Император Гелиогабал, или о вреде власти для неокрепшей психики, часть вторая
dpmmax — 08.11.2023
Продолжу свой рассказ про юного императора по имени Гелиогабал, который пусть и не успел задержаться на троне Римской империи надолго, зато запомнился многим — во всяком случае, своим современникам точно.
Итак, на рассвете 16 мая 218 года III Галльский легион, что квартировался в Сирии, дружно провозгласил юного Вария Авита императором. Всё как задумывали две Юлии: бабушка, Юлия Меса, и матушка, Юлия Соэмия Бассиана. Очень уж хотелось дамам прибрать империю к рукам. Поговаривают, баба Юля занесла в кассу легиона прилично золотишка — но сами понимаете, чеков никто не сохранил. А вскоре и II Парфянский легион уже вовсю горланил — мол, Варий — вот наш выбор! Потому что малчик сладкий-сладкий!
Приняв новое имя — Марк Аврелий Антонин Гелиогабал — парень двинул в Рим. Предварительно написав Сенату письмо: дескать, власть меняется, бразды принял, всем соблюдать спокойствие, все грехи прощаю, Макрин мастдай, люблю-целую, выезжаю вечерней лошадью, дорогой император Гелиогабал.
Перед тем, как торжественно въехать в город на белом слоне... нет, забудьте, не было ни белых слонов, ни улыбчивых хозяек тратторий — так вот, вперёд себя Гелиогабал отправил в Сенат свой портрет. И велел повесить его на видном месте, над статуей богини Виктории — типа, пусть привыкают люди к неземной красоте с восточным акцентом. Геродиан писал:
«Он был изображён в священническом одеянии из шёлка и золота, широком и длинном по обычаю мидийцев и финикийцев; его голова была покрыта высокой короной, а на нём было надето множество ожерелий и браслетов, украшенных самыми редкими драгоценными каменьями. Его брови были окрашены в чёрный цвет, а на его щеках видны были следы румян и белил. Сенаторы должны были с грустью признаться, что после того, как Рим выносил грозную тиранию своих собственных соотечественников, ему наконец пришлось преклониться перед изнеженной роскошью восточного деспотизма»
Ну а позже и сам император подоспел.
Говорят, что в теории у любого психопата есть шанс, что его психопатия когда-нибудь или чем-нибудь скомпенсируется, и тогда черты характера не будут напоминать причёску сильно напуганного дикобраза. У Гелиогабала такого шанса, почитай, и не было.
Нет, на первых порах оно всё выглядело если и не безобидно, то в целом терпимо: в Риме и не таких видали, а и тех хоронили. Ну сделал маму Юлю и бабу Юлю сенаторшами — так Калигула, земля ему пемзой, коня своего тоже того, а чем Юльки хуже коня? Многими статями так даже и лучше. Ну понатаскал в своё святилище статуй Аполлона, Орфея, Авраама и ещё Христа до кучи, сам ведёт богослужения, где не только девки румяные танцуют, но и жертвоприношения в ходу, и даже, по слухам, человеческие случаются — что же, бывает и хуже, но реже. Опять же, Римский пантеон — он на то и пантеон, потеснятся и всех вместят. Наиболее ревнивые из граждан приметили, что Гелиогабал всё больше внимания уделяет своему богу-земляку, Элагабалу. А главное — себя не забывает лишний раз с шефом отождествить.
Но шли недели; в открытую Гелиогабала, за которого топили не только два легиона, но и две сенаторши, никто особо не критиковал и ничем этаким не попрекал (себе дороже) — вот тут-то парнишке башню от вседозволенности и снесло. Причём с явным сексуальным уклоном.
Поначалу он развёлся с первой женой, Юлией Корнелией Паулой — мол, бабушка, конечно, дурного не посоветует, но надоела. Развёлся — и вскоре отправился в храм Весты, прихватил оттуда главную весталку да как давай на ней жениться!
Ну императору, конечно, не откажешь, деваться некуда, стала Аквилия теперь Юлией Аквилией Северой. Казалось бы, римлян сложно чем-то шокировать, но брак с главной жрицей из храма, где практикуют обет безбрачия — сумел-таки удивить, мерзавец! Заодно довольно навязчиво свою богоизбранность и богоравность подчеркнул. Через несколько месяцев, правда, и вторую жену в храм вернул (видимо, она тоже не чуралась энцефалофагии) и женился в третий раз, на Аннии Аврелии Фаустине. Ну и что, что замужем? Сейчас казним — и будет вдовой! Причём богатой. А ещё — из династии Антонинов, что вкусно. Правда, и тут Гелиогабала надолго не хватило, он снова развёлся и пошёл к весталкам — дескать, верните взад мою Аквилию!
Мама и бабушка намекали парню, что подчинённых в состоянии перманентного изумления держать, конечно, полезно, но и развлекать их тоже не мешало бы, иначе они сами могут устроить похохотать. «Да как два пальца об амфору!» — отвечал Гелиогабал. И повадился устраивать пиршества с запоминающимися забавами. Лотерею знаете? Говорят, он придумал (врут, должно быть, но ход красивый). Как всё происходило? Во дворец приглашались, наряду с теми, у кого абонемент, бедняки, простолюдины и даже откровенная рванина. Всем раздавали ложки (оловянные, серебряные, золотые — кому как повезёт) с выбитыми на них номерами. И в ходе пира выкрикивали номера. И выдавали призы. Ну а тут уж кому что выпало: кому сто золотых полновесных монет с императорским профилем,
а кому полный кувшин мух; кому десяток верблюдов, а кому и десяток дохлых собак, кому рабыню аж из Британии, а кому бычьи яйца. Или страусиные, если бык успел убежать. Ну и сами угощения на пиру были запоминающимися. Где ещё отведаешь блюдо из петушиных гребней, которые срезали с ещё живых птиц? А мозги соловьёв? А соловьиные же языки в меду? А отварной горох, пересыпанный золотыми шариками? А рис вперемешку с жемчугом? Считают, что такие вот пиры позволили императору просидеть на троне дольше, чем могло бы оказаться — сумел удивить и восхитить. Правда, чувство меры тут и рядом не валялось: однажды пирующих чуть было не погребли под ворохами розовых лепестков.
А в другой раз ширнармассам показали навмахию (в смысле настоящий морской бой в большом бассейне) — и бассейн был наполнен не водой, а вином. Мол, захотел романтичный император, чтобы всё было, как у Гомера в «Одиссее» — он там писал про море цвета вина. На этом фоне выезды Гелиогабала голышом на золочёной (хорошо так золочёной) повозке, запряжённой голыми же девушками,
восхождения на Ватиканский холм на колесницах, запряженных слонами, тиграми и львами, обучение согнанных на форум порн сексуальным практикам с обещанием призов за лучшие позы и телодвижения — уже и не особо удивляли. Хотя чего уж там, удивляли, конечно. И начинали мало-помалу бесить. А тут у императора ещё и гомосексуальные наклонности прорезались.
Сложно сказать, в какой момент Гелиогабал переключился на мальчиков и мужей (может, это его ещё в Сирии плохому научили?), а только не хватило у него ума хотя бы не сильно эти наклонности декларировать. Ну зачем, спрашивается, раздавать должности, деньги и недвижимость тем, у кого больше и толще, кто лучше удовлетворит? Зачем любимого танцора — в префекты Рима, любимого цирюльника — в продовольственные префекты, своего грубого возницу — начальником охраны? Зачем рыскать по портам и притонам в поисках самых маскулинных образчиков, отдаваться им, а потом назначать самых умелых (в том числе и рабов, которым тут же даровалась свобода) консулами, легатами, наместниками? Зачем публично объявлять, что у него теперь есть муж — Гиерокл, бывший раб и колесничий (ага, тот самый начальник охраны)? Зачем бегать от мужа по лупанариям, отдаваясь другим мужчинам, а потом терпеть побои Гиерокла? И зачем, будучи в очередной раз побитым, заявлять, что раз бьёт — значит, любит, и обещать сделать Гиерокла цезарем (не в смысле на салат пустить)? Ах да, ещё про мужа Зотика в старых текстах упоминается, но это не точно.
В итоге уже не только Сенат, но и простые римляне стали поминать Гелиогабала исключительно бранным словом, обозначающим нетрадиционную сексуальную ориентацию. А преторианцев просто трясло от одного лишь упоминания его имени. Баба Юля с мамой Юлей фишку просекли и даже пытались образумить — мол, что же ты творишь, мелкий пи... пифий? Причём больше старалась бабуля, поскольку матушка уже хватанула интоксикацию властью и пребывала в нирване средней степени тяжести. Но парень пошёл вразнос. И по рукам. Пытаясь хоть как-то спасти ситуацию, баба Юля уболтала назначить преемником бездетного (что неудивительно) Гелиогабала другого своего внучка, сына тёти Юли (была ещё одна Юлия, Юлия Мамея) Александра. И даровать ему титул цезаря. Уболтать-то уболтала, но вскоре до Гелиогабала дошло, что под него копают. Опять же, когда-то родные сирийские жрецы напророчили, что своей смертью мальчонка не помрёт. Он, кстати, довольно серьёзно отнёсся к пророчеству, и по всему дворцу на всякий пожарный были разложены предметы для экстренного суицида — то есть, понимал человек, что если придут убивать, то убивать будут больно. Вот и разложил в стратегических местах удавочки, колюще-режущие предметы, флаконы с ядом. А ещё замостил двор золотыми плитами и дорогим камнем: мол, если придётся сигать вниз головой, чтобы пораскинуть мозгами красиво. Но вышло всё как с теми унитазами в анекдоте: не пригодился ни один. Однако, не будем торопить повествование.
Итак, поняв, что 12-летнего двоюродного братишку готовят ему на экстренную смену, и что преторианцам Александр нравится больше, Гелиогабал то ли распорядился прибить его по-тихому, то ли просто пустил слух, что малец при смерти — чисто проверить реакцию легионеров. Проверил на все свои полушария. Преторианская гвардия взбеленилась и затребовала, чтобы оба, Гелиогабал и Александр, показались на люди — в их лагере. Император понял, что деваться некуда, прихватил с собой маму Юлю и двоюродного брата, и 11 марта 222 года они предстали перед гвардейцами. Преторианцы, подчёркнуто игнорируя императора, горячо приветствовали Александра. Гелиогабал пришёл в ярость и как заорёт, как ножками затопает: мол, я вам покажу, как бунтовать! Всех арестовать, казнить и изнасиловать! «Не поняли!» — воскликнули гвардейцы и накинулись на императора. Как писал Дион Кассий,
«Он попытался тотчас ускользнуть, спрятавшись в ящик, и почти улизнул, но был схвачен и убит в возрасте восемнадцати лет. Его мать, которая держала его в объятиях, была убита вместе с ним. Их головы были отрублены, тела раздели и волокли по всему городу. Затем Сарданапал был брошен в Тибр, а труп его матери в другое место»
Насчёт «ящика» нет единодушия: кто-то возражает, что прятаться они с матушкой пытались в сортире, где их и того...
Вскоре добрались и до тех, кого приблизил и возвысил Гелиогабал. И постарались, чтобы смерть каждого напоминала способ, которым человек добился от императора жизненных благ. Не то чтобы римляне были злопамятны — просто осерчали сильно и на амнезию не жаловались. Религиозные реформы быстренько поотменяли, женщин более в Сенат не допускали. В отношение самого Гелиогабала Сенат постановил применить «проклятие памяти» — уничтожить, вычеркнуть, стесать и закрасить всё, где могло бы упоминаться его имя. Как видите, получилось не очень.
***
и в порядке саморекламы:
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. Приходите в подписной чат «Спросить у психиатра» — и спрашивайте на психическое здоровье!
P.P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Зерновые культуры: виды, характеристики и значение в сельском хозяйстве 
Вирджиния Вульф, кабинет писательницы 
Плохая идея 
Мимоходом... 
Истина так и не выбралась из колодца 
Осенний лес 
Раскол на расколе! РПЦЗ(В-В) опубликовали художественное видение «ветвей» РПЦЗ 
НАТО вновь рассматривает возможность перехода к партизанской войне на Украине 
5-й диаметр поставлен на паузу.. 
