По краю

kisalubimaya — 19.10.2021 День пропустила, не писала.
Была в полном раздрае.

В субботу узнала, что за газ большие долги, аж 22 тыщи.
Я была уверена, что меньше...

Накрыло таким отчаянием.
Значит я не могу себе позволить ни бассейн, ни покупку деревьев.

В воскресенье была мрачнее тучи.
К. уехал, я начала играть на деньги.
Выиграла 10000. Всегда есть риск, что не выведут эти деньги. Ведь в РФ игры запрещены. Тогда окажется, что я не выиграла, а наоборот потеряла примерно 2500.

В июле уже срывалась по игре. Выиграла 5000, заплатила ими за свет.

Возникает иллюзия контроля. Что у меня система, что я чувствую эти крутилки. Но я прекрасно знаю, чем это грозит.

Когда играла была счастлива.
Такая буря эмоций была. Мандраж, потом подъём, сердце то замирало, то колотилось. Чувствовала себя живой.

Вышла в понедельник из метро, было ощущение, что весна, так сияло солнце.
Вспомнила О., как мы вместе ходили играть.
Была иллюзия, что мы единомышленники, сообщники.

К. не сказала, что снова играю. Чего в этом больше, любви или не-любви?
Когда скрываешь свои косяки? Бережёшь человеку нервы, или ему лучше всё же знать, что он живёт на пороховой бочке с психопатом и срывником?

К тому же нервы я ему не берегла. Он всё беспокоился, что я мрачная, что болят ноги, лежу. А я лежала, играла. В ответ на его беспокойства я ему зарядила, что у нас нет будущего.
Ни детей, ни совместных проектов. Ни дома.

Он не понимал, неужели я хочу уподобляться вот этим... Соседям. Сколько раз хотел уйти от меня. Но любит.
Разве мне с ним плохо?

Ничего себе?! И сколько же раз ты хотел уйти, Константин?!
Прикольно!

Мне плохо. Я ему не сказала, но мне с ним плохо.
У меня накопилось много обид. Которые болят.
И нет ощущения "мы." Я одна и мне одиноко. Устала тащить всё одна.

Умудрилась в понедельник подвернуть проклятую шлёп ногу.

Потом, как всегда, я начала всплывать. Начала принимать витамин D3.

Снова появилась надежда. Уж не знаю на что. На то, что возвращается вкус к жизни. На то, что мне лучше и будут снова счастливые дни.

Возились снова с К. как дети.
Называла его кусачий злодей.
Случился секс. Мне было с ним хорошо. Утром хотелось обнимать его.
Тело радовалось.

"Люблю" - я перестала говорить ему это слово. Вспоминала Цветаеву: вы думаете любовь - беседовать через столик? Из поэмы конца.

Все эти попытки утрамбовать в мещанский мирок - совместные проекты, домашние хлопоты, остывающее чувство...
Если не горит, не болит, то это наверное суррогат.

Ятаган, огонь, поскромнее, куда так громко? - тоже Цветаева.

Но мне нужен именно ятаган и огонь, иначе я остаюсь безоружна перед лицом смерти.

Наверное я снова затерялась в этих смыслах. Иногда стоишь в толпе людей и нутром чувствуешь собственную чужеродность. Кто я? Где я? Время проходит зря, пока ты находишься не там, где место силы, не с теми, кто люди счастья. И потом будет уже не успеть, упущенный шанс. И этот страх не успеть, он до боли в кишках, тоскливый, невыносимый.

Мне иногда писали люди, что я люблю боль и страдания, не хочу себе помочь.

Я не считаю, что это так.
Просто на мой взгляд жизнь так устроена, что страдания неизбежны.

Бродский учил: любите трудности, через них жизнь говорит с вами на доступном ей языке.

Как в организме нервы, так и душевная боль - это сигнальная система. Что живёшь не так, как хочешь, наступаешь себе на горло. Зависишь от людей, которые не любят. Занимаешься не своим делом.
И если её гасить таблетками, алкоголем, религией, то просто научишься не чувствовать. И ничего не изменится, жизнь останется та же.

Насчёт психотерапии, я думаю психоанализ мог бы помочь.

Всё остальное - не помогало, только хуже. Два психотерапевта были, и между ними шаги с наставником.

Сначала была иллюзия дружбы.
Потом подбирались к болевым точкам и я начинала умирать. И бросала, не хотела продолжать. Я просто не верю, что ковырять это нужно эмоционально. Мой способ избавляться - доводить до предела. И мне это опасно. А другого способа я не знаю, просто не умею.

Это нужно проверять логикой, анализировать, почему так стало. Что нужно делать, что менять. Устранять причины. А если нельзя их устранить, то понимать их хотя бы.

Вроде порой рассуждаю здраво.
Но в жизни беспомощная и веду себя глупо. Пыталась участвовать в диалоге новых коллег. Рассказала историю про юристку, которая была нарядная, но в суде несла совершенную чушь. Наверное я завидую нарядным женщинам. Сама я вчера выглядела ужасно. После бессонной ночи, одета в джинсы, серый скучный свитер и дурацкие кроссовки, ещё и грязноватые.

Забыла ключи в кабинете.
Хорошо К. никуда не уехал и я попала домой.
Утром распереживалась, вдруг в суде их на контроле выложила. А в каком суде?! Я ничего не помню.
Написала ЗХЧ (запрещавшей хлебать чай) - да, на столе лежат ключи.

Поехала в Лобню, умудрилась перепутать первый и второй диаметры.
Еду целую вечность. Как объяснить где я так долго?! Потом чуть не уехала на Аэроэкспрессе. Он двухэтажный!

То смеюсь, то вдруг без причины слёзы.
Не умею жить в моменте. В голове как калейдоскоп вчера, позавчера.
Счастье от рук К., его волшебных ласковых рук.

Запрещаю ему выпивать апельсиновый сок весь, такой противный, говорит, что теперь выпьет весь, мне назло. И опять укусит. Не могу на него сердиться.


рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты*

*amina1609(c)


Он делает задание для новой работы, говорит-говорит. Хоть бы он нашёл хорошую работу. Он так много знает и классный. Я радуюсь.

Потом я снова довожу себя до слёз.
Придумываю, а если в школу пойти поговорить с директором. Пусть они маленькую позовут на какие-то дополнительные занятия как бы. Попросить, без всяких судов.
А я приду и мы будем общаться немножко книжки читать.
Только я ведь работаю. Наверное не получится ничего.
К тому же людям не нужны лишние проблемы. Никто не захочет помочь. Снова только доведу себя до ручки.
И ребёнок не хочу чтобы переживал.

Нога сегодня болит меньше. К. дал свой носок специальный компрессионный.

Самый тёмный час всегда перед рассветом, откуда это, не помню...


P.s.
Для тех, кто ещё не взвыл от моей саморефлексии, вот немножечко Лобни.

Голубь подражает человеку.


Две Мэри Поппинс прилетели на зонтиках и остались ждать приключений на свои поппинсы в Лобне. Судя по тому, что в зонтики нанесло землю и выросли цветы, ветер так и не переменился.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив