Жить хочу, но как - не знаю

ru_psiholog — 14.03.2016 Здравствуйте, я совершенно потерялась в жизни.

Каждый день чувствую себя по-разному и хочу разного, но все сводится к одному: самокопанию. Просыпаюсь, хочется жить, пойти туда, сюда, заняться тем и сем, строю планы, пишу в ежедневник. Наступает следующий день и мне уже ничего не хочется. Могу весь день пролежать и смотреть в 1 точку, могу, за три часа переделать кучу интересных дел. В основном все-таки не делаю того, что планирую. После безделья начинается жуткое угрызения совести чуть ли не до тряски, подступает чувство паники и тревоги, даже подташнивает. Начинаю метаться и постоянно грызу себя. На следующий день встаю и думаю да не так уж и плохо жить. Проходит полчаса и настроение меняется.И так уже больше года точно. Меня это очень выматывает. Получается, что я , например, чего-то достигаю долго, а потом за 2 дня лени разрушаю все до основания и заново. Так во всем. Поставлю себе план, начну активно выполнять, все получается легко, а потом как накрывает и запал исчезает. я ничего не делаю и все усилия в трубу. иногда не только мои усилия, а совместные с кем-то. мне становится стыдно, начинаю себя грызть.

У меня такое ощущение, что чувство вины и стыда ходит со мной под руку. Я вроде не хочу плохого, но постоянно косячу. То забуду сделать, то позвонить, то отправить... Постоянно извиняюсь, оправдываюсь, реабилитируюсь и как бы движения вперед нет. Круговая какая-то. С другой стороны вижу какие бывают люди подлые , необязательные, поверхностные и я кажусь себе неплохой и осознаю, что запариваюсь по мелочам.

Всегда меня называют умницей и красавицей, говорят, что большое будущее, что многого достойна. Я хорошо получаю, природа наградила тоже. Друзья. Иногда думаю: да, правы, у меня все хорошо, люди бывает так плохо живут. Да я и сама плохо очень жила. (Но почему-то была счастливее.) А потом смотрю на себя и осознаю, что я ужасная...и все не так, и не достаточно умна, и не хороша. Годы идут, а у меня ничего нет ( мне 24). Потом понимаю, что 24 это молодость. Мол, живи наслаждайся. И вот такие мысли 24 на 7 в моей голове.

Советов много слышала. Часто говорят: не нравится жизнь - меняй. Я пробовала сначала по-одному поменять. Продержалась пару дней. Потом апатия. Пробовала иначе - тоже самое.

Или вот еще: "определись, что ты хочешь в жизни?" Я пыталась, но хочу -то я каждый раз по-разному. Да и вообще как можно понять точно, что ты хочешь...жизнь же длинная. 5 лет назад я хотела одного. сейчас совсем другого.

Я НЕ понимаю, что важно для меня. Все вокруг думают, что карьера. Вроде и я так думала, но на деле не рвусь особо, просто что-то само собой получается. Люблю природу, хочу прям соединиться с ней: походы, путешествия. Свалить бы куда нибудь на раскопки. Но работа же. нужно помогать семье с деньгами, да и путешествовать без денег нельзя. Деньги есть, но нет времени на путешествия. Да и вроде инфантильно это. Уходить с работы - глупость , тк сокращения и тд. не найду потом. А мне уже тошно до слез все это. не верю я, что суть жизни в этом. Вокруг меня есть люди, которым не нужно помогать семье, они меняют по 50 работ, постоянно путешествуют, развлекаются. находят другие работы. им не важен стаж и рост и тд. правильно ли это? Или нужно делать карьеру и потерпеть?А для чего терпеть? Мне кажется я не живу, а чего-то жду только. Я бы бросила все, если бы материально хоть где то был тыл, а так нет. То, что я ем и где живу напрямую от меня зависит. И не только я.

Ну и классика...в личных отношениях все на 0. Прям от слова совсем. Раньше я всегда была увлечена кем-то и уж всегда были увлечены мною. Еще буквально два года назад. Сейчас ничего. К 24 годам не было правда нормальных отношений вообще. Все разваливалось по разным причинам. Недавно анализировала мужчин и пришла к выводу, что у них у всех есть одна очень неприятная "черта" - они все отрицательные. И дело даже не в характере, а в их биографиях и привычках...судимости( легкие правда, но все же), алкоголь и еще хуже.,болезни вытекающие. Бог меня миловал, отводил таких людей, но я категорически выбираю один типаж. Подруги говорят: притягиваю..Чем интересно? Стала бояться мужчин, полное недоверие и уверенность в том, что чистого чувства быть не может. Все опошлили. Как побороть не знаю..

И как вы понимаете об этом тоже думаю постоянно. Не думать - не выходит.

Вот такие у меня в голове мысли. И это только сотая часть.

Помогите, пожалуйста, разобрать все это правильно и найти причинно - следственную связь.

Простите за длинный пост. Можно сделать его открытым только для участников?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив