Как стать Просто Живым?..

ru_psiholog — 04.06.2023

Здравствуйте. У меня склонность к «философской интоксикации», к болезненному (и, к сожалению, весьма бесплодному) «мудрствованию». 

Я склонен всё анализировать. «Раздевать». Пытаться дойти до самой сути. До самой «сердцевины». 

Но проблема в том, что пытаясь это делать, пытаясь «познать» эту «Суть вещей», я, по сути, убиваю Жизнь. Убиваю всё Живое и Простое, что нормальную жизнь нормального человека и составляет!

Нет, я весьма далек от эзотерики, метафизики. То есть и там бы меня своим не признали бы. Да, лет в 20 была небольшая тяга к этому, но потом как-то сошла на нет.

Но почему же тогда я все же считаю себя «философски интоксицированным»?.. Я психологически, по жизни склонен быть каким-то «архивариусом». Мне мало просто видеть рядом, напротив себя живого человека. Мне нужно знать всю его подноготную. Ну, мне мало просто «светски» пообщаться с человеком. Просто, без заумства, без напускания на себя какого-то «флера загадочности» пообщаться. (Ну, вы, я надеюсь, видели, как общаются люди?.. Люди, да, простые люди. )

Они общаются поверхностно. Ну, мне так кажется, что поверхностно. Но, я все больше и больше начинаю подозревать, до меня все чаще и чаще начинает доходить, что эта, так сказать, поверхностность – это и есть необходимое условие любого непринужденного, простого, незамысловатого общения. Общения, которое не напрягает. Общения, которое всем в радость. Общения, к которому тянет. Общения, которое как воздух. Общения, которым и общаются нормальные люди !

А я так не умею. У меня нет для этого каких-то психологических инструментов. И не понимаю в чем причина. То ли в том, что у меня меланхолический темперамент, я меланхолик. И поэтому в общении всегда на шаг позади любого нормального собеседника, который брызжет своим темпераментом. Которого «распирает» от слов. А я наоборот при этом «тормоз». 

То ли от того, что у меня врожденная небольшая депрессия. То есть, что любому нормальному человеку психологически просто «ходьба по ровной местности», то мне всегда «под горку». Пусть и под небольшим углом, но под горку. И вот это «под горку» изо дня в день, изо дня в день. Для нормального человека «дефолтное» состояние, чувство по дефолту, по умолчанию – это такая себе небольшая животная радость – радость ну просто от того, что ты есть, что ты живешь, что ты существуешь. А у меня состояние по умолчанию, дефолтное состояние – легкая грусть. Ну грусть, не радость. Я понимаю, что скорее всего это просто нехватка каких-то гормонов в мозгу, нехватка одних и избыток других. 

То ли от того, что я считаю себя имеющим некоторые признаки шизоидной акцентуации. (Это если говорить «дипломатично», пытаясь не навешивать на себя ярлыков.) Вот эта тяга к анализу, к проникновению в суть – она уже стала моим воздухом, моей «духовной пищей». Но пытаясь «дойти до молекул», я теряю Жизнь, живую жизнь, которая не молекулы – которая уже то, что этими молекулами производится. А мне нужно – в молекулы.

И поэтому я чудовищно нелеп, неуклюж, неповоротлив в этом Простом, Жизненном, Живом общении! Мало того, что меланхолик, мало того, что шизо-интроверт, мало того, что депрессированный. Так еще и пытающийся «дойти до молекул».

Что такое «дойти до молекул» в моем случае?.. Пожалуйста – например, мне мало просто общаться. Мне нужно, весьма желательно, просто интересно, просто любопытно знать всю предшествующую биографию этого человека, который в данный момент передо мной. 

Для меня было бы идеальным, если бы я из ситуации общения перенесся бы куда-то в какой-то воображаемый архив, передо мной бы положили «папочку» со всеми сведениями об этом человеке. И вот тогда бы я с упоением бы ее изучал. Всё всё всё о нём. Мне это просто намного интереснее, чем это Простое Жизненное общение. 

И я вот не понимаю, в рамках какой именно акцентуации, в рамках какой именно «психопатии» находится вот эта моя склонность к этому «изучению архивов». Ну это же не депрессивность, и не тревожность? Шизоидность? Да тоже, читая о ней, не находил там склонности именно к какому-то «болезненному любопытству». Параноидальность?..

Но я ведь изучал бы эту «папку» о человеке совсем не с целью получения каких-то выгод для себя, или же с целью причинения какого-то вреда этому человеку. Нет, совсем нет. Во мне этого нет. А просто интересно, любопытно. 

И именно поэтому, угадайте, какой у меня самый любимый формат, жанр телевизионного видео? Правильно – интервью, конечно же. И, желательно, большое и длинное, как у Дмитрия Гордона, например. 

И вот когда я говорю о себе, что мне интересны люди, то мне интересен именно как раз вот такой «формат» получения знаний о них, познания их – интервью (ну, когда они сами рассказывают, сами выбалтывают о себе что-то). Ну, или же этот воображаемый формат, который никогда не мог бы быть реализован в реале – а именно «папочка о человеке». 

А теперь, после этого, представьте меня в ситуации Живого Простого общения. Общения, которое жизнь и составляет. Какое удовольствие оно могло бы мне приносить?.. Ведь в нем человека не проинтервьюируешь, не объинтервьюируешь со всех боков. Живое Простое общение (которое и есть Жизнь Живая) – это для такого «архивариуса по жизни», как я – вообще не пойми что ! 

Люди, как мне с этим жить?.. Как мне стать, ну хотя бы попытаться стать ну хотя бы слегка Попроще?.. 

Меня это гнетет, съедает. Вот эта моя склонность к «интервьюированию», к «выжиманию» человека. К «папочке» о нем. Я хотел бы стать в общении Простым. 

“Где просто, там ангелов со сто, а где мудрено, там ни одного. Где нет простоты, там одна пустота.”

Подскажите, научите !

Я вот думаю. О чем вообще общаются люди?.. Меня откровенно раздражает, да, раздражает, когда я вижу на улице идущего человека со смартфоном около уха. Господи, о чем можно говорить?.. Да еще и на ходу. Да я и дома не знаю о чем говорить с людьми, хотя у меня в телефонной книжке не сказать что уж так шаром покати. Но я просто не знаю, о чем говорить! Это, наверное, уже в рамках депрессивной акцентуации?.. Или же шизоидной?.. 

Да, я и дома не знаю, о чем говорить, а тут идет человек, идет, и у него не хватило времени дома, чтобы поговорить, а осталось времени поговорить только во время ходьбы. Как я могу не завидовать таким людям?.. И как они могут меня не раздражать?..

А может быть дело еще и в том, что при попытке общения с конкретным человеком на улице, в более-менее людном месте, мне всегда психологически «мешают» другие, окружающие люди? Я вот не могу мысленно отключиться, отрешиться от них и общаться именно с этим конкретным человеком. Нет, я вынужден общаться как бы наполовину с ним, а наполовину с Ними !!! 

Да, с Ними. Ведь Они же все слышат. Они же за мной наблюдают ! Это уже параноидальная акцентуация ?.. Да, разумом я понимаю, что ни я, ни мое общение, ни мой собеседник Им нафиг не нужны. Но все равно, общаясь, пытаясь общаться с ним, я общаюсь наполовину еще и с Ними ! А это значит, что ни о какой раскованности, ни о какой естественности не может идти речи. Ведь мне всегда, в любой ситуации общения, при любой самой робкой попытке общения приходится одновременно еще и «играть на публику», учитывать «а что скажут люди на это?»

Видите, как всё запущено и накручено. Как с этим жить, что с этим делать?.. Как стать Простым? Как стать Просто Живым?.. Ну хоть попытаться. Ну хоть как-то, для начала, «закосить» под Просто Живого. Ведь маска со временем прилипает. Хотя, чувствую, без соответствующего внутреннего самоощущения какой-то чисто внешний «закос» ничего не даст. Ведь внешнее просто отражает внутреннее. И главное – изменить внутреннее, тогда и внешнее, с какой-то инерционной задержкой, но изменится. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

verus

Какая вытяжка лучше, выдвижная или встроенная

imgsrc_ru

Фото от martinika: Дания - Швеция.

jjnatt

11.04.2025 - День трех драконов

colonelcassad

Китайская портовая экспансия в Африке

ogbors

Новый мировой расклад

ka_mysh

Искусство и природа

ccveta

Апрельская зима 2025 года

nefer

Бутырский район Москвы: вместо заводов жилые комплексы, промзоны застраиваются

• Ранее
• Архив