Жизнь останавливается

ru_psiholog — 20.05.2016 Добрый День! Я кое-как смогла зарегистрироваться здесь под своим реальным именем. Несколько дней назад я уже писала сюда от имени своего брата, так как не веду соц.сети, моя тема называлась "Замуж любой ценой". Итак, что я имею? Толи звезды так сложились, то ли судьба, но на следующее утро после моей записи, молодой человек порвал со мной отношения...Случилось это все стремительно быстро, что я до сих пор не могу собрать себя в руки и признать, что мы больше не вместе. Сообщил он мне о своем решении в машине, в самый яркий и солнечный день, когда мы просто поехали по делам и ничего не предвещало беды. Он сказал мне, что видит как я отношусь к нему, как люблю его и забочусь о нем, о том что я делаю для нас двоих и он не может ответить мне взаимностью.."я не могу ответить тебе такой же любовью, как и ты...внутри я чувствую, что наши отношения ни к чему не приведут..я не могу дать тебе всего того, что ты отдаешь мне". Мне было ужасно больно это слышать, очень. Мы прожили вместе ровно 4 месяца. Когда мы только познакомились я очень долго его не подпускала к себе так как сравнительно недавно пережила самое страшное событие-потеряла ребенка..я не могу описывать из за чего конкретно это произошло и решила просто пожить так скажем для себя, мне в тот момент не нужны были серьезные отношения с мужчинами. Я все рассказала ему и тем самым надеялась, что оттолкну его от себя,но он так меня поддерживал, так вселял в меня позитив, что я решила начать с ним общаться дальше. С каждым днем проведенным вместе я понимала, что безумно рада, что встретила его. Это тот мужчина, о котором я мечтала в последние годы, тот с которым я готова была разделить всю оставшуюся жизнь, вскоре мы начали жить вместе. Далее можно прочитать из предыдущего поста, что у нас произошло. Сейчас я просто не знаю, как мне дальше жить..я не могу взять себя в руки, не могу спать, не могу заниматься простыми вещами такими как просмотр телевизора, прогулки, общения. Я не могу дальше жить. Сейчас я нахожусь в отпуске от работы на 2 недели и знаете жить мне совсем не хочется. Все наши родственники, друзья, что со стороны его, что со стороны моей в глубоком шоке. Конечно, друзья и родители говорят мне, что хотя бы он поступил честно сказав мне об этом на таком небольшом сроке отношений, а не через год или два совместной жизни, когда бы я конкретно приросла к нему настолько сильно, что видимо бы вообще с ума сошла. Но, даже за этот срок я многое поменяла в жизни после нашей встрече..я изменила образ жизни, какие-то взгляды. Мне было интересно развиваться с ним, у него очень интересная жизнь и в нем есть все то, что я по жизни хотела видеть в мужчине. Сейчас я разбита, конечно мой мозг понимает, что жизнь продолжается, что в жизни бывает всякое, но я тут же забываю об этом и начинаю оплакивать случившиеся. Я не могу остановить приступы истерик, я засыпаю поздней ночью и просыпаюсь рано утром, в каждом сне он приходит ко мне и мне сложно проснуться утром. Я открываю глаза и пытаюсь понять где я нахожусь и что происходит? Я понимаю, что мне нужно взять в руки себя и свои эмоции, но у меня не получается. Все случилось ТАК быстро, ТАК стремительно, что эта мысль не оставляет мою голову. Я чувствую, как качусь вниз и не могу остановить падение. Все вещи собирал он и я даже не могу их разобрать. Он собрал мои вещи в тот же день, когда оповестил о своем решение. Конечно, как человек который любит я спрашивала его неоднократно о том что неужели никак нельзя спасти наши отношения, но получала на все свои вопросы жесткое НЕТ. Решение, как сказал он было принято не за день, не за час и даже не от плохого настроения, к этому решению он шел. Он старался перебороть себя, старался дать шанс себе, но приходил к тому, что ему ничего не надо и таких чувств, как раньше у него нет. Он не хочет жить со мной только потому, что ему так удобно..я такого не заслуживаю и поэтому лучше так,чем бы он морочил мне голову еще много лет. Конечно, это горькая правда, которую я боялась с того самого момента, когда все началось..но я не могу признать это в душе. Сейчас, что я имею это заниженную самооценку, не стабильные эмоции и нежелание жить дальше. Почему же я так разбита? Моя ошибка в том, что я возможно очень сильно расстворяюсь в человеке и не веду свою собственную жизнь. Я оборачиваюсь назад и не вижу ничего. Все мои близкие друзья живут в других городах, знакомые уже семейные люди и встречи значительно сократились, работа превратилась в ад, интересов нет, мне ничего вообще не интересно, хобби нет и знаете, мне не хочется себя узнавать вообще. Я прощу о помощи людей здесь, знаю, что в паблике есть и взрослые мужчины и женщины, которые пережили подобное. Горе меня поглащает так, что я не могу остановить себя, мне страшно, а страшно от того, что мне всего 24 года, а жизнь мне настолько не интересна, что я не хочу ее узнавать. Мне тошно смотреть на себя, приводить в порядок. Я закурила. Раньше в моей жизни вообще не было сигарет, а сейчас то и дело я начинаю день с нее. Из симпатичной жизнерадостной девушки я превращаюсь в депрессивного нытика..И еще я никак не могу оставить его в покое, каждый день я написываю ему кучу сообщений, где пишу о том как мне плохо и горько без него, хотя он просил меня просто так не беспокоить его.Конечно, он извинялся передо мной много раз и говорил, что поступил не правильно в плане того, что дал слово и не выполнил его..Я ругаю себя, что ни в коем случае мне нельзя писать ему, но руки так и тянутся сообщить о том как мучительны дни. Я знаю, что уже возможно вызываю у него отвращение своей писаниной, но он мне не отвечает на это абсолютно ничем. Я не знаю, как мне начать жить. Мне тяжело выезжать в город, так как я боюсь увидеть его на мотоцикле(он байкер) Отпуск мы планировали вместе, я специально ушла в тоже время что и он и теперь просто не могу спокойно отдыхать, на работу тоже не хочу выходить, не хочу ничего видеть и слышать. Что делать не знаю, с чего начать?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив