ЖЕНЩИНА (водителю маршрутки)

christa_eselin — 09.10.2014 ЖЕНЩИНА (водителю маршрутки). Только через мост мы не поедем! Мне не надо через мост!
ВОДИТЕЛЬ (меланхолично). Мнэ тожэ нэ надо, но ничэго нэ подэлаешь. Маршрут такой.
ЖЕНЩИНА. А вы точно знаете, какой у неё маршрут?
ВОДИТЕЛЬ (меланхолично).Точно.
ЖЕНЩИНА. Нет, ну, зачем мне ехать, куда мне не надо? Тогда выпустите меня перед мостом!
ВОДИТЕЛЬ (меланхолично). Поздно, слушай. Мы ужэ чэрэз нэго едэм.
ЖЕНЩИНА. А тогда можно я так выйду, чтобы выйти за мостом, но остаться на этой стороне?
ВОДИТЕЛЬ (меланхолично). Лычно я – нэ возражаю.

***
Подслушивать нехорошо, я знаю.
Но как быть, если люди сами так щедро, на всю улицу, делятся с миром своим мировосприятием? Вот прямо идут сзади тебя в толпе и делятся. Звонко, взахлёб, со смехом, порхая и воспаряя на ходу.
- Знаешь, как это место называется? Вообще улёт…. Ца-ри-цы-но! И туда ехать, оказывается, сорок минут! А я ему сказала, что буду через полчаса, а по пути ещё на одни полчаса опоздала, на дополнительные… ну, которые ещё к этим…. Ужас! Пока ехала, прямо вся извелась! Прямо хотелось ментально выскочить из поезда и начать его астралом подталкивать…
- Чем, чем подталкивать?
- Ну, чем… Сказала же. Астралом. Не ржи.
- Ну, ты даёшь! – Он всё-таки ржёт, но не обидно, а понимающе. – Не делай так, слышишь? Так и астрал можно себе повредить, и аварию устроить…
- Всегда смеёшься. Дурак…. Ой, смотри! Трамвай подошёл! Давай, побежали скорее – вон, оттуда уже люди выходят!
- Зачем бежать-то? Нам же не нужен трамвай.
- А мы сейчас сделаем вид, как будто тоже оттуда выходим, и пойдём со всеми на красный свет, и нас тогда не переедут! Ну, скорей же! Не успеем!

Он не возражает. Он бежит за ней. Видимо, ему вообще весело бегать за ней по жизни.

***
В вагоне усталые учительницы везут куда-то стайку мальчишек, тщетно урезонивая их по пути. Наконец как-то ухитряются усадить всю банду в ряд на одну скамейку. Оказавшийся в середине предводитель тут же начинает проверять подчинённых «на нервы», стукая их по коленкам увесистым резиновым крокодилом. В увлечении не замечает, как стукает заодно и сидящего с краю благообразного седого джентльмена в профессорских очках. Банда тут же притихает, прижимает уши и начинает неуверенно хихикать. Джентльмен поворачивается к своей юной спутнице и, приосанившись, хвастается:
- Видите, Анечка? Я – не нервный!

***
- Юра, Юра, ты уже в космосе? – кричит встрёпанный дядька в телефон. Я знаю, что рядом – отель «Космос», но всё равно радуюсь.
А на Алее Космонавтов пьяноватый мужик хлопает планету по чугунной лысине и говорит сочувственно:
- Ну, что, брат? Разжаловали тебя? Эх, Плутоша…. друг….
И смотрит, сощурившись, поверх него, куда-то в неведомые небесные глубины. А внизу дворник разгоняет пылесосом листья по всей аллее, чтобы труднее было их потом сгребать.

***

В библиотеке возле лестницы пожилой дядечка увещевает кого-то в трубку:
- Лялечка, ну, что делать? Ну, не достал я тебе этот учебник по макроэкономике! Давай, я лучше тебе мороженого куплю!

А снизу, из вестибюля второго этажа, кто-то кричит кому-то звонко и непримиримо:
- Если хочешь знать, никакого Сократа вообще не было! Это бы меж-ав-тор-ский проект!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив