Как сделать бумеранг из перегнутой палки?

britmila — 13.08.2012
Мой самолет из Домодедово вылетал в девять вечера.
Я могла спокойно добраться до аэропорта собственными силами, на общественном транспорте то есть.
Но тут в дело вмешались потусторонние силы, известные в народе как законы русского гостеприимства, и мне была предложена роскошная доставка без мороки и толчеи на ретро-мобиле системы антилопа-гну "Жигули".
Я по слабости характера согласилась.

Правда, робко намекнула, что хорошо бы выехать заранее, часа за три, а лучше за четыре, мало ли что... 
На что получила железный аргумент по лбу: "На фига тебе там париться?! Скока до туда езды? Час, говоришь? Лады, значит, в полшестого я тебя заберу."
И точнехонько без пяти шесть рыцарь на белом коне гарцевал у входа в мою крепость. Как и обещал. 
Мы тронулись.

Во всех смыслах этого слова.

Рыцарь тут же завел навигатор (какой же рыцарь и без навигатора?!), а тот с места в карьер принялся сыпать точными указаниями: "Через триста семьдесят метров поверните налево", "Приготовьтесь: через четыре километра сто двадцать пять метров возьмите правее", "Разворачивайтесь влево!".
Не прекращая ни на минуту светскую беседу, рыцарь четко следовал указаниям адской машинки.

Два часа спустя мы прибыли в Домодедово.
Город такой в Москвоской области, знаете? 
Но мне же в аэропорт требовалось! Которого и в помине не было.

А навигатор по-прежнему бодро перечислял все близлежащие повороты.
 
Я плюнула на достижения двадцать первого века, опустила стекло машины и спросила дорогу у первого встречного аборигена (точь-в-точь как я всегда делаю в своей родной израиловке).
Спустя каких-то полчаса мы уже видели на горизонте взлетающие самолеты.
А еще через пять минут мы встали в безнадежной пробке... Растянувшейся на час с лишним.

Мой рыцарь, дабы отвлечь меня от тяжелых мыслей, принялся рассказывать долгую историю о собственном невезении. Удивительно: каждый раз, когда он вез очередную жертву гостеприимства восвояси, с ним происходила загадочная хрень: то шлагбаум сорок минут не подымался, то мотор глох навечно, то аэропорт оказывался не тем и не там... Просто поразительная невезуха!
Я поняла, что - попала. И у меня резко заныли зубы...

Хотите верьте - хотите нет, но по прошествии вечности мы таки доехали до места, нашли стоянку, вбежали в здание...
На часы я не смотрела - боялась.
Мы метались по этажам в поисках нужной стойки. Найти в здании аэропорта хоть какую-то полезную информацию для людей непосвещенных, типа нас, оказалось делом не реальным. 
Наконец мы поднялись на лифте на нужный этаж, разыскали нужную стойку...

И узнали правду: регистрация закончена.
У меня в ушах зазвенело. Возможно, это был похоронный звон, хотя я не сильно прислушивалась, не до того было.
Дело в том, что ранее я никогда не опаздывала на рейс, ну никогда, понимаете? Поэтому нароботок в этом деле у меня абсолютно никаких не имелось. И, наверное в силу своей неопытности, я мгновенно уверовала, что опоздание на рейс равносильно концу света. В масштабе отдельно взятой личности. Моей.

Я принялась умолять, на коленях ползать, хватая за полы добрых аэропортных тетечек.
Объясняла, что очень быстро бегаю, обещала что буду крепко цепляться за самолетный хвост и что чемодан легко удержу в зубах...
Мое красноречие не помогло - меня с чемоданом развернули прямиком на обмен билета.

Обессиленная таким обломом, я с трудом дотащилась до нужного окошка.
Вежливая девушка порадовала: ближайший самолет, на котором еще оставались свободные места, улетал в Израиль ровно  через восемнадцать часов.
Не опоздаю, значит.
Девушка искренне порадовалась вместе со мною, а затем попросила доплату: триста долларов.
Я полезла в сумку за кошельком.

Кошелька в сумке не оказалось.
Украли, ясен пень! Наверняка в лифте, в самой давке.
И вот тут я не выдержала...
А чего вы хотели?! Столько радости да мне одной да зараз - тут кто угодно запляшет от счастья.

Короче.
Пока мой рыцарь расплачивался за доставленное удовольствие билет, я срочно звонила домой мужу: в украденном кошельке находилась моя карта, и мне страшно захотелось немедленно ее заблокировать. Супруг не удивился очередному женскому капризу (он привычный, он и не такое видал за нашу долгую семейную жизнь) и буквально через минуту соединил меня с родным банком.
Заблокировав карту и получив на руки билет, я слегка поуспокоилась. Или, может, фантазия у суки-жизни подыссякла. Не знаю...

И тут милая служащая посоветовала нам подать заяву в полицию. По поводу кражи имущества.
Ну, нам ведь все равно не фиг было делать в ближайшие восемнадцать часов, верно? Вот мы и поперлись.

Я никогда не бывала в полиции. Скажу вам больше: я и в милиции-то никогда не бывала. Как-то все недосуг да ни к чему.
Ну, вот, сподобилась.
Трое полицейских трижды очень внимательно выслушали нашу занимательную историю (каждый в порядке строгой очереди) и, хотя в глазах их недоверие было прописано крупными печатными буквами, они пригласили моего рыцаря зайти в кабинет на опознание. В смысле: проверить с ними записи видеокамеры, установленной как раз напротив злополучного лифта, с целью обнаружения вора. На меня они почему-то старались не смотреть.
А я осталась сидеть одна на скамейке, гадая чем же закончится сегодняшний вечер? У меня крепло подозрение, что он не закончится никогда. 

Когда час спустя мужики вернулись лица их имели довольно-таки обескураженное выражение : никого подозрительного рядом с моей сумкой в лифте замечено не было.
Тогда крайне осторожно, тщательно подбирая выражения и интонацию господин начальник вежливо попросил меня помочь им исключить микроскопическую, абсолютно  нереальную,  прям-таки  смехотворную возможность нахождения кошелька в моем собственном багаже.
Раздраженно фыркнув, я широким жестом рванула молнию на чемодане:
- Да пжлста, не жалко! Смотрите! Вот, видите?! Мои вещи, одежда, косметичка... Вот клатч, с которым я все дни ходила по Москве...
Я машинально раскрыла клатч.
Внутри лежал кошелек. Лежал и молчал.

Полицейские синхронно хлопнули себя по ляжкам, выражая высшую степень восторга.
А я заорала не в силах сдерживаться в полный голос :
- Бабы! Бабы, черт бы их побрал!!! Кто их выдумал?!! Какой идиот?!! Это ж сплошные убытки по жизни, бабы эти!!!

Мужики в форме слегка поежились и спешно пожелали нам счастливого пути.
Совершенно никакие, мы побрели обратно в зал ожидания.
Тетенька на ресепшн махала нам издали рукой.
С тупым безразличием я подумала: "Ну, и что теперь? Что со мной еще не случилось? Ты явно перегнула сегодня палку, сука-жизнь..."

Однако, по всему было видно, что эта последняя уже достаточно накуролесила и - притомилась.
Меня ждало безобидное известие, что на борту ближайшего самолета отыскалось свободное местечко.
Всего-навсего.
И в час ночи я таки отбыла домой.
Подобру-поздорову.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив