Иду по тонкому льду!

ru_psiholog — 30.07.2014 Добрый день!
Пишу как водится с пустого аккаунта, ситуация такая, месяц назад я вышла замуж, а неделю назад мой муж сказал мне, что не любит меня. Краткое описание: мне 27, ему 30, вместе почти три года, из них 2,5 года живем вместе, у каждого первый брак и такие долгие отношения. Надо сказать, что последние полгода были ужасные, и у меня и у него жуткие напряги на работе, подготовка к свадьбе. Я хотела небольшую свадьбу, муж хотел наоборот, и началась масштабная подготовка… Думаю не стоит говорить, что споры были постоянные, крики, ругань и постоянное нервное напряжение, у меня случались просто истерики несколько раз. Надо сказать, что мы вообще оба очень вспыльчивые и неуступчивые люди, нас называют очень эмоциональной парой. Причем мы настолько хорошо знаем друг друга, что в спорах можем задеть за самое больное, а потом конечно жалеем об этом, но в пылу эмоций остановиться уже не можем. В момент самого сильного напряжение незадолго до свадьбы я задала себе вопрос: а нужно ли мне все это, готова ли я меняться и люблю ли я этого человека настолько. Когда я успокоилась, я сама себе на все эти вопросы ответила утвердительно и настроилась на свадьбу и отпуск, думала вернемся и вместе постараемся все наладить, ведь мы же так любим друг друга. Тут стоит сказать, что практически за день до отпуска (уже после свадьбы) мы чуть поругались, причем в доме его семьи при его родственниках, я пыталась его переубедить в одном моменте (пустяковый вопрос с документами) а он начал орать. Потом мы успокоились и поговорили, он сказал, что на грани, что очень устал, что уже ни в чем не уверен, что хочет просто в отпуск и все обдумать. Отпуск прошел скомкано, медового месяца не вышло, мы больше не ругались, но особого запала не было. Мы вернулись домой и через несколько дней муж сказал, что понял все, что больше не любит меня, что он несчастен, он не хочет меня обманывать и хочет расстаться. Наши родители, и мои и его, в разводе и он не хочет, чтобы все закончилось так же, но уже кода будет ребенок. Мы просидели на балконе до утра, очень много разговаривали (мы кстати всегда очень много разговариваем, мы можем рассказать друг другу все, мысли переживания, страхи, заботы т.е. не отмалчиваемся каждый сам по себе). Мы говорили о том, как каждый из нас был не прав, о том, как мы не дорожили тем, что было, о всех, по сути, бессмысленных спорах. Казалось бы, все проблемы вскрыты, делай работу над ошибками и живи дальше счастливо, но муж уже не хочет, говорит, что что-то внутри сломалось, что он знает себя и что уже не сможет относиться ко мне так, как раньше. А надо сказать, что относился он замечательно, заботился всегда, был щедрым, добрым, ласковым, (просто было столько поступков, ежедневных проявлений этой любви, что словами и бесполезно описывать). Я тоже его любила очень сильно и показывала это как могла (старалась быть доброй, ласковой, заботливой). Единственное, что в силу своих характеров ругались и спорили часто, в основном по пустякам, в глобальных вещах мы согласны на 100%.
Так вот после его признания на следующий день мы сидели и не понимали, что нам делать, то ли кидаться вещи собирать (живем на съемной квартире, своего жилья нет, только у родителей), то ли квартиры искать, то ли что. И он сам предложил все-таки съездить к моим родственникам в другой город через пару недель (поездку планировали давно, они нас очень ждут, у них с моим мужем прекрасные отношения). А пока никому ничего не говорить и делать вид на людях, что все хорошо, я согласилась. При этом чисто визуально у нас дома все так же, мы так же разговариваем (благо никогда не было недостатка в темах для разговора), так же засыпаем вместе, он меня так же поддерживает, даже сексом занимаемся. Но уже больше не держимся за руки, не обнимаемся, не целуемся. При этом, когда я говорю, что давай еще раз попробуем, дадим нам время измениться, дадим нам и мне шанс, то получаю жесткий отказ. Я понимаю, у меня сейчас есть это время, он сам мне его дает, а наверное точнее дает его себе в первую очередь, но еще прекрасно понимаю, что без его веры в то, что все еще может получиться все бесполезно, он очень упрямый и когда решает, что та или иная мысль правильная, переубедить его очень сложно, пока сам не захочет. Для себя решила, что буду просто жить и любить его, просто стану такой женой, какой и хотела быть: спокойной, любящей, понимающей, не спорящей по пустякам, при этом никаких щенячьих глаз и заискиваний перед ним, а там будь что будет. С трудом, но у меня это получается, но передо мной все равно стена, стена его решения, что так будет правильно, и вот когда я вижу эту стену и думаю о том, что времени у нас осталось мало, хочется орать, биться в истерике, но я этого не делаю. Так вот вопрос в том, как правильно себя вести, где взять силы, потому что я сейчас как будто иду по тонкому льду, еще шаг и провалюсь под лед, а там совсем нечем дышать, как-то так. Извините, что много и сумбурно, в голове каша просто.
Сорри, не знаю как добавить метки

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив