Как простить обиду

ru_psiholog — 25.05.2015 Добрый день. У меня вопрос о том, как простить человеку обиду и перестать его ненавидеть.
Я впервые столкнулась с тем, что не могу простить человека уже почти год. За этот год я зациклилась на мыслях об этом, обида перерасла в злость, затем в агрессию, теперь уже в ненависть (я впервые испытываю это чувство). Сейчас при каждом упоминании об этом человеке меня начинает трясти и, к сожалению, я не могу это контролировать. А упоминания будут, так как человек этот из моей жизни не уйдет.
Постараюсь описать ситуацию достаточно понятно, но начать придется издалека. Простите, что получилось слишком длинно.
Несколько лет назад мы пригласили к себе младшую родственницу. Такое было не в первый раз: пока мы с мужем были помоложе, у нас довольно часто кто-то жил из друзей и родственников (пока найдут работу и квартиру, или если поссорились с родителями, или если внезапно пришлось искать другую съемную квартиру). Пригласили ее из другого города, в котором не было перспектив. Но вместе нам оказалось очень сложно. Конечно, мы все старались наладить отношения, но не получилось. Все, что я помню об этом периоде – это вечно недовольная Нина. Недовольная всем: тем, как и что я готовлю, как часто я убираюсь, как я воспитываю детей. В конце концов она уехала обратно, даже со мной не попрощавшись. Прошло три года. За это время ситуация у нее дома, и так далеко не идеальная, ухудшилась еще сильнее. Родители развелись, был скандал из-за квартиры, она перестала общаться с отцом. С матерью уживаться было всегда нелегко, были проблемы с деньгами, с работой. Она пережила нападение (вечером на улице). Вырвалась, но, конечно, очень испугалась. Через некоторое время она стала плохо спать, потом – кричать по ночам. Узнав об этом, муж сказал мне, что Нине надо помочь. Я согласилась. Она опять приехала к нам, это было почти год назад. И первое время ее было просто не узнать. С одной стороны – то, в каком состоянии она была. С другой стороны – она теперь благодарила за каждую мелочь и было видно, что искренне. Просто подменили человека. Нам удалось понять, что ночные страхи и крик связаны с резким падением глюкозы. Другая диета, контроль сахара, теплое питье у кровати – и очень быстро все прошло. Человек ожил. В-общем, оставалось закрепить успех.
Мы сейчас живем на два дома: то в городе, то в деревне (реализовав давнюю мечту). Мне нужно было остаться в городе по работе, а Саша с Ниной поехали в деревню. И как на грех Саша решил по пути заехать к своей матери. Мать с Ниной за чаем посидели и мать высказала ей все свои ко мне претензии (она это делает с любым, кто готов слушать). Когда я приехала в деревню, Нина уже была прежней собой, трехлетней давности. Опять я стала всем нехороша. Не то, чтобы это постоянно высказывалось вслух, но отношение же чувствуется. Я, понятно, стала раздражаться. Довольно быстро дошло до скандала. Она опять уехала домой, на этот раз – просто сбежав тайком, ничего нам не сказав. Просто однажды вышла погулять и не вернулась. Потом написала из дома.
Вот такая история. И почему-то в этот раз меня так это пробрало, так обидело, что я до сих пор не могу с этим разделаться. Конечно, она говорила мне очень неприятные вещи. Если точнее – била по двум самым болезненным точкам: по тому, что я – плохая мать и по тому, что я – плохая хозяйка. Причем, если мое хозяйствование меня, по большому счету, мало беспокоит (хотя обида и злость и тут вспыхивает «Да как она смела!»), то тот факт, что я – плохая мать (а точнее, мы – плохие родители) меня мучает всегда. Я понимаю, что это ощущение создается из несоответствия моих ожиданий от родительства реальности. Я знала/знаю, КАК НАДО. Но получается совсем по-другому. Я головой понимаю, что мое КАК НАДО очень субъективно, в чем-то неправильно, но дальше головы это не идет. Внутри я все равно постоянно помню, что я – плохая мать, что дети – главное в жизни, и я это «главное» (ищу приличный синоним) сделала неправильно, испортила. Поэтому, когда я услышала, что «она не доверила бы мне ребенка», это попало в очень болезненную точку.
Что мы имеем. Человек сбежал. Я смертельно обижена, при этом самооценка в клочья (я ведь успела раскрыться и довериться). Человек пишет, что она, в принципе, сожалеет о том, что так получилось. Но эти сожаления не тянут на настоящее «прости меня, дуру грешную!» Т.е. раскаяния нет. И я остаюсь в ситуации, когда я сделала все, чтобы помочь, а мне за это нагадили в душу. И не раскаиваются.
Тут самый простой рецепт – «выкинь из своей жизни этого человека, забудь о нем». Но в данном случае это невозможно. Я не могу выкинуть из жизни члена семьи, с которым я еще не раз пересекусь. Я не могу забыть о человеке, о котором мне напоминает муж. А муж ее из жизни выкидывать не хочет, т.к. считает, что а) несмотря на то, что она меня сильно обидела, она это сделала не по злому умыслу, а по глупости; б) без психологической поддержки она совсем пропадет, и он будет чувствовать себя предателем; в) можно что-то сделать, чтобы наладить эти отношения и залечить душевные раны. Вот тогда, когда я ее прощу (мы простим друг друга?) и мы сможем мирно разговаривать, он от нас отстанет. А пока он «держит руку на пульсе», переписываясь с ней, пытаясь добиться от нее каких-то конструктивных действий и понять, почему же она на них не идет (под конструктивными действиями понималось, например, попросить у меня прощения).
Так прошел почти год. За это время мы поняли, что у нее, вероятно, есть шизоидная акцентуация, возможно, ананкастная тоже. Т.е. у человека очень плохо и со своими эмоциям, и с распознаванием чужих. Она, по большому счету, не виновата в том, что она себя так ведет. И в том, что вся эта ситуация для нее ближе не к трагедии, а к «а чо такова?» Но, к сожалению, меня не отпускает. Более того, я понимаю, что она вряд ли сделает что-то такое, чтобы меня отпустило, чтобы снять эту обиду, т.к. 1) она, похоже, на это неспособна, 2) она не видит необходимости что-то делать. Проблема реально только моя, но со временем она не ушла, а, наоборот, разрослась настолько, что я не могу себя контролировать.
Буду очень благодарна за советы, как мне самостоятельно с этим справиться.
PS: я отлично понимаю тех, кто советует мне выбросить из жизни этого человека. Надавить на мужа, чтобы он отказался от общения с ней. Но еще раз подчеркну - моя цель не расстаться с ней навсегда и забыть, а простить. Наладить отношения хотя бы до нейтральных, чтобы можно было нормально пересекаться на разных семейных мероприятиях. Близкого общения больше не будет, жить рядом мы не будем. И я просто хочу, чтобы меня перестало трясти от ненависти. Мое отношение - нездоровое, оно вредит, в первую очередь, мне самой и моей семье.
Наверное, все это выглядит так, что я пришла сюда пожаловаться на Нину и услышать, как она неправа. Я, конечно, старалась описать ситуацию максимально правдиво, но ведь я показала только свою сторону. Она ведь тоже не на пустом месте так себя ведет (у нее большие проблемы). Т.е. она - не чудовище, я это понимаю. Но периодически это понимание летит ко всем чертям :(

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив