Измена: четыре правила безопасного "левака"

ki_bella — 25.07.2016 Супружеская верность – это хорошо. Некоторые считают, что супружеская верность – это очень хорошо, и исключительно на ней должен быть основан здоровый, крепкий брак. Наше народонаселение вовсю соглашается с такими идеалистами, но упорно продолжает ходить налево и направо, доказывая, что прямо – уже приелось по самое не хочу, да и вообще, хороший левак только укрепляет брак. Если, конечно, вторая половинка об этом самом леваке не пронюхает.

А вторые половинки, как известно, бывают очень, очень проницательными. Не успеешь только посмотреть на аппетитную попу представителя/ представительницы противоположного гендера, как она хоп! – и уже раскусила твои подлые прелюбодейские намерения.

Поэтому сегодня подборка советов: как же развратничать без последствий для нервного здоровья и встреч в суде?

Правило первое: Никогда не появляйтесь с подельником по прелюбодеянию на людях.

Даже в чужом городе, в три часа ночи, в затрапезном ресторанишке, который не посещают приличные люди, найдется бывший одноклассник или одноклассница, сосед, да просто командированный в недобрый час коллега, которые рано или поздно сдадут вас с потрохами.

Не верите? Товарищу М., c которым я знакома еще с доисторических времен отсутствия мобильных телефонов, один раз так свезло. Умотал за двести км от города с юной прелестницей, в пансионат, то ли “Зорька”, то ли “Доярушка”. И там, под сенью сиреневых кустов был застукан. Своей постоянной и законной любовницей. Та, возмущенная наглой изменой немедленно позвонила супруге.

Знаете, как несчастному М. было весело?

Правило второе: никаких амантов и амантиц во Вконтактиках, Одноклассниках, Фейсбучиках. И в скайпе не надо. И в аське. И переписки там с ними – ни-ни.

Даже если у вас настроена двухэтапная аутентификация, ноутбук запаролен и обвязан цепью с тремя амбарными замками – дабы никто ваших тайных посланий не прочел. Рано или поздно высшие силы решат прикольнуться и угадайте, кто будет их жертвой?

Одной из таких жертв стал мой верстак Ромочка. Огнеглазый брюнет, любитель пышносисих муз. Как истинный партизан, рассказывая на работе о походах налево, он употреблял конспирологическое выражение “в библиотеку ходил”.

И вот однажды сон сморил бедолагу где-то между второй и четвертой полосой нашей прекрасной газетки о здоровье. Прямо за ноутбуком. И заботливая супруга узрела переписку с одной из “библиотекарш”.

Читать потом Ромочке долго не хотелось.

Правило третье: супружеское ложе – не осквернять!

Ну, то бишь не укладывать в родную кровать никого, кроме мужа/ жены. Потому как рано или поздно либо в кровати, либо в окрестностях найдется роковая улика, полностью доказывающая измену. Либо соседка бдительная спалит и доложит – тут как пить дать.

С кроватью попалась бывшая коллега, Лидка. Ну да, да, в редакциях – настоящий заповедник эротоманов, что поделать, интеллигенция!

Таки вот, Лидка на протяжении года время от времени кувыркалась в супружеской кроватке с амантом-опером. И однажды…Да, да, срочный звонок прямо во время процесса, подъем…

В общем, использованное средство контрацепции было обнаружено супругом – в подушке. Вернее, в наволочке.

-Ты куда смотрела? – спрашивали мы у хлюпающей носом Лидочки.

-Я думала он в нем ушеееел! – завывала раненой белугой она.

Правило четвертое. Налево лусчше не ходить. Никаких проблем не будет.

Самое сложное правило. Говорят, для многих практически невыполнимое. Зато помогает!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив