Злобень

kisalubimaya — 28.10.2021

Сижу в коридоре суда.
Кроет лютая злоба.
ЗаХча общалась все эти полдня в пренебрежительной манере. Не смотря на справедливые замечания я дёргаюсь.
Сама манера бесит: что-то начинает диктовать, а я типа записывай, пока она не потеряла мысль. При этом говорит она не всю мысль, а какие-то плохо сформулированные куски.
Которые мне ноль смысла записывать, я же не угадываю её ходы.

Потом начинает одёргивать, что я не догоняю. Она нервная, сильно загружена и раздаёт мне свой невроз.
Ещё и пыталась спорить со мной, что я неправильно еду до суда, хотя я в этом суде была уже сто раз.

Узнала, что одна знакомая удочерила ребёнка. Просто перекорёжило от зависти и злобы.

Пыталась себя унять, что ребёнку лучше... Но не могу. Думаю только о себе. Я стольким жертвовала и из моих троих детей мне ни одного.
Эти ужасные коровьи состояния беременностей, все эти мучения. Особенно последняя беременность. Когда я вся отекла и заболела бронхитом. И первая тоже не сахар была, тромб в ноге.
Мучения в родах. Последний раз кажется, что тяжелее всего. Просто гестапо. Но первый я просто забыла. Я была вся разорвана.

Голодная кормила грудью.
Этот непосильный груз ответственности. Страх, что не справляюсь.

Эти кошмарные поездки каждый год на море в плацкарте. К родителям О. с маленькими детьми тоже в плацкарте.
Как я выматывалась после работы забирать из секции потом ещё и дома уроки. Вспоминаю трясёт просто от этого всего. Я годами не отдыхала. Разучилась отдыхать. Мечтала попасть в больницу.

И из моих троих детей мне ни одного.
А эта делала себе спокойно карьеру.
И вот получила теперь готового ребёнка - "наслаждается дофамином от новых задач".

Ещё и измордует бедного ребёнка.
Характер злой и чёрствый.

И просто вихрь злобы на всех этих детных. Которые сохранили детей и ставят теперь себя выше меня. Не хотят общаться, не хотели развирт.
Как будто я какой-то отброс.
Почему не наплевать на них? Что мне до них за дело?! Им тоже в жизни пришлось не просто. И им на меня плевать, что я внутри себя варю эту боль им пофигу.

Проходя мимо каждая тварь норовит пнуть, что я лицо "с низкой социальной ответственностью".

Просто если бы они были добрее...
Если бы попытались понять и не отшвыривали как мусор... Если бы...

Гложет как всё несправедливо.
Вот потеряла здоровье. Карьеру не сделала. И детей ни одного мне.
Только мой Рыжий вместо ребёнка.
Которому скоро стану наверно обузой.

С ногами какая-то хрень.
Жалко себя.
Устала терять.

Я ведь не хочу никаких детей.
Слава богу, что я в них не участвую.
Что этот стан врага не идёт на меня в наступление. Если после всего никаких добрых чувств ко мне не осталось, значит кровь ничего не значит. И это просто чужие дети, больше не мои.
Но как же больно.
Я болею этим. Просто хочется выйти на улицу бежать и кричать, выть как собака, орать от боли.


Но бежать уже не получится, с трудом хожу.

Не знаю чем мне успокоиться. Даже Рыжего терплю с трудом.

Я им пела песенки. Сочиняла сама маленькие стихотворения. Когда уходили написала письма, что я их люблю.

Но всем нужны только деньги. Чувства ничего не сто́ят. Всё что не является товаром уничтожается.

Скоро будут проститутки для секса, психологи вместо друзей, домработницы, обнимальщики, приёмные младенцы для дофамина.

Я ненавижу этот мир. Он уничтожает во мне всё лучшее.

Я не была суррогатная.
Я их любила.

Проклятая ЗаХча усталым голосом сказала мне по телефону, что все возражения и ходатайства, которые я писала, написаны по-тарабарски и судья их не будет читать.

А я считаю, что я хорошо написала всё. А она просто сука. Ни позицию не выработала, ни по делу ничего не советовала, всё свалила мне, а теперь критикует.

А мне конечно трудно, я в этих ДТП вообще не шарю, первый раз ими занимаюсь. И пишу я хорошо. Гораздо лучше чем она разводит воду из всех на свете пленумов.

Сука!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив