как убрать перхоть с головы 
Пятничные котики. Мои 
Яма 
Загадочный плод 
«Византийская симфония» - новая выставка в музее МНК 
Патриот России Дмитрий Чернышёв (mi3ch) 
День в истории. Как Ким Ир Сен перестал быть Председателем 
Ты просто космос, SAS! 
44 тезиса Ким Чен Ына
06.04.2021 —
Чудеса и шутки природы
ГОВОРЯТ ДЕТИ // Смешные высказывания, фразы и умозаключения детей /
mangiana_irina — 07.04.2021
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком. Опустили трос, советуются.
Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним.
Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников.
Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, - малышей водкой растирают, - но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй.
Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах.
Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Источник: minutapozitiva.ru/deti-govorjat-smeshnye-vyskazyvanija-detej.html
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
05.04.2021 —
КАК МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ?
05.04.2021 —
Мысли котейки
04.04.2021 —
СТРАННОСТИ ВЕЛИКИХ
04.04.2021 —
"Рваный"
02.04.2021 —
ЦВЕТОК ЖАНЕТТЫ // французская легенда /
Архив записей в блогах:
Трансляция RT прямой линии Владимира Путина https://youtu.be/KIAqvNRAl40 Текстовая трансляция в твиттере: https://twitter.com/hashtag/ПрямаяЛиния?src=hash https://twitter.com/hashtag/прямаялиния2015?src=hash ...
Нас убеждают, что после прививки заболеть коронавирусом можно только в легкой форме. А тут мы видим, что известные люди, которые ради личного примера публично вакцинировались, заражаются повторно, причем в тяжелой форме, поскольку с легкой формой не госпитализируют. Что же у нас ...
требуется авто для девушки, душа лежит к двум вариантам. 1. новий ваген тигуан в топе 2,0 бензин 4моушен, 200 кобыл, акпп. 2. год-двухгодовалая вульва хс60 2,0 дизель, 4вд, 163 кобылы, акпп. с учотом ежегодного пробега в 15 тысяч, что из них более беспроблемно ...
Но и кофе на фотографии тоже есть ...
