Жизнь не пугает меня совсем?

miumau — 22.11.2020 Здравствуйте, Яна и читающие. Меня задевает за живое ваш лозунг «Я не боюсь жизни совсем», потому что у меня он совершенно другой «Жизнь – это ужас, которого не удалось избежать». Мне много лет. Кидая взгляд на прожитые годы, мне становится грустно. Я прожила жизнь зря. И причина на 90% во мне, 10% на свершившихся событиях - жизненных неурядицах. Проблема в моей пассивности. Я всегда была лепешечкой бесформенной. Даже в детстве я была мегапассивным ребенком. В глазах родителей я была удачным воплощением их педагогических устремлений – послушный ребенок, который никогда не капризничает и не выражает своих желаний. Меня всюду водили за руку – вплоть до института. Привели к дверям универа - и я пассивно пошла «получать образование», которое у меня не вызывало ни малейшего интереса. Бросить ненавистную учебу мне и в голову не приходило. После универа меня отвели за руку на нелюбимую работу. С работы на работу меня также водили – меня все время кто-то куда-то устраивал. И обычно мне вообще не хотелось там работать, но то, что самой надо булками пошевелить в голову не приходило. Даже к мужу меня «за руку» привели. По пальцам одной руки можно сосчитать, сколько раз я проявляла активность сама.



Теперь меня некому водить за руку. Но привычка идти, куда ведут, осталась. Этакая выученная беспомощность. Естественно, я ничего в жизни не добилась и сейчас мое положение весьма плачевно. Вопрос не в том, что со всем этим делать. Ответ я сама знаю – just do, только действовать. Учиться жить активно, ну или ждать, пока на кладбище кто-то отвезет (шучу). Расскажите, были ли у вас в вашем богатом окружении подобные лепешечки, и как у них все сложилось. Буду рада позитивным историям и негативным, потому как прогноз не внушает мне оптимизма.

***

Здравствуйте!
Для начала - эту фразу вы увидели у меня в подкастах. Это не мой лозунг. Это (дословно - "жизнь не пугает меня совсем") - одна из известнейших цитат из Майи Анджелу. Она в свое время написала стихотворение с таким названием, в котором повторяется эта фраза. А художник Жан Мишель Баския нарисовал к ней картины, и получилась книга.
И я тут пересказывала часть ее биографии (впрочем, если инетресно, вы можете целиком прочитать в ее книге). Если очень и очень кратко, то в детстве с ней случилось горе - ее изнасиловал отчим. Он грозил ей, что, если она кому-нибудь расскажет, он позаботится о том, чтобы ее любимого брата увезли от них. Об изнасиловании все равно узнали, т.к. она попала в больницу, так он над ней надругался. А на суде она не смогла вымолвить ни слова, поэтому отчима не осудили. А брата все равно увезли. И все это привело к тому, что у нее образовалась травма и она замолчала. И больше вообще не говорила несколько лет.

Потом, однажды, мама отправила ее на лето к тете в гости. Тетя жила в городе, была актрисой и очень яркой женщиной, и Майя ею очень восхищалась. И эта тетя ей сказала, что: "Если у тебя есть какое-то мнение или ты что-то знаешь, надо открывать рот и говорить. Если ты не скажешь, никто твою правду не узнает. Это иногда трудно, но надо. То, что внутри тебя, ничего не стоит и никому не поможет, если не открывать рот и не говорить". И она снова заговорила. И стала известной писательницей, и актрисой, и поэтессой, и борцом за права женщин, и вообще очень ярким человеком.

Собственно, в ее жизни было очень, очень много трудностей и очень много страшного. Но она об этом говорила, писала, выступала, и помогла многим с этим разобраться, и ей самой благодаря этому было проще все переживать.

Я тоже давно ощутила, что о страшных вещах лучше говорить и писать. Обсуждать с другими. Слышать, что у других тоже так было. Тогда не так страшно, и чувствуешь себя не так одиноко. Ну и, когда пытаешься как-то систематизировать свой опыт, разобраться с тем, что произошло, думать, как теперь с этим быть - часто приходит какая-то ясность. А там, где приходит ясность. и вообще, где включается разум, отступают эмоции, и становится не так страшно.

Насчет того, что жизнь - это сплошной ужас. Тут я видимо сейчас напишу про осточертевший всем, наполовину полный стакан. Я с вами согласна - жизнь полна ужасов, и очень грустных событий, и всяких испытаний. Мне тоже пришлось пережить очень много всего. И, при всем при том, я все время встречаю людей, у которых было еще в сто раз хуже. И я это все запомнила, я знаю, что все это может подкрасться в любую секунду, с любой стороны. Из-за этого в моей жизни очень много радостных переживаний. Каждый день.

Например, я вот недавно была у мамы, у нее кухня отделена от комнаты, где мы любим есть перед телевизором, длинным коридором. Я налила себе полную тарелку супа и несла ее в комнату. И меня такая дикая радость охватила. Потому что я вспомнила, что полтора года назад это было для меня невыполнимой задачей. мне тогда прооперировали несколько раз подряд глаза, я все видела криво-косо, и голова к этому не привыкла, и были большие проблемы с равновесием и координацией движения. Я бы ни в жисть эту тарелку не донесла до стола, не разлив половину. И главное - я бы даже не поняла, сколько я всего разлила - это только потом выяснялось. если вернуться на "место преступления" уже без тарелки, и внимательно изучить пол и окружающие стены. У меня все наклонялось, выплескивалось из стороны в сторону, пока я пыталась разобраться, насколько горизонтально я что-то держу. В общем, я шла, супер-ровно несла эту тарелку, и кричала маме, что смотри-и я тарелку могу нести. А ведь не так давно не могла. А теперь два раза за угол повернула, и бодрым шагом, и вообще. Урааа.

Я очень много такого замечаю. Миллион раз в день. Что мама тут и здорова, что сын написал в телеграме, и у него все хорошо. И когда выхожу на улицу - что я иду по улице, в ушах музыка, у меня настроение хорошее, и я иду, и могу идти долго. Могу час гулять, если не надоест. И не хромаю, и ногу не подволакиваю, и меня не скручивает через 15 минут боль в животе. Я замечаю, что это хорошо, что я могу есть что хочу. Могу лечь спать, когда надо, работать когда хочу, спуститься по лестнице сама, и подняться обратно. Что я вообще столько всего могу, и столько всего хорошего происходит у родных и близких, и там, слава богу, все нормально, и тут. Внук считает хорошо, внучка поет и танцует. И вот такой, эдакой и тридесятой проблемы ни у кого пока нет, и будем надеяться, что долго еще не будет.

На улицу выхожу супер, свежий воздух. Домой прихожу - супер - чисто и тепло!
Наверное можно сказать, что это тоже как-то странно звучит, и похоже на невроз. Когда человек постоянно перебирает в голове, что у него хорошего. Но мне кажется, что я этим заменяю вариант, когда постоянно перебирают то, что пугает. Потому что, если захотеть, я могу сейчас миллион вещей перечислить, которых я боюсь. Про некоторые еще можно надеяться, что они никогда не наступят. Про другие очевидно, что это - только вопрос времени, но так хотелось бы, чтобы не скоро. Но мне кажется, что сейчас переживать обо всем, что могло бы случиться ужасного (и когда-то случится) - это страшная трата ресурсов. Лучше весь этот мысленно-жвачный ресурс занимать мыслями, которые подбадривают. Разве нет?

Попробуйте, мне кажется, что у вас много ресурсов высвободится, если вы попробуете в таком ключе раздумывать о жизни.

А насчет людей в окружении, которым ничего не хотелось, не делалось, и они ощущали себя беспомощными. Чтобы кто-то в таком состоянии провел целую жизнь - не видела. А вот периодами такое было, наверное, у всех. Кто-то болел, кто-то выгорел, у кого-то просто что-то случилось в жизни, с чем психика не смогла моментально справиться. У всех у нас были периоды, когда мы бродили по жизни, могли делать только самое необходимое. И да, из этого выход - начать шевелиться. И вначале от шевелений не будет никакой радости. Потом радость появится, как только мозг сообразит, что происходит что-то хорошее и полезное. Но не сразу. Вначале надо вставать через силу.

Если не можете начать то, что задумали (шевелиться в любом каком-нибудь направлении) - просто встаньте. Вот вы сидели или лежали - а вы встаньте. И прекратите делать то, что делали. (Например валяние перед телевизором, или копание в телефоне.) Когда человек встал и перестал делать то, что делал, уже легче перейти к каким-то действиям. Если не знаете, что делать, идите гулять. Минимум на час в день. Даже если неохота. Это тоже мобилизует. Вообще, как только человек становится на ноги, у него все начинает лучше циркулировать, и состояние изменяется к лучшему. Именно поэтому тяжелых пациентов в реанимации всегда норовят поставить на ноги. Даже если они просто у кровати постоят. Стояние на ногах все меняет к лучшему. И прогулки меняют - вы начнете тратить энергию, и ваше тело начнет ее мобилизовать побольше, на будущее.

А дальше - надо размышлять о том, что у вас плохо, чем именно оно плохо. Как можно было бы исправить. Что для этого нужно сделать, в каком порядке. Можно записать все это, составить план. Потом пытаться этому плану следовать. Если есть возможность сходить к психологу - он может помочь такие планы составлять.

И конечно у всех в моем окружении, кто проваливался в такие состояния, все как-то образовалось. Как-то расшевелились. Некоторые - с помощью родных и близких. (Которые иногда просто за уши таскали гулять каждый день, пока и все остальное лучше не стало.) Другие - с помощью психологов. Или сами. Нашли все, что им могло бы помочь, в интернете, в библиотеках. Людей спрашивали, которые могли бы помочь советом. И так собирали информацию о том, как бы все разрулить, и как-то все свои дела приводили в порядок. И вы тоже это сможете. Надо просто действительно шевелиться, да. Или искать способы расшевелиться. Планы строить, думать, куда и чем бы шевелить. Ну и отвлекаться от мыслей о несовершенстве мира. На более радостные.

Удачи вам!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив