… Но, этот! Блин, какой он классный! (Голосом Ноны Мордюковой из фильма «Женитьба Бальзаминова») Он мне нравится!
М: (рассеянно) Да-да-да, отличный кошелек. (С надрывом) Нет, все-таки первый посимпатичнее!
Я: А я про что! Конечно первый! (Страдальчески) Марин, а вот мой кошелек совсем уже развалился. Намедни вот в метро кредитки из него посыпались. (Достаю старый кошелек и потрясаю перед носом Марины и продавщиц).
М: Да что ты меня уговариваешь! Отстань! (Задумчиво) Нет, ну, правда ведь первый лучше?
Между нами мечутся продавщицы, рьяно поддакивая в нужных местах.
Решающим моментом стала фраза Марины: «А вот у меня тут, кстати, дисконтная карта ваша есть на 5% скидки». «5%» - мой внутренний голос перешел на визг и одержал победу над остатками разума. Согласитесь, на покупку кошелька я все равно уже была обречена, так хоть пять процентов сэкономлю. Я выхватила дисконтную карту у Марины и, потрясая кредиткой, побежала на кассу. Марина бежала за мной, не в силах расстаться со своими двумя кошельками, бубня под нос: «Нет, все-таки второй, или первый, или второй».
И тут я собой горжусь. Нет, правда! На такие жесты способны только очень бедные люди с обострением душевной болезни. Я выхватила один из Марининых кошельков у нее из рук (конечно, первый) и присовокупила к своему, благородно посылая в баню подругу, бормочущую в последнем приступе безумия о зарплате тридцать первого числа. Минус семь тысяч со счета. Занавес.
Итоги моей экономии. Должно было быть: (300 себе билет, 150 себе сендвич и колу в Макдаке) 450 - максимум 500 рублей. Ха-ха-ха! Результат: (900 – Шоколадница, 1000 – платье, 600 – «Кеш Меш», 7 000 – кошельки) 9 500 рублей.
И ведь, вроде неглупая женщина, опять же дипломированный экономист.
Жальче всего было детей, которые с видом сирот неприкаянных дисциплинированно сидели у Макдональдса в ожидании загулявших мам, которые за три часа до этого ужасались перспективой потери трехсот рублей на покупку любимым чадам попкорна.
Вот теперь вам, друзья, должно быть понятно, почему я в последнее время избегаю ходить по магазинам, особенно по шмоточным.
Так что теперь я выбираю одежду исключительно дома у шкафа, а так как ассортимент там давно не обновлялся, то делаю это быстро. Да, все вещи мне известны, все их сочетания перепробованы, а обновление гардероба грозит мне немедленным банкротством и выселением на помойку с перспективой карьерного роста на поприще профессиональной нищей.
А как вы выбираете свою одежду?
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
09.12.2016 —
Самый лучший секс
09.12.2016 —
О размерах и их значениях
08.12.2016 —
Нужен ли в блоге душевный стриптиз?
07.12.2016 —
Аттракцион невиданной откровенности
06.12.2016 —
Старшая сестра и младший брат
06.12.2016 —
Прекрасное начало недели
03.12.2016 —
Об идеальной чистоте в доме (или мамины тараканы)
02.12.2016 —
Оргазмы и их имитация
Архив записей в блогах:
Коль скоро сегодня пятница тринадцатое, надо написать о каком-нибудь кошмарике, но мне надоело делать посты о политике и коронавирусе. Поэтому представлю очередную игрушку с подходящим названием Fear-2, которую я недавно установил и начал проходить. Игрушка - старенькая, 2009 года, но ...
4 декабря прошлого года я сообщал у себя в ЖЖ о возмутительном случае, ...
...................ПЛ 1940-50 Г ФЛОТ СССР.
...
Сегодня по дороге на работу чуть не стал участником массового ДТП. Аварийную ситуацию на дороге создала учебная машина. За рулем ученик, рядом инструктор. Подробно рассказывать не буду - не суть, но в аварию чуть не попали 4 машины (кстати, в очередной раз убедился, что абс - зло). ...
Бабушка уехала погостить, потому в осеннее воскресное утро родители разбудили меня чуть свет. Так я впервые попала на капустное поле. От Оки поднимался густой туман. Машина ...
