Как быть в балансе с очень богатым мужем?

"Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Благодарю вас за возможность написать вам.

Я понимаю, что моя проблема - и не проблема вовсе по сравнению с большинством проблем, которые вам пишут в эту рубрику, но у меня "болит" и я решилась вам написать.

Мне 39 лет, мы женаты 18 лет, дочке на днях будет 17.

Я обладаю (пока еще) внешностью близкой к модельной, которая стоит мне титанической работы (после родов я весила 90 кг и не могла прийти в форму до 34 лет).

Я постараюсь кратко описать свою жизнь, чтобы было понятно, что я за человек и какие у меня отношения с мужем. Постараюсь описывать вехами.

Когда я выходила замуж, моему супругу оставалось жить 10 лет из-за гепатита C, которым его заразили при массовом переливании крови в 95 году. Меня это не остановило, я мечтала прожить вместе с ним хотя бы те годы, что он будет жив.

И мы просто жили свою жизнь вместе: боролись с его болезнью, я все время готовила - у него была жесткая диета, работала - вышла на работу через 2 месяца после родов, потому что понимала, что и ребенок и муж через несколько лет - будут на мне и я должна буду им все обеспечить, как-то с помощью нянь и бабушек поднимала дочь... на себя времени и средств тогда не было совсем, поэтому была толстым 90-килограммовым уродом.

В 2002 году мы начали совместный с мужем бизнес в IT-отрасли (оба изначально программисты).
В 2005 году мужа лечили от гепатита С интерферонотерапией и вылечили.
Я дотянула до 2007 года и перестала быть работоспособной. Я надорвалась.

У меня были непрерывные панические атаки, давление постоянно поднималось до 200 на 100, были проблемы с сердцем, мне было страшно выходить из дома, скорая была моим частым гостем. Помочь никто не мог.

Я взяла отпуск на полгода в нашей компании, где я создала и вела выделенное направление. Однако меньше, чем через полгода, я захотела вернуться в бизнес, потому что без меня у направления стали расти долги перед компанией и работать оно стало неэффективно. Но меня все время трясло, на переговорах с клиентами на меня накатывали приступы паники. Я выглядела несколько неадекватной.

А муж не понимал, что со мной происходит и считал, что у его жены испортился характер (с его слов).
И он стал протестовать против моего возвращения в компанию. А так же оспаривал мое право распоряжаться своей долей прибыли. Говорил, что раз все сейчас держится на нем, и убери его - все завалится, то значит и ценности самостоятельной компания без него не имеет. Поэтому моя доля в бизнесе - это доля в нем лично и он против. И что ему тяжело со мной работать.

Я его понимаю, ему действительно было тяжело.

Я тонула, но не получила поддержки, наоборот, меня топили. Хотя безусловно, никто и не обязан был меня поддерживать.

Но я не выплыла - я закрыла направление, раздала клиентов компаниям-конкурентам, владельцев которых хорошо знаю лично, сотрудников тоже пристроила и ушла из бизнеса.

Села дома, потому что работать не могла.

Попыталась решить проблему со здоровьем, получила неутешительные отзывы от весьма именитых врачей, плюнула на них, выкинула все рецепты на лекарства и решила похудеть. Не жрать что попало и тренироваться. Когда я села на велотренажер, я думала, что я сдохну. Но мне было уже все равно - либо сдохнуть, либо вытянуть себя и жить как нормальный человек.

Я за 4 первых месяца сбросила 20 кило (стала весить 70) и на этом в плане веса успокоилась. Мне стало немного легче, но я плохо помню те годы, я выкарабкивалась по шажку в месяц. Нервная система восстанавливается очень долго.

Отношения с мужем у меня стали очень плохими, я считала, что он предал меня в трудной ситуации, тогда как я выхаживала его, когда плохо было ему. Поэтому я выносила ему мозг, что было верхом глупости.

Я периодически возникала в бизнесе, когда там возникали проблемы и как-то пыталась мужу помочь их решить, потом проблемы решались и я снова становилась не нужна. Когда я ушла из бизнеса, в компании произошел обвал, я уходила из успешной компании с хорошим оборотом и прибылью, последующие годы муж кое как сводил концы с концами.

В 2008 я посмотрела на себя и подумала - ну сколько я еще буду пузатым 70-килограммовым существом? И я 2 года ежедневно проезжала на тренажере по 15-20 км и правильно питалась без срывов и без быстрых углеводов.

В 2010 я стала выглядеть как конфета и за последующие годы только улучшила свое тело при помощи фитнеса (он уже стал доступен моему сердцу), танцев. Сделала блефаропластику, поставила филеры... в общем, прокачала внешний вид.

Начала я этот процесс на фоне стремительно ухудшающихся отношений, в 2010 был кризис, мой супруг (бывший тогда в глобальном плюсе) сказал мне, что ни тепла ни любви для меня у него нет. И чтобы я искала, где хочу.

Раньше я винила его, теперь понимаю, как я уродовала ситуацию со своей стороны минуса.

Я начала влюбляться, но не изменяла физически. Влюбленности давали силы как-то жить дальше. С 2010 года я начала пытаться как-то работать. Но большого успеха я не достигла в этом направлении. Директора компаний в нашей отрасли меня хорошо знают и как наемного работника меня в принципе не рассматривают, я получила серию недоуменных отказов, что логично. Стартовать новый проект - пыталась, но вяло, реально внутри не было веры в себя и в свои силы. Я получила тогда в 2007 очень хороший удар по самооценке.
Работать по-настоящему захотелось вот только уже сейчас и когда захотелось, то нашлась и работа.

Муж понял, что теряет меня в 2011 и с тех пор его отношение ко мне сильно изменилось. Он пытался завоевать меня обратно. У него ушло на это 4 года и сейчас ему это удалось (я тоже шла ему на встречу, для меня семья - это почти абсолютная ценность), сейчас я снова в семье, как первые 10 лет нашего брака. Только я не доверяю ему больше. Люблю, но не доверяю. Готова к удару в спину в любой момент.

Сейчас я вернулась в совместный бизнес развивать новое дочернее направление. Но на долю в бизнесе больше не претендую. Не смысла претендовать на то, что имеющий силу не дать, все равно не даст. Хотя де юре я имею около 30% в головной компании.

Сейчас мой муж стремительно богатеет - бизнес развивается. Я рада за него, но мне все больше хочется от него уйти. Именно из-за его денег. Я никогда не хотела быть содержанкой при богатом мужчине, а именно ей я в итоге и становлюсь. Я не хочу жить в элитной "крутой" недвижимости, которая "его". Я хочу жить в своем. И у меня есть это свое, не такое крутое, не элитное, зато мое. И тратить хочу свое, а не его.
Пока он не был так богат, а я больная висела на его шее, я вела хозяйство, занималась ребенком, делала что-то в компании просто так, чтобы тоже вкладывать все, что могу, мы жили в моей квартире... сейчас я уже не могу закрыть своим вкладом - его вклад.

Но если я пойду на поводу своих "не хочу", то я разрушу семью, которая только-только ожила и наполнилась смыслом.

А если я пойду по пути сохранения ее, отказываясь от себя, то боюсь, что в перспективе все будет еще хуже. Мне нечего противопоставить супругу в материальном дисбалансе. И как мне правильно поступить, я не знаю.

Прокачать экономику до такого уровня дохода, как у него или сопоставимого, мне в ближайшие эн лет не светит. А то, что баланс съедет при такой несбалансированности ресурсов - я не сомневаюсь. Хотя может быть, я все неправильно понимаю, если бы все понимала правильно, наверное, знала бы - как мне строить свою жизнь дальше"

Предыдущие записи блогера :

24.09.2015 — Есть ли шанс его вернуть?

24.09.2015 — Очередной злодей

23.09.2015 — Музык

23.09.2015 — Чем активность отличается от навязчивости?

22.09.2015 — Про "отъем ресурсов"

22.09.2015 — Сожаления о прошлом

21.09.2015 — Почему любовь слепа?

21.09.2015 — Как развить эмпатию?

20.09.2015 — Женщины, которые морочат голову

19.09.2015 — Почему падает самооценка и чем это грозит?

Архив записей в блогах:

Солнце в листиках айвы, реж. Виктор Эрисе, 1992 г.

Случай, когда можно рассказывать сюжет не боясь заспойлерить. Утром немолодой (но и не старый, немножко за 50) художник выходит во двор, где растёт айва. Тщательно размечает пространство с помощью верёвочек, подвесов, уровней и всего такого. Начинает работать. Дома идёт ремонт, ...

Дожившие до понедельника.

Я тут узнала, что блогосферу (а наверное уже и Ноосферу) нехило трясёт. Причина - ...

Мнимая очевидность

Я думал, что различие между "не в пускать" и "не вы пускать" очевидно. В первом случае -- укрепленный город, во втором -- тюрьма. Считая это различие для всех само собой разумеющимся, я ...

Зачем Corriere della Sera распространяет небылицы о Путине ?

«Corriere della Sera» (итал. Corriere della Sera — «Вечерний вестник») — крупнейшая итальянская ежедневная газета. Издаётся в Милане с 5 марта 1876 года. Считалась ...

Разгон от милой девочки до опасной фурии

Не секрет уж ни для кого, что у нас, умничек, красавиц и просто богинь иногда, вернее ,с определенной частотой , бывает крайне неустойчивое настроение: то печеньку хочется; то мяса, то ты феечка; то готова летать на метле , то весела и бодра , а уже через секунду, почти не с чего , п ...

Как быть в балансе с очень богатым мужем?

Как быть в балансе с очень богатым мужем?

Оставить комментарий

Популярные посты: