Грабли

kisalubimaya — 04.11.2021 Элеганца вчера спросила, как я проведу выходные? Поеду ли куда-нибудь?
И у меня было такое хорошее настроение, захотелось куда-то поехать.
И я придумала поехать в Тверь.
Или в другой город. Во Владимир.
Ведь я почти нигде не была.

Радостная от того, что куда-то поеду я пошла и купила в Ленте огромную камбалу! И мечтала, как мы поедем.

Но подходя всё ближе к дому я стала думать, что К. откажется.
И стала злиться и думать, поеду одна!

Дома возилась с этой рыбиной, она была большая и не лезла в мультиварку, пришлось разрезать её на куски и обжаривать по очереди. Я рассыпала муку.
К. доложил, что снова насрал кот.

У меня нарастала какая-то тоска и бессмысленность.

Конечно же, когда я предложила ехать в Тверь или хочешь куда-нибудь ещё, сказал: не знаю. И что никуда не хочет. И вообще, я говорила же что в Плёс это была последняя поездка.

И у меня сработал какой-то триггер.
Весь вечер вчера я истерила и орала, что мы расстаёмся.

Порывалась ехать в Тверь на ночь глядя одна, там набухаться и убиться. Вообщем вела себя как конченная психопатка.
К. не выпускал меня из дома. Потом я уснула, зачем-то собрав целый ком одежды в обнимку с этим комом.

Спала очень долго. 12 часов, может даже больше.

Днём снова прыгал вокруг меня. Я не хотела его видеть. Он не выдержал наорал, что я как больная скотина, которую тащишь лечить, а она кусается. Он сварил кашу и заставлял меня встать и есть эту кашу.

Потом я ревела, что мне тяжело жить. То, что не могу общаться с детьми, просто сломало меня. Я не могу от этого ни работать ни жить как человек. Вот уже второй год карабкаюсь из этой ямы. И падаю обратно. Пытаюсь им заткнуть эту дыру, везти его куда-то. Как везла бы ребёнка.
Повторяю за другими людьми. И мне кажется у всех нормальная жизнь, а я ущербная, больная.

Он утешал меня. Потом лез целоваться, я уворачивалась и не хотела. Я ему говорила, что не хочу ни с кем ехать кроме него. И одна не хочу, мне нужно разделить. И тут в выходные, возиться в бытовухе, торчать по разным комнатам невыносимо. Вообще невыносимо здесь жить. Я хочу отсюда уехать.
Нигде невыносимо жить.

Нет, не могу себе никого найти, с кем поехать. Не хочу искать. Я пробовала. Мне тяжело от людей. Тяжело слушать про их боль, проблемы. Почему-то все норовят говорить именно об этом.

Я хочу с ним! С ним мы смеялись. И он показывал мне то, что красиво. И я ему тоже...

Нет, я не хочу хотеть секса, как он не хочет хотеть со мной ехать.
Зарубилась.

Не нужно тебе со мной жить. Ты здесь сидишь как затворник, ничего не делаешь, дома грязь. С другим человеком, нормальным, ты бы воспрял и не жил так. Или один так бы не жил. Это я раздаю свою тоску тебе. Свою подступающую старость.

Ушла, ходила по магазинам как зомби. От одиночества просто хотелось орать, казалось дыра эта ощущается внутри и саднит, болит.
Как будто любовь выдали из меня и оставили эту больную дыру.

Пожилая женщина разговаривала с собакой, с чёрной таксой, одетой в собачий комбинезон. Обсуждала с ней покупки... Объясняла, нет, не на выход пойдём, а на кассу.

Я наверное стану такая же больная.
Или уже такая же.
Купила большой горшок для цветка.
Вот буду разговаривать с этим горшком, что же ты не поместился в рюкзак?

Села в автобус до круглого озера и поехала с горшком на озеро.

Утопиться что ли?
Я больше не могу.

Конечно, ничего я не сделаю.

Как и все одержимости, одержимость К. достигла дна, и с ним плохо и без него плохо.

Ты теперь уйдёшь, я спросила?
Он сказал, что любит меня. И хочет остаться. Но мне кажется он всё врёт. Ему просто некуда деться.

Пыталась сфотать озеро темно, не видно ни черта.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив