Как не надо помогать?

evo_lutio — 29.09.2015 Осуждая подлых подставщиков из прошлого поста, необходимо еще понимать, что помощники тоже бывают те еще звери.

Иногда и подставщика никакого нет, есть обычный человек, обратившийся за помощью, а вот "помощник" вместо нормальной помощи уделал его так, что тому от этой "помощи" дурно.

Всерьез говорить о "подкате с подставой" вы можете лишь тогда, когда к вам прямолинейно (и адресно!) обратились за вниманием и помощью, вы очень деликатно и корректно ответили, а вас за это грубо опустили. Если же получилось так, что в ответ на просьбу о внимании и помощи вы сами унизили человека, перешли те границы, которые он для вас обозначил, не удивляйтесь, что он поведет себя агрессивно.

Вообще, собственная прокачка вам гарантирует либо избегание конфликтов, либо конструктивное их решение, поэтому никогда не надо жаловаться на то, что "у мамы плохой характер" или "муж ведет себя неправильно". Если построить себе хороший характер и правильно вести себя, всегда в своих собственных границах, вполне можно решать проблемы. Это не значит безмятежную жизнь, безмятежная - это вообще не жизнь. Но это значит положительную динамику.

Если же, наоборот, всегда считать виноватой (действующим субъектом) другую сторону, а себя пострадавшей стороной (пассивным объектом), ничего меняться в жизни не будет. Точнее будет, но в худшую сторону.

Как же понять, какие границы обозначает человек, обратившийся к вам за помощью? Как эти границы ненароком не переступить?

Первое, что нужно учитывать, это то, что вас не нанимают по договору. Если нанимают, то изучите внимательно договор прежде чем подписывать. Если же договора нет и нет найма, а есть просто запрос, вы не должны и не обязаны действовать так, как хочется обратившемуся. Но есть важный нюанс! Если вы не хотите дать то, что он просит, не давайте ничего. То есть вы имеете право выполнить его условие или отказаться давать вообще. А вот давать ему то, чего он не просит - это переход его границ. И неважно, что он "сам попросил". Он вам форточку открыл, а вы танком в дверь въехали.

В прошлом посте был такой пример и в комментариях тоже.

"Не знаю, что делать с вот этой привычкой моего мужа"- "Брось его, он же у тебя придурок!"

Да, к вам действительно обратились за советом. Но имейте совесть, вас никто не просил оскорблять мужа. Тем более тем самым вы оскорбляете и саму подругу.

Или "Начальник принял опять неправильное решение" - "Да он же полный идиот у тебя. Всегда косячит"

Может быть на начальника вам жалуются часто, вам это надоело давно, но это не повод оскорблять его. Тем самым вы оскорбляете человека, который собирается продолжать работу с этим начальником.

Из-за того, что люди не понимают двух вещей 1)они не обязаны отзываться, 2)второй не обязан принимать отзыв в любой форме, он ожидает корректной формулировки - возникают конфликты.

Я уже писала про "стресс отказа" и о том, что любой вопрос, запрос, просьба - это уже нагрузка на человека, поэтому те, кто действуют по принципу "попытка - не пытка" и постоянно достают своими проблемами, пользуются дурной репутацией, их избегают, их считают неприятными и плохо воспитанными людьми, которые постоянно открывают рот на чужое время, внимание, силы. Людям приходится им все время отказывать, все время подпирать чем-то свою дверь, обороняться, выставлять защиты или оправдываться, или молча испытывать негатив и сомнения. Все это стресс, а если вы - постоянный виновник чужого стресса, вы вскоре станете врагом. Поэтому не надо задавать вопросы мне тем, кто не хочет ваших вопросов и дает понять, что не нужно ему это и не хочет он вам персонально помогать.

Совсем другое дело - близкие люди, у которых есть полное право на ваши внимание, поддержку, помощь. Близость дает такое право. Хотите отнять это право, откажите в близости. Не можете отказать, соблюдайте и права близких людей на ваше внимание. Они могут обращаться к вам. И хотя они тоже должны ценить и уважать вашу территорию, неприкосновенной она для них не является. Если речь о подруге, муже, матери или другом достаточно близком человеке, с которым вы не можете попрощаться простой кнопкой бана и забыть о нем, вам нужно прилагать силы к тому, чтобы общение ваше было приятным и конструктивным, без острых конфликтов.

Но это не значит - быть целиком в его распоряжении. Вы озвереете от такой близости. В ваших интересах построить комфортное пространство общения, комфортное для обеих сторон.

Если вы не можете человека забанить, а он просит вашей поддержки, скорее всего вам придется минимум поддержки ему оказывать. В ваших интересах делать это так, чтобы он был доволен или хотя бы не бесился слишком. Способ и метод подбираются индивидуально.

Один человек не хочет никакой помощи, ему нужно просто кивать, сочувствовать, но сокращать время контакта, чтобы не привыкал садиться на уши и пить кровь. Отмерьте ту дозу внимания и сочувствия, которая не вызывает в вас истощения, дается вам легко, и отдавайте этому человеку. Но не больше, а то будете ненавидеть его. Имейте в виду, лучше ничем не помогать, чем помогать и ненавидеть человека за это. А идеально - помогать в меру, столько, сколько действительно можете. Будьте внимательны к себе.

Другой человек хочет именно помощи, но ему нужны деликатные советы, очень конструктивные, никак не задевающие его самооценку, никак не возвышающие вас над ним, мягко огибающие его границы. У него может начаться настоящая истерика, если вы, воспользовавшись его нуждой, начнете его унижать. "Ты всегда ведешь себя как дура!" - это табу. Лучше заклейте свой рот и не помогайте вообще, чем вести себя таким образом.

Третий человек готов принять ваше руководство и согласен, чтобы вы указали на его недостатки (но не в форме "ты дурак", а конструктивно) и рассказали ему, что делать, но и он может на что-то среагировать очень болезненно. Если вы сделали человеку больно, оказывая помощь, значит вы превысили полномочия (возможно он сам вас дезориентировал, возможно нет). Хочу повторить еще раз - не оказать помощь вы имеете полное право, оказать помощи меньше, чем просят - тоже, а вот превышать полномочия данной власти, пусть даже под предлогом "хотелось помочь!"- нет.

Есть люди, которые просят, а помочь им в принципе никак нельзя, они не принимают, они хотят не помощи, а восхищения. Их жалобы - завуалированное хвастовство. Здесь ваше право - отказаться, но опять нет права навязывать ту помощь, которая не нужна. "Сам попросил" - не аргумент. Он просил другого. Дать - не дать - решать вам.

Это сложная задача, в большинстве случаев баланс находится эмпирически, путем проб и ошибок, но в случае с близкими людьми лучше проделать эту работу или даже проделывать регулярно (это прокачивает вас, это полезно), чем метаться от конфликта к конфликту, от стремления причинить пользу и нанести добро до требований вообще отвязаться и никогда ни о чем вас не просить. Правильный путь - искать оптимальную (для обеих сторон) форму общения с каждым близким, наиболее комфортную для обоих дистанцию.

Приведите, пожалуйста, примеры корректной и некорректной помощи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив