Где пределы здравого смысла? (И доколе надо поддерживать безумные идеи близких?)

miumau — 31.01.2015 Здравствуйте, Яна!

Если позволите, хочу обратиться к вам с вопросом -- про отношения. С мужем. Но не про любовь (с этим у нас, слава богу, всё в порядке), а про поддержку.



Муж мой много лет, в рамках должностных обязанностей, делал муниципальный журнал для одного официального органа -- в одно лицо. То есть сам писал, подбирал картинки, верстал и т.д. Это ему очень нравилось. Пару лет назад он ушел в свободный полет (в предыдущем месте у него не было возможности брать сторонние заказы). Сейчас он занимается, главным образом, версткой и составлением для разных заказчиков каких-то каталогов, делает постеры и прочую граф. продукцию, верстает два журнала для одного издательского дома и т.п. При этом весь прошлый год он пытался делать газету фрипресс для нашего города -- пытался, то есть делал, тоже практически в одиночку, от поиска рекламы до дистрибуции, и газета эта, можно сказать, совсем не вышла в плюс (максимум принесла 800 евро дохода, ну хорошо хоть не уходила в минус). И при этом, он именно на неё тратил львиную долю своего времени, крутился, как белка в колесе, я тому свидетель, работал днями и ночами, старался и выкладывался. Он профессионал в своем деле, но не совсем бизнесмен и продавец.
В общем, теперь он увлекся новым проектом.

Он нашел "нишу" в деловых журналах, якобы никем не занятую, и хочет делать журнал про эту сторону бизнеса. Тоже примерно в одиночку.
Каждый раз, когда он с энтузиазмом говорит со мной про это, я должна делать хорошую мину при плохой игре, потому что в идею с журналом я совсем не верю. Во-первых, я тоже вышла из издательского мира, долго работала на толстые глянцевые журналы и изнутри знаю, какая это махина, и сколько человек в команде делает этот журнал, и сколько получают профессиональные авторы и фотографы. Во-вторых, я не верю, что журнал на серьезную тему может сделать человек совсем не в теме, пускай даже талантливый. В-третьих, не верю, что журнал этот может решить наши многочисленные финансовые проблемы и помочь заработать денег. Муж мой подходит ко всему серьезно, у него там целая презентация, в подробностях расписанная, с цифрами и графиками. Только очень уж всё радужно в ней выглядит -- жаль, что предыдущий проект с газетой не научил его, что так вот радужно в жизни не бывает.

Короче, я очень боюсь, что он теперь ввяжется в этот гигантский проект, снова потеряет кучу энергии, сил, денег и веры в человечество. Ситуация с деньгами у нас действительно сейчас трудная, он искренне верит в этот проект, а я каждый раз хочу его встряхнуть за плечи и сказать: "Блин, ну почему бы тебе не устроиться куда-нибудь на работу, оставить все эти дурацкие амбиции и мечты и спать по ночам спокойно!". Но понимаю, что это было бы страшным предательством (он и так знает, что я не слишком верю в эти его идеи и это его расстраивает).
В общем, Яна, хотела у вас спросить вот что: до каких пределов, по-вашему, должна распространяться поддержка и должна ли она заходить за линию здравого смысла? Может, действительно, отбросить на фиг этот здравый смысл и просто поддержать? Ведь всё-таки взрослый человек, пусть делает, что хочет и что может (хотя у нас ребенок, съемная квартира, выплаты по кредитам, то есть, к сожалению, нет особой возможности для свободного полета).
И еще вопрос вдогонку: может быть, это как раз я живу в плену предубеждений? Может быть, можно сделать этот журнал и вообще всё, что угодно, в условиях отличных от стандартных?

Спасибо вам большое,
с уважением,
ххх (как это принято, не подписываюсь)

***

Здравствуйте!
Очень сложный вопрос.
И конечно сразу вспоминается история Артура Фишера (Вы ведь все-все знаете пластиковый дюбель из строймаркета, на котором написано "Фишер-дюбель"?)
Про этого Фишера есть длинный фильм, где он рассказывает свою биографию. К моменту создания фильма он уже был мультимиллионером, и был признан самым успешным изобретателем в мире. Однако к моменту появления этого дюбеля он успел зарегистрировать уже более 400 патентов. (А для тех, кто не знает - прилично зарегистрировать патент стоит сотни евро, а иногда и за тысячу). И опять же, к тому моменту он уже несколько десятков лет проходил за своей несчастной женой по дому, расспрашивая ее, где ей что неудобно делать, и что бы она хотела, чтобы стало в жизни проще. Чтобы потом уйти в подвал и думать, а потом терзать жену новыми агрегатами, и призывами: "Ну попробуй мыть/стирать/готовить этим!"

Собственно, незадолго до появления этого дюбеля она его благополучно бросила. Потому что в эти патенты тратились все свободные деньги. Фишер в себя верил, а у нее вера пропадала. К тому моменту пара его мелких изобретений уже выстрелила, но это все было еще в самом начале, аморфно, вяло и не особо успешно. В общем не соизмеримо с эйфорией. А вот дюбель на очередной выставке достижений выстрелил одномоментно, и там, действительно как в сказке, повалили миллионы.
Что мне больше всего нравится в этой истории - когда все наконец стало намного лучше, жена вернулась к нему назад, и он ее назад пустил. И они прожили долго и счастливо до ее смерти, а ему сейчас почти сто лет, и у него триста миллионов евро, за которые уже давно ссорятся его дети.

На самом деле я это к тому, что бывает - что вот такой человек, который действительно уже довел всю семью до ручки, возьмет да и состоится. Да, бывает! Но!

Во-первых - у Фишера в результате больше тысячи зарегистрированных патентов. По-настоящему успешны из них - два. Этот вот дюбель (и пара его разновидностей), и автовспышка для фотоаппарата. Есть еще третье, которое работает и продается регулярно, но оно на порядки менее успешно, чем предыдущие двое: это устройство для быстрого и удобного приготовления донатов. Итак, очень хорошо, что он заработал столько денег. Но если посчитать, сколько денег он потратил на попытки состояться, может реально стать страшно. Потому что тратил он деньги, как минимум, на первые 400 патентов, будучи простым слесарем. И все это было непросто.

И жили они с женой в такие времена, когда мужей вообще было не принято бросать. (Напоминаю, что сейчас ему почти сто лет, а расцвет этой истории пришелся на 40-е и 50-е годы.)
И то она сбежала! Можно себе представить, как ей было непросто.

Т.е. если прикинуть, каковы вообще шансы на такой успех. может стать очень тоскливо. Даже будучи гением, и совершмив около полутора тысяч попыток, считаешься счастливчиком, когда выстрелили из них три.

Во-вторых - мне понятно, что это все - очень тонкий лед и бочка без дна. И тут наверное самое страшное - что не понятно, где остановиться. Тут очень легко превратиться в одного из тех психов, которые уже десятый год сидят в казино, и проигрывают там все, что у них есть, но они не могут встать и уйти, потому что "столько уже вложено". и никак не умрет надежда, что однажды ведь может оттуда вывалиться миллион, и вот я его унесу. И "я же уже так давно пробую, у меня же должно быть шансов больше, чем у других" и "Я уже столько вложил, жаль бросать".

А в результате очень запросто может получиться человек, который спокойненько на протяжении долгого времени спустил в эту пропасть все что было у него, и кучу ресурсов, которые можно (и может быть нужно) было потратить на жену и детей, приобретение таких простых вещей. как квартира, и.т.д. А все, за чем он гонялся, оказалось химерой.

***

Понятно, что в таких ситуациях ужасно трудно найти эту точку, где здравый смысл кончается. Но хорошо бы ее найти и обозначить.

И очевидно, что за пределами этой точки должен находиться ультиматум. И конец игры. Это - первая большая трудность.
Вторая - хорошо подумать, что именно делает эту точку конечной. Потому что с очень большой вероятностью в этой точке возникнет дискуссия на тему: "Ну вот что ты все бросаешь за три шага до финиша - ну смотри, уже все не совсем так плохо. не совсем ноль, есть надежда, и может быть вот буквально еще немножко, и все выстрелит?!" И обязательно будет взывание к тому, что стооооолько ресурсов уже вложено, и неужели у тебя хватит хладнокровия вот взять и отрезать, после всего?!"

Поэтому надо бы именно хорошо подумать, почему дальше этой точки все должно заканчиваться.

Например (я не бизнесмен ни разу, и не знаю, как такое должно выглядеть в цифрах, но я пытаюсь представить, с какой степенью точности оно должно быть очерчено): договариваетесь, что вот этому проекты вы даете год. Допустим от 1 февраля 2015 до 1 февраля 2016. И если к тому моменту проект не принесет столько-то денег, или если на 2 февраля 2016 года у этого проекта не будет оговоренных спонсорских и рекламных (или каких-то еще контрактов) на такую-то сумму, то я прекращаю поддерживать этот проект.

И обоснование, почему это должно закончиться 1 февраля 2016 года, я бы постаралась сформулировать примерно так: "Чтобы этот проект мог продолжаться год, нам на жизнь с ребенком, квартирой и выплатой кредитов понадобилось (или понадобится) скажем 15 тысяч евро (или 20, 30, не знаю сколько), и эти деньги я заработала и заплатила. Из этой суммы ты своим проектом заработал 800 евро. При этом потратив на это все свои силы. Это очень нерациональное использование ресурсов. И семья твоя нуждается в помощи, поэтому было бы уместным подумать, как бы использовать не только мои, но и твои ресурсы эффективнее. У нас есть общая квартира, общий ребенок, общая ответственность, и я не могу (и не хочу) постоянно нести 90% (или больше) финансовой ответственности за все это.

И предательство тут не при чем. Вам сейчас тут половина комментаторов напишут, что это он вас предает, потому что вы ночами не спите, думаете, как оплатить счета и отдать кредиты. В то время, как он себе позволяет годами "играться" в свои увлекательные проекты. Может быть у вас таких проектов тоже 10 штук нашлось бы, но вы себе не позволяете годами заниматься такими вещами, когда есть очевидные обязанности поважнее. Так что вопрос, кто кому тут должен сколько поддержки - очень спорный. и в простом бытовом споре быстро проиграет он.

Конечно, так же хорошо бы сформулировать и ультиматум, если его ставят. Для меня это всегда было самым тяжелым и самым страшным. Особенно потому, что такой ультиматум надо быть готовой выполнить, если "найдет коса на камень". Тут тоже надо заранее подумать. А что будет, если терпение ваше лопнет? Или если действительно появится ощущение, что он - неадекватен и "заигрался"? Первый ультиматум, конечно, должен содержать какое-то человеческое решение, в котором он просто должен заметно пойти вам навстречу. Например: "Если через год это не принесло таких-то результатов, то ты выходишь на нормальную работу с зарплатой, и оставляешь этот проект себе в статусе хобби, насколько это вообще возможно". А если это невозможно, потому что проект надо делать огромным или не делать вообще, то в назначенный срок бросаешь проект и выходишь на работу.

Хорошо, если муж поймет, оценит все шансы, которые ему уже дали, и все вложения, которые уже сделали и обещают сделать впредь.
А что, если он наотрез откажется?

Вы сможете от него уйти? Чтобы просто стало легче жить. Т.е. по сути выставить человека, которого в данный момент (судя по описанию) кормите и содержите. Чтобы у вас "исчез лишний рот", что в тяжелой финансовой ситуации явно ощутится как заметное облегчение, а его ситуация вынудит пойти и заработать достаточно денег на жилье и еду, и придется мыслить реалистичнее. Но это означает если не развод, то все же разъезд и серьезный открытый конфликт.

Бывает и некий промежуточный вариант - когда не совсем ультиматум, но угрозы, например: "Я очень стараюсь терпеть как можно дольше - но, я тебе честно скажу, терпеть с каждым днем труднее. И я не могу тебе обещать, что я буду поддерживать это бесконечно, потому что меня уде посещает чувство отчаяния, и хочется, чтобы у всего этого была какая-то очерченная граница. Давай вместе ее очертим, и решим, что мы будем делать, если вот к этому моменту такого-то успеха не наступит.

В любом случае я думаю, что вам нужно прекратить поддерживать иллюзию, что вы готовы терпеть это бесконечно, и терпению вашему нету предела. Вы уже начали видеть этот предел, и уже приближаетесь к вашим границам. Это видно! А значит вы когда-то до них дойдете совсем! И если уж говорить о лояльности - то честнее сказать об этом человеку не тогда, когда совсем уже все перекипело и нет никаких сил, а немного заранее - когда еще можно что-то исправить. В конце концов - он вместе с вами строит общую жизнь. Вы должны иметь возможность. в вашей общей жизни, пожаловаться ему, что вы ощущаете заметный перекос и вам тяжело. И вы считаете, что вы не можете позволить себе такую "роскошь", как бесконечно вкладыватсья в ожидание успеха, который все никак не наступит.

Скажите ему, что вам трудно.
И скажите ему, что на вас очень давит вот это отсутствие какой-то точки на горизонте, когда это должно закончиться, или что-то должно измениться. Сейчас вы живете в состоянии "может быть это продлится еще 30 лет". И это вас пугает, т.к. вы на самом деле очень не хотите жить так 30 лет. И не согласны. И вы не знаете, сколько вы еще сможете так жить. Может быть год. а может быть целых три. Но есть шанс, что вы не вытерпите! Ни год, ни три, потому что, блин, тяжело! И он тоже должен это понимать. Пусть он это хотя бы услышит от вас, и походит, подумает.

А то вдруг он правда верит, что, если вы ничего не говорите - так у вас все и прекрасно, все вас устраивает, и можно ни о чем не беспокоиться? Я серьезно! Полно мужчин. которые вот так поживут 10 лет. а когда от них наконец уходят, они на полном серьезе говорят: "Так что же ты раньше не пожаловалась!"
:-)

А если такие (вполне трезвые мысли) он сочтет за предательство, то у вас совсем другая проблема.

P.S. На каком-то этапе на горизонте возникают фразы вроде "да вообще никто никому ничего не должен" и "разве не достаточно уже того долгого времени, которое вы ждали и терпели" и "кто бы так вложился на пару лет в мои мечты". И в этом тоже что-то есть. Очень многие даже и не подумали бы терпеть столько, сколько вы уже протерпели.

При этом иногда бывает, что вот действительно - протерпишь еще год, и все у него получится. И все будут рады, что не потеряли веру раньше времени. Но т.к. гарантий никаких нет, надо пытаться оценивать риски. Один из рисков - что вам в какой-то момент станет так невыносимо, что чинить и спасать станет нечего.

И еще: Расскажите ему, что у вас тоже есть мечты. Например, чтобы он вас поддержал и стало легче. И посмотрите, сколько он своих стараний, терпения и денег готов вложить в то, чтобы ваша мечта тоже когда-нибудь исполнилась. И когда он хотел бы это сделать. Например может быть вы два года попробуете выполнить его мечту. А если не получится - потом пару лет попробуете вашу?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив