Очередной злодей

evo_lutio — 24.09.2015 Разбор последнего письма в очередной раз показывает, как хочется во всех страданиях влюбленного обвинить того, кто в него не влюблен.

Посмотрите, насколько порядочно вел себя с самого начала мужчина.

1. Ни одного слова о любви (хотя так хочется иногда сказать симпатичному человеку, под настроение, что ты его тоже любишь, да и ощущение долга возникает в ответ на его слова о любви, но здесь - кремень), наоборот постоянные повторения "это - не любовь, я не люблю", причем с аргументацией даже (про символы, знаки), чтобы убедить вторую сторону остыть на понятном ей, мифологическом языке.

2. Переживал о том, что вступил в сексуальные отношения, пытался их прерывать надолго, переводя в дружбу, сопротивлялся близости откровенно.

3. Поддерживал самооценку второй стороны, проявлял уважение, понимание, стимулировал творчество, хвалил и всячески пытался быть ей полезным другом, чтобы компенсировать возможный ущерб (хотя он не наносил этот ущерб).

4. Уехал подальше, чтобы не сидеть возле кровати выздоравливающей и не поддерживать иллюзию любви, взял на себя грустную роль "предавшего друга", но дружба явно не получалась, вторая сторона думала только о любви.

То есть человек не любил, хотя симпатизировал и ценил, и единственное, что ему можно предъявить, что он соглашался на секс. Но предъявлять это - ханжество. Сексуальное влечение - достаточное основание для секса, не обязательно ждать большой любви, чтобы заниматься сексом с симпатичным человеком. Секс и любовь - хоть и связанные, но не идентичные сферы. Поэтому даже этого предъявить всерьез человеку нельзя. Хотел и соглашался, имел право.

Но у всех комментаторов почти возникло желание осудить этого человека, и я уверена, у всех почти читателей тоже или намного больше (особенно, у читательниц, поскольку проще идентифицировать себя с героиней и гневаться). Хорошо, что почти все комментаторы это желание частично отрефлексировали. Но вот полная рефлексия в таких разборах дает бесценный опыт разделения границ, понимания, где ответственность одного человека и где второго. Видя это четко в таких ситуациях, вы и в своих тут же сможете взять на себя свою ответственность, не перекидывая ее, а вот чужую на вас сгрузить будет сложно.

Если же при разборе границы сливаются и плывут, вам не очевидно, чье и где право, значит вас самих будет легко либо нагрузить как осла чувством вины и заставить работать на другого, либо лишить вас самостоятельности, сделав слабым и покорным чужой воле.

Обратите внимание, пожалуйста, как причудливо переворачиваются все нормальные поступки героя и кажутся садизмом, коварством, подлостью.

1. Говорить о нелюбви тому, кто любит, это садизм!

А альтернатива какая? Врать ему, что любишь тоже? Это увеличит любовь второй стороны, а не уменьшит, и ты будешь нести ответственность за свою ложь и обещания.

2. То отказываться, то соглашаться на секс - создавать эмоциональные качели, коварство.

Да, но постоянно отталкивать человека, это наносить ему удары по самооценке. Не все готовы пинать человека как грушу, особенно если он привлекает физически и хочется дать ему понять, что он привлекателен. Особенно мужчинам трудно отталкивать симпатичных влюбленных женщин, они чувствуют себя унылыми занудами и импотентами, да и не рыцарями ни разу. А в результате - засада. Но засада была бы в любом случае.

3. Хвалить минуса - это удерживать его в дисбалансе, коварство.

А ругать? Думаете, нет? Когда плюсы начинают унижать и ругать минусов, те далеко не всегда уходят, иногда наоборот втягиваются в гештальт еще сильнее, стараются "доказать", травма начинает держать их в ситуации и не выпускать из нее, но при этом они теряют силы, теряют самоуважение. Поэтому тут нельзя сказать однозначно, что вреднее: захваливать (привязывать) или ругать (травмировать) или ничего не выражать (эмоциональный холод, который тоже втягивает в гештальт, потому что рождает голод).

4. Бросить больную подругу - подлость!

Когда ей некому помочь, да. В данном случае уход за ней был. А какая альтернатива? Сидеть у кровати, ухаживать из чувства долга, сократить дистанцию до самой интимной (уход за больной - это очень интимно), чтобы она окончательно привязалась, поверила в отношения, а потом (или в процессе) завести свою жестокую шарманку опять "не люблю, отношений не будет"? Дико ведь тоже, вам не кажется? Тем более благодаря его отъезду, она-таки смогла начать отношения с другим.

Таким образом, как бы плюс себя ни вел, он всегда будет злодеем. Идеальным для плюса кажется как можно быстрей прекратить всякие отношения, но избегание проблем в самом начале - это плохой выход тоже. Это значит разрывать все дружеские, приятельские связи, как только к тебе немного прониклись влечением и любовные связи тут же, как только ты немного охладел. Но во-первых, ты еще сто раз можешь опять разогреться, во-вторых, нельзя же постоянно шарахаться от людей, едва в их глазах появилась романтика? В симпатичных и обаятельных людей влюбляются на каждом шагу и с таким правилом жизни им пришлось бы не общаться близко ни с кем. То есть такое правило "уходить в самом начале" чревато тем, что так никогда и не научишься выходить из дисбаланса в баланса и другим не дашь такой возможности.

Поэтому идеально - это все же принимать ситуации такими, как они есть, проходить дисбаланс и в позиции плюса, и в позиции минуса, проживать, рефлексировать, осознавать, учиться и тренировать мышцы души. И оставаться в любых позициях порядочным человеком, не скидывая ответственность свою на другого, но и не беря на себя чужую ответственность.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив