Как построить новый СССР | Back in the USSR

Продолжаем тему о том как в существующей России построить новый СССР. Прошлая тема убедительно показала, что совки России знают что они хотят построить, но абсолютно не знают как. Грустный, но прогнозируемый факт. Придется либералу научить совков тому КАК строить СССР. Записывайте...

1. Психология людей со времен пещерного человека практически не изменилась. Люди хотят быть "добытчиками". Они обязательно должны добывать мамонта. Мамонты вымерли, поэтому пусть они добывают колбасу, австрийские сапоги, французскую косметику, туалетную бумагу. Нельзя, чтобы товары просто лежали на полках магазина - человек лишается ощущения кормильца\добытчика, а без этого ощущения жизнь его становится несчастной. Создайте дефицит и контролируйте, чтобы охота на товары (особенно на импортные) была трудной, долгой, но иногда успешной. Только так вы получите счастливого советского человека.

2. "Радужный телевизор". В телевизоре должны быть только хорошие новости, наплевать, что каналов останется только 3 - только хорошие новости. Даже если страна не будет смотреть эту нудятину и ложь - наплевать. Зато КАЖДЫЙ совок будет знать, что телевизор учит его и его детей только доброму, умному, вечному, даже если они этот телевизор не включают. Совку нужно ЗНАНИЕ того, что вдруг включишь телевизор - а там доброе. Переключишь канал - там вечно. Щелкнешь кнопкой, а там только хорошие новости.

3. "Бесплатное жилье". За квартиру совок готов Родину продать и отца родного заложить. Используйте бесплатную квартиру, как супермамонта из первого пункта. Государству это не будет стоить ничего, а совок пото несколько поколений будет рассказывать внукам и правнукам про бесплатную квартиру и любовь партии и правительства.

4. Совку нужна вера. По фиг во что: коммунизм, Алан Чумак, Иисус Христос. Совок без стадной веры чахнет и хереет. Стоя плечом к плечу он обязательно должен креститься или звездиться. Он должен знать, что все кто этого не делают являются врагами рода человеческого и его совка лично. Ни один СССР на земле не обойдется без комиссаров в рясах или пыльных шлемах.

5. Совку нужны шпионы. Те которые рядом, прячутся и гадят. Те которые вчерась наблевали на его кухне и разбили унитаз в его сортире. Обязательно нужны шпионы и внутренние враги. Записывайте их имена: евреи, банкиры, либералы, гомосеки, черно#опые, узкоглазые. По вкусу добавляйте туда мусульман, католиков и протестантов. Изрядно поперчите интеллигенцией и бульон внутренних врагов можно подавать к столу совка. Трескать будет так, что за уши не оттащите.

6. Дорогой новый генеральный секретарь, помни главное: совок не может жить без справедливость. Справедливость должна быть для всех, кроме него. Поэтому любой садизм в отношении ближнего совок воспринимает с энтузиазмом. Обязательно введи статью за тунеядство, оскорбление чувств совка, за анти советскую пропаганду и подрыв устоев совка. Не задумываясь сажай всех кто подвернется, высылай за 101 километр. И обязательно позволь совку стучать. "Анонимный доброжелатель" - его любимый ник и ролевая игра.

7. Закрой границы. Путешествующий совок уничтожит СССР. В кинотеатрах никаких иностранных фильмов, увы друг даже индийские нельзя. Разве что северокорейские. Никакой иностранной музыки: роков, рэпов и прочих джазов. Только радио "Шансон" и Кобзон. Не волнуйся Кобзон выживет, он вечный.