Гениальный писатель

uborshizzza — 12.08.2017

Мой новый пациент был мужчиной в возрасте лет за 30 с заурядной внешностью. Он сразу, как говорится, взял быка за рога:
- Профессор, я – гениальный писатель. Гений, и ничего с этим не поделаешь. Вот, прочтите.
Он открыл портфель, битком набитый разноцветными книжками, наугад вытащил одну и протянул мне. Я открыл на середине и начал читать:

«Хочешь жить - умей вертеться. Не пропустить утренний тихий мурк просыпающейся Виньки: у неё середина цикла. По утрам ей хоцца траханьки, всё равно с кем, даже с бамбуком. Хотя потом у неё там всё болеть будет, ну да не наша это забота. Зато Винька внутри мягкая, горячая, это тебе не шкурка с абразивом. Ну и самое главное - идут баллы за соцприспособленность. Как говорит Сизый Нос: "если девочка даёт - не совсем ты идиёт".
Очень правильно говорит Джузеппе. Взять ту же Виньку - заготовка, низкоконкурентная, а поди ж ты у неё допросись, ежели её цикла не знать. Зато мы знаем! Мы наблюдательные! Умненькие-благоразумненькие! И всё у нас будет просто збс.
Потом первое кормление, самое важное: все полезные добавки - витамины, гормоны, минералку всякую - утром дают. Вечером бюджет уже так себе: только комбикорм и маргарин.
Значит, жрать. Основная здесь проблема - Чип и Гаечка. они хитрые и работают в паре: он дерётся у кормушки, пока она хрючит и в защёку заначивает. Потом он у неё изо рта ест, прямо со слюнями вычавкивает... хорошо устроился, слюнечки у Гаи вкуснючие.
А драться с Чипом себе дороже. Он бурундук, зато прошит лещиной и хлореллой с грибком заполирован. Хоть и мясной, а твёрдый шо стенка. У нас, правда, в арматуре дубовый кап, даёт вес и прочность. Но с тушлом молотиться всё равно безмазово: бойцовые характеристики у нас тютелька в тютельку одинаковые. К тому же у него зубы лучше наших, тяпнет за палец - пальцу деф. Хотя есть один способ - догрестись до Гаечки. Кинуть в неё что-нибудь, ущипнуть под хвостиком или как-нибудь обидеть. Гая заплачет, Чип к ней - то есть, значит, от кормушки отгребёт. Тут-то нам и жохнуть лишний брикет. Остальные тоже, конечно, суетятся и лезут, да где уж им: нас с Чипом таких бойцов в вольере всего двое, с нами конкурировать бестолку, молотки получишь с обеих сторон. И хули, что я доширак, а он тушня. Мы тут власть и ниипёт! И пусть не плакают, всё по-честному. Во-первых, у нас метаболизм такой, горючий. Во-вторых, не хочешь драться - скажи Джузеппе, чтобы давали жрать отдельно. Ну, не получишь ты баллов за активку и соображалку, зато брюхо набьёшь без проблем. Ах тебе баллы нужны? Дерись за еду. Жизнь - она такая.
Дальше - туалет утренний. Тут тоже свои хитрости. Со спины волокна лучше снимать скобой. С живота тоже. С рук - только мачете...»


С трудом сдержав дрожь отвращения, я нащупал расположенную под крышкой стола тайную кнопку срочного вызова санитаров, посмотрел писателю в глаза и, аккуратно подбирая слова, спросил:
- Ну, Вашу гениальность мы обсуждать не будем, тут и так все понятно. Так в чем Ваша проблема?
Посетитель самодовольно улыбнулся, а потом погрустнел:
- Издатели, суки. Все дело в них.
- Мало платят?
- Если бы. Они же ведь вначале деньги берут, чтобы издать, а потом тебе тираж отдают, мол, сам продавай как хочешь. Стоит это дорого, пишу я много, а заниматься распространением мне просто некогда. Вот, в результате – машину продал, дачу продал, жена ушла, весь в долгах…
- Понятно. Я думаю, что Ваша проблема в том, что Вы мало думаете о будущем.
- В каком смысле?
- Ну, то, что гениального писателя обязательно оценят, но обычно это происходит не сразу, и так понятно. Но вот что будет потом? И что Вы для этого делаете?
- Что?
- В какое положение Вы ставите будущих исследователей своего творчества, критиков и биографов? Вы в Фейсбук часто пишете?
- Вообще не пишу.
- Значит так, заведите себе аккаунт в Фейсбуке, блоги и все такое. Постоянно туда пишите, мол, задумал книжку о том-то, много работаю, пообедал рыбными котлетками. И – как можно фотографий! Я на улице, я с чашкой кофе, я в трамвае… Еще хорошо помогает причастность к политическим процессам, лучше всего - эпатажным. Станьте, к примеру, русским националистом...

Писатель вытащил записную книжку и стал лихорадочно туда записывать.

- Далее, Вы не должны замыкаться на своем творчестве. Истинный гений должен думать еще и о том, как поднять весь уровень российской словесности. Читайте лекции о том, как стать известным писателем, делитесь секретами мастерства. Устройтесь на работу редактором, пишите рецензии на своих коллег.
- Мне их что – читать? – скривился гениальный писатель.
- А зачем? Никто из критиков книжки не читает. Так, быстренько просмотрите пару страниц в начале и конце и пишите, тем более что с Вашим литературным даром это будет быстро. Главное – чтобы в рецензии не было ничего негативного, их ведь пишут для того, чтобы книжки покупали.
- Мне что – неправду писать, что эти бездари хорошо пишут?
- Нет, не обязательно. Достаточно написать что-то типа такого: «Новую книгу Льва Досталя «История становления льноводства во Владимирской губернии в третьей четверти XIX века» можно смело порекомендовать каждому вдумчивому читателю. Когда я ее читал, то вспомнил, как прошлым годом был проездом в Пензе и подумалось мне…». Все это дает некоторый заработок, и еще после этого у Вас будет возможность войти в разнообразные комиссии по присуждению литературных премий. А следующим шагом Вы и сами станете их лауреатом!
Молодой человек! Слава ждет вас, и все, что Вам нужно – это не забыть открыть ей форточку, чтобы она могла влететь в комнату, где творит гениальный писатель! Успехов! Нет, книжки с художественной литературой у писателей я не покупаю. Следующий!


P.S. Пациент успешно воспользовался большей частью рекомендаций

---

Посвящается Истинному Учителю Истины.

---

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив