Жизненый тупик

ru_psiholog — 18.06.2013 Добрый вечер,
Пишу с пустого аккаунта, так как не могу позволить себе рассказать все что ниже с основного. Слишком круто изменятся мои немногочисленные связи с близкими и не очень людьми и их отношение ко мне. Тем, кому неприятна тема, касающаяся однополых отношений не стоит ходить под кат. Заранее приношу извинения, если кому-то в итоге было неприятно это читать, но выговориться и попросить совета мне просто необходимо. Утопающие хватаются за любую соломинку.

Мне 29, вся моя жизнь - нескончаемая депрессия и борьба с одиночеством, нагромождение лжи и отрицание собственной природы.
Я гей. Если вы сразу подумали про непонятные манерные существа с парадов, которых показывают по телевизору в последнее время, то я вас огорчу (или обрадую, зависит от восприятия). Увидев меня в реальной жизни и пообщавшись со мной, вы (да и никто из моего окружения) никогда не скажете, что я голубее неба.
Я живу с осознанием факта "кто я" лет  с 12 лет, когда понял что мне нравятся лица такого же как и я сам пола. Я рос умным мальчиком . И, наверное, буду честен сам с собой, трусливым, если так и не нашел сил сказать об этом хотя бы самому близкому человеку - маме. Но с другой стороны, обстановка глуховатой деревеньки, далекой от традиций толерантной Европы и пример взрослого бедолаги в соседней, у которого хватило глупости смелости кому-то сболтнуть о своих пристрастиях, определили мой выбор и, вероятнее всего, привели к той черте, у которой я сейчас нахожусь. 

Я старался быть как все, я не хотел даже верить поначалу, что это все происходит со мной. Это даже как-то получалось, пока гормоны не взялись за перестройку организма по полной программе, ну а дальше все стало значительно печальнее. Сложно дружить с пацаном  с которым, извините, хочется переспать. Особенно в период в, когда возбуждаешься даже глядя на настенный ковер. Я начал плавно отстраняться от тех, кто когда то был мне друзьями и в конечном итоге из друзей у меня остались только книги. Я думал ситуация изменится с поступлением в университет. Ошибся. Сколько ужаса и неудобств оказывается может принести, казалось бы, безобидный общажный душ такому человеку как я. Сколько еще хороших, толстых дубовых досок я прибил к футляру, который меня окружает в данный момент, слушая разговоры знакомых людей, друзей, родственников и дорвавшись до лавины информации по теме из интернета.

Начитавшись умных и не очень вещей завел отношения с девушкой. Я все еще верил в чудеса. Закончилось все печально. Мы пробыли вместе чуть более 8 месяцев. "Я люблю тебя", говорила она мне, а я говорил ей это же в ответ. Не люблю лгать людям, особенно хорошим людям, которым не безразличен, и каждая ее фраза про любовь была как пощечина, как соломинки подающие на спину верблюда. Я не понимаю, как люди подобные мне женятся и заводят семьи, скрывая так же как я все от всех. Возможно они сильнее морально. Я не смог, меня эти отношения окончательно подкосили. Я смирился. Понял, что у меня никогда не будет нормальной семьи. Детей. Нормальной жизни. Что я ограничен в выборе друзей. Что я скорее всего буду всю жизнь один.

Пытался жить для себя, помогать матери и младшей сестре. Но сестра уже взрослая, самодостаточная женщина. Мама все чаще задает вопрос про мою личную жизнь и получает в ответ очередную отговорку и порцию лжи. Друзья? Да, они есть у меня, немного но есть. Довольно занятно подбирать круг знакомст не только как все обычные люди, но и по полной сексуальной непривлекательности, а остальное дистанцировать, не подпускать близко. Особенно забавно, что если они узнают про мои предпочтения, друзей у меня не останется. Вообще. Мне с ними интересно, у нас много общих увлечений, но отношение к таким как я практически у всех от нейтрально холодного до сугубо отрицательного.

Несмотря на все, я пытался жить, и, худо-бедно,влачил свое жалкое существование.
Окончательный гвоздь в крышку моей жизни вогнало знакомство с 18 летним очень далеким родственником. Отношения наших семей всегда были замечательные. Был по делам в их городе, зашел в гости и меня уложили с ним ночевать, больше просто не было места, а возможность уехать я упустил. Будь проклят этот день. Когда я его увидел я понял, что это финиш. Только вместо ленточки которую надо разорвать, впереди бетонная стена, а я начинаю ускоряться.

Я потерял сон, покой, сосредоточенность и самоконтроль. Умом я понимал, к чему все это приведет, но в жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно. Не в силах отказаться от приглашений в гости, только ради шанса увидеть его и просто пообщаться с ним (очень похожи интересы и увлечения) я приезжал. В конечном итоге я ему признался, потеряв остатки разума. Получил отказ, что ожидаемо, он ведь обычный нормальный человек (хотя надежда была). Но и только. Он спокойно все это воспринял, обещал никому не говорить и  просто теперь, когда я остаюсь у них ночевать (а приглашает в гости в том числе и он) он просто самую малость отодвигается от середины кровати на свою сторону.

Как дальше жить я не знаю, и что делать тоже.
Я перешел с пачки синих сигарет на две красных, за квартал похудел на 15 килограмм, и теперь не засыпаю без спиртного. Ушли в небытие все желания, окончательно исчезли какие-либо цели, прихватив с собой остатки мотивации продолжать жить. Осталось только желание любви от человека, который меня никогда не полюбит, ворох лжи, боль, депрессия и безысходность.

Что дальше? Раскрыть всем, кто я есть? Испорченные отношения с многими людьми, родственниками, всеми друзьями, почти всем коллективом на работе с последующим увольнением при непогашеном ипотечном кредите и призрачные (будем откровенны, нулевые) надежды на жизнь с нуля в другом месте? Оставить все как есть? Терпеть? Я чертовски устал. Все заманчивее посдеднее время мысль просто открыть окно и сделать шаг в пустоту.

Чтобы все это закончилось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив