Сижу жду, когда раскроет свой потенциал муж...

miumau — 28.02.2019

Привет, Яна!
Благодарю за полезнейший блог, читаю давно и регулярно. От всей души желаю вам лёгких интересных заказов и острого зрения :)

Вопрос мой скорее не вопрос, а размышление на тему и обращение к читателям, к их опыту. Ну и ваш взгляд, Яна, очень интересно узнать. Если Гелена прокомментирует, будет замечательно! :)

Я во втором браке. Мне чуть больше 30, муж немного старше.

У первого мужа были трудности с алкоголем, с работой, с самоопределением. Он все время что-то делал, но как будто топтался на одном месте. Я пробовала «вытягивать» его, ободрять, пробовала скандалы и просто терпеливое молчание. Финансы были на мне, он радостно отдавал мне то, что зарабатывал (процентов пять от общего дохода), но потом впадал в очередную депрессию и запой.

Когда я поняла, что внешняя помощь бессильна, если человек сам не знает, чего хочет, отстала от него. Нас ничего не связывало, мы расстались, я пошла своей дорогой.



И встретила его. Он был открытым, позитивным, мудрым, без зависимостей и обеспечивал себя сам. Я впорхнула в эти новые отношения и была совершенно счастлива. Мы поженились. Я сменила род деятельности, начала изучать смежную профессию, переехала к мужу, и мы даже не обсуждали вопросы моего заработка, подразумевалось, что мне нужно время освоиться. Какие-то накопления у меня были, но муж взял на себя абсолютно все расходы. Проблем не было ни в одном аспекте отношений, абсолютное взаимопонимание и позитивные планы на будущее.

Через год я начала свой микробизнес, вскоре вышла на небольшой доход. С тех пор прошло 3 года, доход примерно на том же уровне, зарплата мужа чуть выше, чем была. Он зарабатывает в пару раз больше. То есть, основная часть на нем. Моего дохода хватило бы на одного скромного человека. Нашего общего хватает на двоих, расслабленно, но без шика ;) На рестораны и качественную медицину хватает, на путешествия чаще раз в год – нет. Это я описываю, чтобы ситуацию легче было оценивать.

За годы брака накопились конфликты, которые мы сейчас не можем разрешить. Мы пробуем разговаривать, как правило делаем это уважительно (когда не на эмоциях) и стараемся слушать друг друга. Но заходим в тупик все равно. Как идеальные отношения превратились в проблемные? Постепенно.

Выяснилось, что мы по-разному видим мир. Вроде хотим одного и того же, но не сходимся в путях достижения желаемого :))

Я сканер, все время пробую что-то новое, но мне скучно задерживаться в одной области. Я много чего умею (и умею хорошо, не поверхностно), но, по сути, успеха достигла только в одном деле. Хотя могла бы гораздо больше, если бы умела фокусироваться.

Он много лет в одной компании, супер-эксперт в своём деле, но зарплату не могут часто повышать, менять компанию боится, открыть что-то своё хочет, но не рискует, потому что отвечает за семью. Да, это справедливо и мудро! Но это никуда не ведёт, он все там же, в своём спокойном уголке. У него нет хобби, кроме чтения проф.литературы, в его жизни нет спорта, искусства, движения и развития. В моей - есть все вышеперечисленное, мне не сидится на месте. Он восхищается этой любознательностью, но почти всегда критикует мои начинания, а мне хочется поддержки, вовлечённости, взаимодействия, совместного опыта. У меня много подруг, но и с мужем хочется разделять важные моменты в жизни. Я не тяну его никуда насильно, иногда мы вместе что-то делаем, но это нас не объединяет, даже иногда провоцирует споры - очень разные взгляды. Я в такие моменты переживаю, чувствую себя одиноко, обижаюсь, хотя понимаю, что это глупо. Но иногда нам не о чем поговорить, почти нет общих интересов. И разное чувство юмора :)

Наша жизнь фактически в той же точке, что и раньше. Обеспеченнее мы не стали, на многие желания и мечты не хватает заработка. На этом часто застреваем. Хочется путешествовать, но не вписываемся в бюджет. Есть пути - экономить на развлечениях, составлять фин.план, но все попытки проваливаются. Я недостаточно организована, он при любых подсчетах впадает в пессимизм: «не хватит», «это лишние расходы», «сейчас не можем это позволить», «ты слишком много хочешь». И снова упираемся в потолок))

Итог такой: если я хочу домработницу, абонемент в спортзал или больше путешествий, он предлагает заработать на это самой. И тут я с ним согласна. Но заработать не получается, не могу перепрыгнуть планку. Плюс расслабляет наличие необходимого минимума. Это плохо, знаю, с ленью надо бороться.

Мужа текущая финансовая ситуация тоже напрягает, но устраивает. В этом мы похожи)))

Разговоры о том, чего хочет он, его утомляют. Для него это словоблудие и эзотерика, он верит только в логику, действие и результат. И ещё в то, что этот мир жесток, и добиться успеха в нем очень трудно, особенно в его возрасте. На вопрос о его идеальной работе отвечает, что не хочет работать, идеально было бы ничего не делать, но приходится.

В некотором смысле вижу повторение ситуации из предыдущих отношений. Я сама бываю пассивным человеком, но мужчины, которые рядом, ещё пассивнее, их будто приходится подталкивать.

Вопрос у меня следующий. Что делать?))) Понятно, что никто не даст мне рецепта, но взгляд со стороны интересен.

Эти отношения я ценю, у моего мужа масса достоинств, но наши глобальные несостыковки я стала видеть не сразу. И мне с ним тяжело, временами кажется, что история безнадежная. Вижу, что и у него похожие мысли. К семейному психологу идти не хочет, не верит в них. Я не из тех, кто бегает от проблем, готова работать над ними, но не знаю как. Знаю только, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Я вижу в муже силу и потенциал к большему, но у меня нет полномочий на его внутренние перемены. Это вопрос не о том, как переделать мужа, а о том, есть ли у нас шансы, реально ли найти точки соприкосновения, или я просто теряю время, пытаясь сложить заведомо нескладываемый пазл?

Спасибо за внимание и отклик!

***

Здравствуйте!

Вы пишете, что это не письмо о том, как переделать мужа. Однако вы от мужа чего-то хотите. Вас обоих не устраивает ваше финансовое положение. Но я в вашем письме вижу идеи только по поводу того, что делает здесь неправильно муж. Он слишком боится, не рискует пойти на повышение. Не растет, не пробует, не ищет лучшего и.т.д. Т.е. вы это к тому, что если он не заработает - никто не заработает? И вам таки хотелось бы, чтобы он решал эту проблему?

Вы ведь наверняка в глубине души уже понимаете, что это - неправильный путь.

Вас не устраивает ваше финансовое положение - вот вы и меняйте его. Я тут тоже верю в действие и результат. Вы пишете, что не убегаете от проблем? Ну вот и решайте проблему, ищите ответ -почему у вас не получается заработать больше? То, что вы сканер, никак это не объясняет. судя по тому, что вы знаете это слово. вы уже почитали книги Барбары Шер на эту тему. И наверняка там читали, что сканеры бывают очень даже успешны финансово. Иногда даже скорее, чем дайверы, потому что быстрее бросаются во всякие пучины, не так боятсяю Пот вы и пойдите к психологу, вон к той же Гелене. Если я правильно помню, она как раз такие проблемы, среди прочих, помогает решать.
Идите сами. Сами принимайте решения, выбирайте путь и действуйте. И тогда уже мужа не слушайте. Ну, критикует - и пусть. Можете ему ответить, что он свои проблемы решает (или не решает) по-своему, а вы вот решили пробовать своим путем. Он так держится за свою концепцию - пусть даст вам и свою продвигать с такой же уверенностью. И делайте свое дело! Пробуйте!

Вы вот пишете, что вам мешает наличие минимальных денег на жизнь. мол, расслабляет. Мне это читать смешно, нет бы порадоваться - это позволяет смелее взяться за какой-нибудь безумный план! Подумайте (возможно с помощью специалистов), что мешает именно вам взлететь. И беритесь за планирование своего нового старта. И делайте.

Может быть вы в итоге первая заработаете кучу денег. И может быть он осмелеет и решится чем-нибудь рискнуть, увидев, что теперь денег хватает, причем с припуском. А может и нет. И может вам это станет и не важным. Будете опять вы зарабатывать больше чем он. Ну он же, вроде, нормальный доход зарабатывает - имеет право не хотеть и не добиваться большего, чем "средний доход".

Насчет того, что вам поговорить не о чем - тут мне нечего сказать. Есть шанс, что вы погрузитесь в свой новый бизнес с головой, и вам некогда станет вспоминать об этом. И все эти жалобы сами отвалятся, потому что не до этого всего будет. Тудете рады просто встретиться вечером после работы, и помолчать вместе. А может быть он увидит, что вы успешны, и проявит живой интерес к вашему делу. И начнет с вами говорить об этом, и болеть за вас. Есть у меня знакомые пары, где муж первые годы не верил в бизнес жены. А потом, когда увидел, что все получается - очень даже загорелся, и теперь - главный болельщик и помощник. А может быть вы таки поймете, что вы слишком разные, и разойдетесь. Но опять же - и это вы переживете легче, если у вас будут другие опоры: любимое дело, достаточно денег.

Итого - мой вечный совет - займитесь собой и своими проблемами. Поменьше раздумывайте о том, как было бы лучше для него, чтобы сделал он, какой у него там потенциал нераскрытый. (Вспоминаем, какое это гибло дело - влюбляться в чей-то потенциал и жить с ним, в надеждах на что-то, что может быть существует только в вашей голове.) Потенциал - это то, что человек теоретически мог бы. Знаете, в наших фантазиях у всех есть какой угодно потенциал. Он вообще ничего не значит в реальной жизни. Если кто-то его не собирается реализовать, это то же самое, как если бы его вообще не было.

Так что - не думайте об этом, пустое это. Свои потенциалы раскрывайте!
В чем я вам желаю большущих успехов! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu