Как я тебя люблю! Чтоб ты сдох!

miumau — 05.03.2019

Значит так - тут пришшал история, и несколько дней спустя - уже и продолжение истории:

Здравствуйте, Яна.

Спасибо Вам огромное за блог,за оптимизм и спокойствие . Помогите , пожалуйста, советом .


Мне 29 лет. С М. познакомилась больше года назад в тиндере и после первой встречи с ним вернулась немного влюблённая. Понравился очень. Через день позвал на ужин:свидание, на котором искрило,сильно влекло друг к другу. В ресторане начали целоваться и закончили у него дома. Я уехала через сутки, все было для меня как в сказке:секс,обнимашки,поцелуи,его запах,разговоры, завтрак, опять секс.Очень тепло и легко вместе было.Казалось, что знаю его не три дня, а годы. Первый раз такие сильные эмоции ощутила к настолько малознакомому человеку. После этого сами собой и начались наши отношения.




Он звонил-писал, говорил как ему хорошо со мной,восхищался, много комплиментов и тд.Виделись постоянно и часто, я оставалась на выходные у него. Все развивалось динамично и легко.

Он был красивый,высокий,сильный,умный и свободный. Казался совершенно идеальным и «мнеподходит». Старше на 10 лет,2 детей(8 и 5), от женщины с которой не вместе примерно 4 года.Детей любит, забирает к себе часто.Отличный папа.Сказал, что причиной расставания была бывшая жена(ушла к другому, когда ребенку младшему было меньше года, а позже, когда хотела вернуться, он не пустил). До меня около 3 лет был в отношениях, закончились они полгода назад. Говорил, что ни разу не изменял(не знаю, верила ему, не похож на бабника).А ещё, что предпочёл бы на всю жизнь остаться один, чем снова пережить расставание с женщиной, с которой совместные дети,что хуже этого нет для него.


Знакомил с друзьями, через 2 месяца-с детьми,родителями и родными. Праздники семейные всегда со мной, рождество/новый год/пасха..Признались друг другу в любви.Секса было много,всегда больше хотел и инициировал он, я охотно отвечала.


Через месяцев 5 отношений заканчивалась моя стажировка, я начинала искать новую работу.

Я 1,5 года как переехала в его страну к другому мужчине. С ним в тот момент и жила, но уже как хорошие друзья, без грамма сексуального напряжения( расстались по причине его измен-он патологический бабник, не способен к моногамии ). Было тяжело, но на момент знакомства с М. все с работой шло в хорошую сторону.

Он говорил, чтоб искала поближе к нему, но жить вместе не предлагал. При этом готов был все время вместе проводить,на неделе и в выходные. Транслировал постоянно общие планы на будущее.Я очень любила и чувствовала его любовь. Сильно полюбила его детей и это было взаимно.


Как раз в то время я потеряла любимую маму, она тяжело болела и умерла на руках . Из-за М., его детей , уютного дома, я намного легче пережила эту трагедию . Благодарна, что в тот момент была эта любовь в моей жизни.


Позже я начала психовать из-за того,что он не предлагает жить вместе. Раздражалась, что почти все время провожу у него, но вещей моих нет там. Чувствовала, что забываю о своих делах и интересах.Пробовала снизить активность встреч, заняться своей жизнью.Он же злился, если я хотела видеться реже, говорил что скучает и что это не отношения со встречами раз в неделю.


Меня все больше клинило на теме совместной жизни.Он говорил в то время,что не начинал никогда жить ни с кем вместе так быстро. Что если я к нему перееду, нужно будет покупать мне машину, так как у него в районе без неё не прожить (он живет в частном секторе, на окраине города), что он покупал бывшим и они потом расставались быстро.. и в таком стиле все. Я тогда буркнула, что сама куплю,он спорить стал, что купит он. Замяла этот разговор.


Так или иначе я переехала, с его слов,как будущая жена.В начале все было(казалось?) хорошо. Начали жить, выбирали цвет стен и я, уже тогда нормально работая,пробовала как-то компенсировать его вложения-в основном это были покупки для дома:белье, посуда,шторки-пледики и вот это все.У меня хорошее образование,,перспективная работа, но я по сути только начинала карьеру в этой стране. Его доход во много раз выше моего, и он всегда платил за продукты,рестораны, раньше и поездки оплачивал. Позже я уже стала молча перечислять ему на счёт деньги,когда мы вместе выезжали. Но все активнее стала ощущать, что его не устраивало такое положение вещей,хоть он ни разу не высказал претензий.


Где-то в конце июля стала чувствовать:что-то не так. Мы никогда не ругались некрасиво,громко, с оскорблениям, нет, но просто стало холодно, и «звоночки». Он вообще не эмоциональный человек .Видела, что он испугался, когда у меня была задержка, а после стал очень тщательно предохраняться. Как-то вскользь сказал, что вот купишь себе через годик машину хорошую . Я промолчала, но меня задело.Стало понятно, что мои проблемы-это только мои проблемы.Начала морозиться тоже.Жить в том районе без машины оказалось действительно проблемно, он же даже ни разу не предложил воспользоваться его( работает в основном из дома).

А потом, я не знаю, как описать момент начала «все плохо».Я не могла уже там жить. Весь энтузиазм по покраске стен показался глупым.Вся я,ввалившаяся силой в этот дом, и вообразившая начало семейной жизни, увиделась себе нелепой дурой. Увидела, что мои чувства к нему в разы больше, чем его ко мне.Атмосфера в доме стала холодной. Он-чужим человеком.Мы перестали разговаривать. Периодически я не выдерживала, слезы сопли были( попытка вытрясти с него тепло и подтверждение, что нет,любит ещё). Услышала, помню, «я не говорю, что ты мне безразлична, но у тебя во всем такое давление( имел ввиду семью, детей). Он закрылся. Молчал. Спал иногда на диване.


Мне захотелось сбежать оттуда. Это было 5 месяцев назад.

Вечером, когда собирала вещи, он молча вышел из дома. Утром пришёл в ванную ко мне, стал крепко обнимать,глаза мокрые, когда уезжала-слезы: ты же меня не бросаешь, это же не конец, не насовсем и все такое. У меня не было иллюзий, понимала, что так положено в этой ситуации,что ничего не значат слова.

Уехала.

Через неделю он начал писать. Я молчала . Потом не молчала . Потом виделась . Блокировала. Забывала. Опять писал . Спала с ним и тд . Хочу ли я могу ли я у него цвело.


Все это длилось от середины августа до конца ноября.Я снова вернулась к антидепрессантам, была в ужасном состоянии .В ноябре он в очередной раз после моего очередного окончательного расставания написал как любит и жить не может .Просил дать шанс .

Меня хватило на неделю . Стало крыть , как ненормальную . Дикие эмоции .Звонила ему, ревела, говорила что не любит меня. Не могла с собой справиться, переключиться, подумать /заняться чем-то другим. С ужасом вспоминаю этот неадекват эмоциональный ..


Потом приехала к нему . Спросила любит ли -не знаю, ответил. Жить вместе не хочет , сказал . Я уехала , понимая что все, задолбала его полностью . Легче стало сразу.


Прошло 1,5 месяца, Новый год . Увидела его в тиндере-случилась истерика. Решила что он совсем забыл, начала тоже ходить на свидания, активнее работать , спорт и тд.


А потом он прислал длинный мейл-что жить не может , что « глупо поддался» в последний раз, что никого не хочет и не полюбит и хочет быть со мной до конца жизни ..Что я его идеал и тд.

Я не ответила . Прошло после этого около 3 недель .


И теперь я снова терзаюсь . Я скучаю по нему , я хочу его обнять . Ни к одному парню не чувствую даже близко того, что чувствовала к нему. Понимаю , что когда мы познакомились, я была не в лучшем состоянии, действительно слишком быстро хотела к нему прилепиться.Да и вообще -ищу и интересуюсь мужчинами старше, ищу себе опеку и «папу»( свой был алкоголиком , избивавшим маму до переломов костей).Сравнивала его с бывшим -тот уже не мой парень , а делал и делает для меня ну очень много.Он же, М., искал партнёрских отношений и ведь это нормально ..


Сейчас все иначе у меня- хорошая зарплата и работа,спорт , планирую брать кредит на свою квартиру ..Учусь жить сама, ни на кого не рассчитывая .Есть парни какие-то,но от этих свиданий еще больше накрывает тоска о М.


Хочется ему написать .Я запуталась . Если бы я действительно была ему нужна,ведь он бы пришёл ? И если я опять отзовусь, история пойдёт в таком же больном русле ?


Он хороший человек, ответственный папа, верный мужчина. И он любил меня, я знаю,но я слишком много от него хотела ? Я думаю., что познакомились бы мы позже, когда я жила не с бывшим, а в своей квартире, у нас могло бы все получится иначе.. Что я была бы другой . Или не была . Или все мои истерики были не с воздуха и мое желание быть и жить с ним было нормальным .

Я забыла бы его наверное, но это письмо последнее , его «люблю» сидит во мне как огромная зудящая заноза .Не получается закрыть эту страницу.


Спасибо, что прочитали .


Анонимно.

*********


Продолжение через пару дней:
Здравствуйте, Яна. Спасибо еще раз за возможность написать Вам.


Несколько дней назад я не выдержала,нашла предлог и написала М.(просила номер мастера одного). Он попросил о встрече в этот вечер.Согласилась.


Мы ели ужин, он смотрел на меня ,пробовал обнимать, говорил что дурак. Говорил,что скучал каждый день и много раз караулил меня около работы и что не звонил, потому что был уверен- не отвечу.

Я смотрела на него, понимала что злости и следа нет,что ой как скучала,что чувства не ушли.

Переночевала у него,был секс,конечно.Как всегда мне было с ним очень хорошо.. Вечером следующим часа 3 через телефон говорили ( он вообще всегда больше открыт при телефонном разговоре).

Говорил, что не может меня забыть никак,что в начале отношений чувствовал давление,чувствовал,что я не его хотела, а просто “тихую гавань”. Что до ужаса боится родить со мной детей , а потом расстаться, что хочет семью до конца жизни. И много такого всякого.


А в субботу мы пошли в кино,после которого он меня подвез домой.. Я вошла в квартиру и начала рыдать.Я стала писать ему как его ненавижу,какой он социопат,что пусть бы он лучше умер. ..Кошмар.

Он вернулся в итоге ,спрашивал что случилось,уговорил к нему ехать.

Поехала. Много выноса мозга с моей стороны, слез,сама себе противна была уже. Провели вместе ночь, день следующий.

Когда расставались он очень ласково меня попросил не писать ему через пять минут пожеланий смерти.


И вот я пишу Вам, Яна , в надежде разобраться с собой . Что со мной не так? Что будит во мне эти эмоции? Я могу быть нормальной только если не влюблена ? И не уверена уже , что речь о любви . Во мне сидит злость, мне хочется чтоб он и то и это для меня, а он вот такой гад на колене с кольцом не стоит и вообще, не доказывает кровью каждую секунду свою любовь.


Почему я не могу просто жить , дать хоть немного воздуха этой истории. Почему не могу расслабиться, успокоиться .Уходить снова -смешно даже . Да и плохо получается его забыть . Мы ведь знакомы чуть больше года, половину которого я бегаю от него туда-сюда.. Я млею от его прикосновений и запаха, хотела и,наверное,хочу от него детей.Он не встречается с другими ( в отличии от меня сегодняшней). Когда спрашивала о нашем будущем, говорил « ну как,свадьба через год». Если спокойно думаю ,понимаю, что ничего ужасного он мне не сделал , но. Но почему все так как есть.


Спасибо огромное, что прочитали .

***

Здравствуйте!
Да, по описанию кажется, что где-то внутри вас топает ножкой капризный ребенок, который хочет, чтобы было вот так, а он (сука) хочет иначе.
Собственно, он видит лабильную девушку, у которой все вроде хорошо, а потом она вдруг бьется в истерике, и так все время. То хорошо. то плохо, то люблю, то ненавижу. И я хорошо понимаю, что он боится с вами сразу прямо со всех сторон связывать своб жизнь. Потому что он явно к браку и семье (и последующим разводам) относится очень серьезно.

Ну тут, похоже, у каждого своя травма. Встретились две трагедии. Он боится поспешно завести серьезные отношения, родить детей и потом опять так разводиться, как уже разводился один раз. У него явно было очень тяжелое переживание, которое он очень боится повторить.

А у вас какой-то другой страх - что если не несет кольцо сейчас и немедленно, значит кинет, использует (долго) и потом бросит, значит несерьезно относится и.т.д.

Вам бы, конечно, узнать, откуда у вас такие страхи и травмы. И не проецировать их на мужчину, который вам еще ничего плохого не сделал. Может вас так кто-то долго "поматросил и бросил", или может какую другую женщину из вашей семьи. Или совместная жизнь в другом ключе (не съезжаясь и не расписываясь сразу) кому-то когда-то принесла большие проблемы, и вы это запомнили? Например, случилось что-то, а женщина, которая долго была рядом с мужчиной, оказалась ему юридически "никто"?

Понять, откуда этот ваш страх и попытаться расстаться с ним. Оставить его там в прошлом, где ему и место. Вместе с вашими и не вашими старыми историями.

И вообще - может стоит попробовать действительно оторваться от этого представления, что вы хотите замуж и все вместе и.т.д. А других отношений вы с ним хотели бы? Например, жить раздельно, не жениться, и просто любовниками быть? Может быть вам по какой-то причине совсем не подходит такое - ну тогда не надо врать ему и себе и пробовать. Скажите честно, что такая форма отношений вам не походит, и все. А если вам по-настоящему дорог он - до такой степени, что вы готовы принять и его чувства, и пожелания, и картину мира - тогда не бушуйте больше по этому поводу. Проявите взрослость и попробуйте посмотреть на вещи с его стороны. Когда есть желание вынести ему мозг или нажелать всего самого худшего - представьте, что такое кто-то делает с вами. Как оно вам "понравится"? Не быдет ли это выглядеть невзросло и странно? Либо вы его примете, как самостоятельную личность, с собственными проблемами и пожеланиями, либо нет.

У человека явно уже есть свой "багаж" - дети, обязателства, опыт, травма. Он не может в ответ на ваше топание ножкой взять и сделать просто, как вы хотите. Он ведь даже попробовал. Но вы сами увидели, что не выходит.

Нуи вообще, знаете - я заметила, что в некоторые моменты жизни 10 лет - это по-настоящему большое расстояние. Потмоу что именно где-то в его возрасте часто приходят к тому, что так много уже пережито, столько всего было трудного. И вот жизнь, наконец-то, как-то устаканилась. И есть некоторое ощущение, что становишься старше, и если еще раз случится семейная драма - уже не будет сил это все пережить. И люди как бы и хотят каких-то отношений, но не решаются сразу вот так все связать. Именно в этом возрасте (и особенно в Европе) часто начинают годами не съезжаться и не жениться, хотя отнощения складываются счастливые и серьезные. И я хорошо понимаю, что буквально на 10 лет раньше это все воспринимается совсем иначе. Вам, наверное, очень хочется совсем другого. Того, что он вообще-то как раз захотел. Может быть вам как раз надо сейчас пережить то, что он уже пережил и больше не хочет.

Так что очень может быть, что вам искренне не понять его пожеланий. А он, возможно, хорошо понимает ваши, но уже не на все готов. Если так, что наверное лучше вам найти того, кто находится с вами в одинаковой фазе жизни, и сейчас и немедленно хочет именно того, чего ищете вы. Такие тоже есть на том же тиндере. :-)
Может быть вы просто не в состоянии еще успокоиться в отношении некоторых вопросов, там, где он уже это сделал.

В любом случае всем удачи. И желаю вам, чтобы вы как можно скорее прекратили желать любимому человеку смерти, какие бы там травмы вами не рулили.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив