Идеальная чистота (продолжение знакомства с мамиными тараканами. Борьба с домашней грязью.

Из прошлого поста, вы уже научились основным приемам - как не допустить в дом грязь уличную. Но, как вы помните, есть еще и домашняя грязь, с которой надлежит бороться всеми доступными средствами. И это - тот самый вечный бой, расслабляться нельзя ни на секунду. Иначе вы погрязнете в микробах и бактериях, пыли и прочих отходах. Я вот, по мнению мамы, почти погрязла. Так что, не повторяйте моих ошибок и приобщайтесь к прекрасному.

Итак, имеются враги, имеется поле боя (ваша квартира). Осталось только подумать о вооружении. Оружие и боеприпасы продаются во всех супармаркетах и хозяйственных магазинах, так что путь ваш лежит именно туда. Думаете, у вас все есть? Ну, предположим. Вот что имеет в своем арсенале хозяйка среднестатистическая (а по маминой терминологии просто свинья-грязнуля)? Ну, средство для мытья посуды с губкой, щеткой и ершиком. Ну, еще одно средство для мытья полов, одно - для кафеля, одно - для всяческих железяк. Особо продвинутые имеют еще и полироль для мебели, спецсредство для плиты, да и все, пожалуй. Лично мне всего этого вполне бы хватило. Полы там протереть раз в недельку, пыль смахнуть, когда скопится и будет мешать моему эстетическому чувству. Плита, кухня, ванная, туалет - по необходимости. Ну, лоск с полиролью и всякими приблудами - это по тем редким датам, называемым "генеральной удоркой". Казалось бы.

Мамин арсенал по сравнению с моим - это филиал специализированного магазина. Обычный просто сразу же проиграет по ассортименту. Вот в ближайшей ко мне "Авоське", к примеру, полироль для мебели представлена двумя видами. У мамя одних видов полиролей штук десять (на масляной основе, для темной мебели, для светлой мебели, для полированной мебели, для неполированной мебели, с какой-то отдушкой, аэрозольная, и еще несколько, отличий которых от остальных я так и не уловила). Об остальных средствах даже говорить не буду, имя им - легион. К каждому виду деятельности прилагается своя специальная тряпочка, скребочек, щеточка или еще какая приблуда. Не дай бог протереть губкой для мытья кухонного кафеля кафель в ванной. Впрочем, у мамы такие ошибки исключены. Судьба губок коротка, хоть и достаточно насыщенна. Утилизуется после одного-двух использований.

Когда мы жили с Зиминой, мы сообща оплачивали домарботницу, которая раз в две недели приходила и начищала и намывала всю Женькину квартиру. Однако, бывали всяческие форс-мажоры. Однажды, после такого вот форс-мажора я вызвалась вымыть пол на кухне. И вот тут мне удалось поразить мою лучшую подругу в самое сердце. Скажу сразу, с точки зрения моей мамы, полы я мою неправильно, небрежно, и после меня надо непременно все перемывать. Когда меня понесло на четвертый круг, Зимина подняла с пола упавшую челюсть, и поинтересовалась, какая муха меня укусила, что я так выделываюсь. Ну да, школа моей мамы, куда деваться. Полы я мою неохотно, но если уж начну, то буду это делать тем способом, который мне проповедовала моя матушка. Причем, я исполняю версию "лайт", упрощенную и сокращенную.

Итак, первые три раза - это просто называется "слегка протереть" или "убрать верхнюю грязь". Сначала просто водой, потом водой со средством, а потом снова чистой водой, дабы убрать излишки химии. Это, так сказать, подготовительный процесс. К мытью полов, по мнению мамы, это отношения не имеет. Делать такое надо как минимум раз в день, лучше - два. Далее, процесс (тройной) надлежит повторять несколько раз. Мама делает это раза три, не меньше. Это как раз и будет мытье полов. Желательно, каждый раз использовать новое средство, чтобы микробы к одному какому-нибудь "Мистеру Мускулу", не дай бог, не привыкли и не научились ему противостоять.

А как вы пылесосите ковры? Вы с изнанки их пылесосите? Нет? Только отгибаете по краям? Да вы просто халявщики! Именно с обратной стороны ковров находится место скопления вражеской силы. А пыль? Смахиваете тряпочкой там, где видно? А как же - сначала влажной тряпочкой, потом сухой, потом еще раз влажной с супресредством? Потом снова сухой. А потом (и только потом) полиролькой до блеска. Нет? Да вы что? Как же это можно?

Помогать при уборке маме нельзя! И даже не потому, что вам вынесут мозг в процессе. Его вам вынесут в любом случае. Просто мама сама никогда не принимает помощь. Ибо еще никто не делал ничиго так, чтобы это удовлетворило взыскательный вкус моемй маман. Не так протираете пыль, не так моете посуду, не так наполняете ведро, не так отжимаете тряпочку. Вот почему меня в детстве вообще не привлекали к домашним работам. Нам с братом ЗАПРЕЩАЛОСЬ мыть посуду. "Все равно за вами надо перемывать, так еще и раковину заляпаете, вокруг набрызгаете!" - так говорила мама, а потому, после приема пищи от нас требовалось только аккуратно все поставить в мойку и не отсвечивать.

Особый пункт - это стирка. Ящиков для грязного белья в доме быть не должно! Как и мусорного ведра. Ибо там враг копится и размножается. А этого допустить нельзя ни в коем случае. Мусор складывается в полиэтиленовые пакетики (если вы помните, они уже стырены в супармаркетах в промышленных масштабах) и утилизируется раз в два часа. С бельем, конечно, сложнее, но мама и тут преуспела. Дело в том, что любая вещь, которую достали из шкафа, автоматические получает статус "грязной". Все, старт взят, Бобик понесся. Слава богу, мама руками не стирает. А стало быть, надлежит использовать стиральную машину, которую (и даже мама это понимает) нельзя запускать из-за пары трусиков и одного полотенчика. То есть, надо срочно найти достаточное количество грязной одежды для запуска техники. И вот тут мама изобретательна и деятельна. Взять чистое кухонное полотенце и протереть им одну тарелку, чтобы тут же постирать - это так, ерунда. Собрать все, что не спряталось в шкафу - тоже не бог весть как сложно. В особо тяжелых случаях домочадцев излавливают и пытаются раздеть прямо на месте. Когда я жила с мамой, в прихожей вместо "Привет, Женя", меня вполне могли встретить следующей фразой "Женя, а какого цвета у тебя трусики?". И это вовсе не сексуальный маньяк забрался к нам в квартиру, это просто у мамы очередной недобор для стирки. Если трусы окажутся нужного цвета, то мама будет бегать за мной, пока я не выдам ей деталь своего туалета. Сопротивление бесполезно.

Надо ли говорить, что, посколку мама живет в соседнем доме, она постоянно совершает хадж к моему ящику для грязного белья. Я скандалила, уговаривала, просила. Безрезультатно. Одно время я даже подумывала о том, чтобы повесить замок на ящик для грязного белья (наверняка, до меня, такие мысли мало кого посещали). Теперь смирилась, добившись того, что в основном мама оходится только за бельем моего сына. Поверьте, это тот случай, когда маме надо дать, что она хочет, иначе она с ее избытком энергии, начнет реализовываться на каком-то другом поприще, и неизвестно, что придет ей в голову.

И да, сейчас будет страшное признание. Мама втихаря моет мне полы. Я просто не успеваю, честно. Мама моет мне окна, иногда устраивает уборки в санузле. Да, я боролась с этим столько, сколько могла. Даже хотела лишить ее ключей. Но, поскольку в моем доме еще и Данька живет, который приходит домой раньше, чем я, смысла в этом нет никакого. Ну, не готова я запретить сыну пускать домой бабушку. Это уже за гранью, честное слово. Вот так и живем. Кажется, мама довольна.

Предыдущие записи блогера :

03.12.2016 — Об идеальной чистоте в доме (или мамины тараканы)

02.12.2016 — Оргазмы и их имитация

01.12.2016 — Я - толстая (девочковое)

30.11.2016 — Не родись красивой, а родись активной

29.11.2016 — Бессонница...

28.11.2016 — Задачи, не имеющие решения

25.11.2016 — Сломанная кровать или чертов темперамент

24.11.2016 — Иногда они возвращаются (романтический триллер)

23.11.2016 — Если б молодость знала, если б старость могла...(с)

22.11.2016 — А со стороны все выглядит так себе...

Архив записей в блогах:

Правдивые факты, которые звучат как вымысел

В природе существуют вещи, в которые просто невозможно поверить. Они выглядят как вымысел, а по факту и в самом деле имеют место быть. Мы представляем вашему вниманию десять таких фактов. И советуем поделиться ими с друзьями. Несомненно, они не поверят вам и непременно полезут в Интернет ...

О маммографии

пишет врач сонолог Марина Константинова . Каждый раз, когда я - адепт и пропагандист маммографии - говорю о важности скрининговых обследований, в личку или в комментарии обязательно кто-то напишет: "А вот я знаю случай, когда на рентгене ничего не увидели, а на УЗИ сразу нашли!". ...

Эка...

Оригинал взят у agcooper в Новые кадры из "Марсианина" ...

Украинцы больше не хотят на концерт предавшего их Вакарчука - массово сдают

После массовой облавы военкомов 11 октября во Дворец спорта в Киеве, где выступали «эльзы», ходить на их концерты у украинцев желание поугасло. Вакарчук предал их. Он горячо приветствовал то, что его поклонников винтили, заламывая им руки. И поблагодарил тех, кто запихивал «ухилянтов» в ...

din1994 -

Как люблю запах свежескошенной травы! Наслаждаясь им, прошлась после дождя по улочке. Около шоссе, в пыльных лопухах, обнаружила жемчужины ландышей. Нехорошо рвать цветы, но не удержалась: так бы и поникли, заглохли, никому не видимые. А теперь вот ...

Идеальная чистота (продолжение знакомства с мамиными тараканами. Борьба с домашней грязью.

Идеальная чистота (продолжение знакомства с мамиными тараканами. Борьба с домашней грязью.

Оставить комментарий

Популярные посты: