Это не фейк

ru_psiholog — 09.01.2012 Это не фейк. Простите за пустой аккаунт. Так лучше. Всё, что здесь написано — реальность. И я действительно нуждаюсь в комментариях опытного психолога. Знаю, такие здесь есть. Также простите за сумбур и много букв.



Мне 25. Живу в небольшом украинском городке. С рождения у меня большие проблемы со здоровьем. Не буду углубляться в диагнозы. Нарушения опорно-двигательного аппарата. Инвалид детства. С совершеннолетием дали первую группу. Не могу передвигаться самостоятельно, движения так же затруднены. При достаточно комфортных для меня условиях могу обслуживать свои потребности, но многое делается с трудом. "Нуждается в постоянном уходе" — так записано в одной из медицинских справок. Всю жизнь нахожусь под присмотром родственников, своей семьи — мамы-папы, дедушек-бабушек. У нас была простая постсоветская рабочая семья, как и многие другие выжывавшая в трудные девяностые.

С рождения дома, с семи лет — школа. Все десять классов на домашнем обучении. К пяти годам я был начитан и в начальных и средних классах учёба в целом проблем не вызывала, поначалу учился даже с удовольствием. Закончил отличником. Детство в общем-то у меня было беззаботным и очень похожим на то «как у всех нормальных». Я никогда не был обделен заботой и вниманием со стороны семьи, были друзья-знакомые, какая-то своя компания по интересам… В раннем возрасте родители ещё пытались как-то качественно улучшить моё состояние, проводили профилактическое лечение, возили на лечение к специалистам в Москву и т.д. Примерно в средних классах моя ограниченная подвижность начала давать негативные плоды: осложнения с дыхательной системой,
частые застойные пневмонии, больница по два-три раза в год. В основном мной занималась мама.

Отец работал, а ей в силу данной ситуации пришлось стать домохозяйкой (были периоды, когда она работала на дому или уборщицей, несмотря на техническое образование).
Для меня она добивалась полноценного, пусть и домашнего обучения. На ней было все домашние хлопоты. Она всегда была со мной в больнице. А болеть я стал часто с девяти лет бронхитами, пневмонией.

Она же, как и её мать-моя бабушка, во всём всячески старалась развивать во мне самостоятельность, несмотря на всю мою физическую ограниченность и паршивое здоровье. На этой же почве перед школой(справки-комиссии тоже взяла на себя исключительно мама) было
немало конфликтов с отцом — он заботился о всех нас, но считал, что она черезмерно требует всего, что обучение в школе это невозможно и это вредит моему здоровью, моей психике, моему чувству полноценности и тп. Никаких вредных привычек вроде алкоголизма или курения не имел и не имеет.

Она умерла незадолго до окончания моей школы.

Последующее время я не определял для себя никаких целей в жизни, не задумывался о будущем. У меня не было каких-то определенных стремлений.
С детства меня привлекали компьютеры. Наверное, потому, что это единственно возможный путь развития в моей ситуации, поскольку физический труд невозможен. Сначала как и многих моих ровесников меня привлекали видеоигры, потом первые «персоналки», программы итп. После школы в связи с отсутствием возможностей развиваться в этом направлении дальше я забросил и компьютеры. Собственного ПК дома не было, а выбирался
вообще куда-либо я всё реже и реже. Да и некуда было с моими интересами. В общем, несколько лет я «плыл по течению». Отец особо не протестовал, просто подерживал наш быт и вообще ему удобней пассивность: например, несмотря на то, что засиживаясь дома на недели я начинал болеть, он не уговаривал меня чаще гулять или вообще производить какую-то другую активность для улучшения здоровья. По большому счёту в моей жизни, в воспитани вообще он не играл роли. В детстве, до школы жил больше у бабушки с дедушкой (мамины родители).
После нескольких лет относительного безделья (сочетающегося как и прежде с частыми болезнями) я принял решение всё изменить.

Я решил продолжаться учиться по какой-нибудь интересующей меня специальности,
развиваться, ставить перед собой цели (некоторые кажутся в моей ситуации совершенно нереальными)
и достигать их. Нашел особую заочную дистанционную форму обучения(родственники помогли в процессе оформления справок), поступил и в то время одной из основных моих целей было закончить университет. Вместе с тем я ещё раньше, когда у меня появился собственный компьютер начал
самостоятельно  изучать программирование, цифровую обработку фото и прочее.
Несмотря на своё «запоздалое» начало процесса постижения высшего образования во всех айтишных предметах я показывал
неплохие результаты. Один преподаватель из принимавшей меня комиссии (вступительные экзамены) отметил мой уровень знаний как «очень высокий».

Общением я никогда обделен не был. С ранних классов общался с одноклассниками, были друзья со двора.
В раннем детстве все мы дворовые дети ползали в одной куче в песочнице. Комплексов по поводу
своей неплоноценности нет. Но сейчас понимаю, что тогда мне весьма не хватало социальных связей. Но и все мои здоровые друзья(с «себе подобными», те инвалидами я не общался, поскольку ни в каких подобных организациях в сознательной жизни не состоял) имели примерно такой же круг общения. Да и сейчас друзей, разнообразных знакомых по интересам достаточно. В некоторых компаниях по интересам я желанный и уважаемый человек. И даже в кое-какой самодеятельности — лидер.

Время шло и после относительного застоя, который случился по окончании школы я понемногу начал приходить в себя. А именно заводить новые интересные знакомства, интересоваться новыми вещами, самообразовываться, реализовывать какие-то свои проекты. В общем, получать удовольствие от жизни, что казалось, было потеряно безвозвратно.

Однако мой отец, с которым я живу всё время, который меня фактически и содержит, с ним проблемы. Родственников на которых также частично возлагалась бы ответственность заботы обо мне больше не осталось. Есть некоторое число родных, но мы с ними вообще всё реже встечаемся. Ну и ещё с некоторыми папа так поставил общение, что у них даже нет желания высказать какие-то намерения обо мне заботиться каким-то образом, они предпочитают даже не встречаться лишний раз с ним. При всем отсутствии вредных привычек он эмоционально несдержан. Бывали случаи, что вызываемые им конфликты, вспышки гнева, истерики и оскорбления разрывали общение с некоторыми родственниками на годы. И по восстановлении отношений я знаю, что они испытывают явный дискомфорт находясь рядом с ним. Тоже самое можно сказать о людях, каким-то образом входившим в его круг общения. Для меня же с детства истерики, а тем более скандалы и угрозы видеть дико и я это неприемлю. Хотя не могу сказать, что мы жили с остальными родственниками идеально, но всё хоть сколь-нибудь имевшие место ссоры или обиды ни в какое сравнение не идут с тем, что он может «вытворять» в общении с людьми, особенно с близкими, пытаясь психически их «задавить», показать «кто в доме хозяин». И это при всей внешней нормальности «на людях». И сейчас о нём коллеги по работе и многие другие, друзья-знакомые отзываются хорошо, сочувствуя его судьбе.

Я никогда не просил его о чём-то кроме того, что он мне давал в быту — еда, одёжда. Всегда обходился тем, что есть, не просил большего. Пенсию по инвалидности всю он забирал себе на наши текущие расходы. Такие разговоры о том, что мне дать хотя бы часть если и были, то очень давно, и я соглашался, что денег немного, ситуация сложная, и растрата всей пенсии по его усмотрению это справедливо. По крайней мере последние лет десять ничего на эти деньги не просил купить. Мне не пять лет, и я предпочитал быть нищим, чем просить-унижаться «на морожное». Хотя хотелось разного. И даже когда на него время от времени находила щедрость, я уже не брал деньги из принципа. Зарабатывать пытался после окончания школы по-разному, собственным трудом. Но повторюсь, всё это время я никогда ничего у него не просил. Вообще ничего ни у кого не просил.

Я не маленький мальчик, не дебил и прекрасно осознаю свою и его ситуацию а также все последствия тех или иных действий и причины проблем. Но это не отменяет необходимости решения назревших проблем. И дальше я расскажу о самой сути.

Всю жизнь все его действия были направлены на то, чтобы сознательно или подсознательно ограничить меня в общении с внешним миром, в творческом росте, в реализации себя. Я думаю, что он испытывал или продолжает испытывать некий стыд за то, что у него такой сын. Как же это так, все нормальные в семье, а я нет. И именно поэтому он не участвовал в моей жизни. Хотя никаких подобных разговоров и упрёков ко мне с детства не было. Никаких оскорблений по поводу моего физического состояния не было. Вместо этого постоянно растущие с возрастом претензии насчёт моей глупости, воспитания и т.п. В детстве если что-то и выговаривалось в порыве скандалов, то только маме, когда я как бы не слышал. Так вот, любая моя активность вызывает (а раньше это проявлялось особенно сильно) у него раздражение, ворчание, недовольство, претензии — будь то моя поездка куда-нибудь(что я там забыл), нечастые приглашения компании друзей(меня твои друзья задолбали, чтоб его/её здесь больше не было) к себе в гости или просьба «побегать за справками»(это ничего не даст, ерунда, забудь, ты тупой и наивный, ты никому не нужен, кроме меня и тд) не баловства ради, а по важным для меня делам. Я всё время стремлюсь сократить его участие в каких-то моих задачах к минимуму, что некоторым в моей ситуации вообще может показаться фантастикой. Ещё может показаться, что я несправедливо отношусь к нему, поскольку на нём всё время ответственность. Плюс работа. Плюс постоянные мысли о том, где взять деньги. Особенно в ситуациях, когда я попадаю в больницу. Бывало такое, что у меня отравление и счёт идёт на часы, когда уже вызванивать каких-то отдалённых родственников и просить помочь просто некогда. А в наших больницах, если это не интенсивная терапия, при отсутствии родственника рядом приходится очень плохо. Но даже невзирая на это, понимая всю сложность ситуации нельзя игнорировать тот факт, что когда я остался лишь на его попечении он стал относиться ко мне как к своей собственности. Чем дальше — тем больше. Попытки как-то разрядить проблемные ситуации, уменьшить его влияние, привлечь каких-то помощников вызывают как минимум раздражение, а то и вообще приступы агрессии. Раньше были выговоры, мол ты «чужих людей напрягаешь» и «ты никому со своими проблемами не нужен». Это моё личное дело, и я моим знакомым и друзьям также помогаю решать какие-то проблемы. Нормальное взаимопонимание, взаимовыручка. Часто случаются скандалы, мотивация которых, что со мной что-то случится, а после этого все проблемы решать ему.

Время шло и я начал понимать(хотя понимал это и раньше, просто нашёл в себе смелость начать действовать), что так жить нельзя. Нельзя сидеть и ждать, что случится что-то плохое. Нельзя жить ожиданием плохой погоды, неудач на работе, своей болезни или смерти. Я считаю что подобная сверхзабота обо мне это частично обострённый в связи с обстоятельствами родительский инстинкт, но в бОльшей степени это нежелание моей нормальной жизни, подавление «в отместку», скрытая злоба на то, что я ему «жизнь испортил».

Однажды я сообщил ему новость. О том, что я нашёл постоянную работу через инет, и что одной из целей у меня является оплата помощников(«сиделки») для того, чтобы я был более свободнее в своих действиях. Например для того, чтобы сопровождать меня без привлечения его или кого-то из родственников или друзей в нужных мне поездках и так далее. От этого он пришёл в ярость, обвиняя меня в том, что я только о себе думаю и с кучей оскорблений высказывался в духе «другим ещё хуже; радуйся тому, что есть и не рыпайся». Попытки сделать мою собственную жизнь лучше с помощью моего же труда жестко критиковались, а когда я был поменьше, и того блокировались им.

В той или иной мере на протяжении всей моей жизни даже в относительно спокойные времена от него идёт посыл в форме разнообразных упрёков, давно уже неуместных поучений, всё о том, что я — неправильный. Плохой, плохо воспитанный человек, если перефразировать всё это в мягкой форме. Меня не так воспитала мама, бабушка итд. Зато раньше, на этом постоянном негативном фоне при любой удобной возможности перед людьми меня хвалил, а сейчас разве что за глаза.

И так всю жизнь, нет разговора как сделать лучше, чего добиться, что и какими средствами превозмочь, а именно радуйся тому что есть и заткнись мне не мешай, так как мне(или кому-нибудь ещё) из-за тебя ещё хуже. Будто бы я эгоистично требую его внимания или заботы со стороны другой родни. Повторюсь, мне проще, когда он вообще не знает о событиях моей жизни.

Детские обиды проанализированы. У меня нет комплекса неполноценности. Я не боюсь остаться один или потерять связь со знакомыми с детства людьми. Всё, что я хочу — жить. Нормально, самостоятельно, развиваться, добиваться больших и маленьких личных побед и ощущать вкус жизни. Трудно и многое не сразу получается, но я двигаюсь дальше. Я не то чтобы очень впечатлительный, но от «заботы» такой ценой психика и здоровье в целом лучше не становится. Иногда падает мотивация, не хочется вообще что-либо делать. Однако тупо винить себя, да ещё и пытаться причинить себе ущерб — это не для меня.

Я бы мог это всё терпеть и дальше, ещё очень долгое время. Я приспособился ко многим жизненным ситуациям. Но одно меня беспокоит уже серъёзно — в моменты таких вот скандалов я вижу, как он уже едва сдерживает себя от применения ко мне физического насилия, против чего я совсем не защищён. Убить может даже без желания нанести лёгкие увечья, просто при попытке «попугать-воспитать». Давно осознав ситуацию я стараюсь не спорить с ним, не ввязываться в дискуссии, вообще свести общение к минимуму. Если раньше это как-то не получалось, то теперь я спокойно отношусь даже к самым жутким словесным оскорблениям. И он понимает, что слова не действуют. И чувствуется, чем дальше, тем сильнее «для справедливости», т.е. для снятия эмоционального напряжения ему хочется применить физическое наказание против моих «неправильных» действий или высказываний, против «неправильного» меня.

Время от времени он устраивает скандал, сам себя «заводя» буквально на пустом месте, находя любую бытовую мелочь, ради которой совершенно абсурдно даже спор подымать и тут же переходит к оскорблениям из серии «ты сука мне всю жизнь испортил». Крики, удары кулаком по столу, а теперь и битьё посуды. Начинает например, хватать за нос, сдавливать. Причём по отношению ко мне таких крайностей во время гнева раньше не было(всё детство). Не было такого сильного выражения ненависти и подробного. Упрёки, ворчание, разговоры на повышенных тонах. Пару лет назад появились угрозы «сдать в приют, где ты сдохнешь меньше, чем за месяц», требования в духе «забирай свой компьютер, больше твоего в этой квартире ничего нет и вали на все четыре стороны». Угрозы «ты меня достал; убъю суку, возьму грех на душу». Хотя на людях он остаётся таким, как был. Надёжным партнёром по работе, приятным человеком в компании друзей. И я уверен, что ни у кого из родственников, знакомых или друзей не может быть даже подозрений о том, что мне может угрожать. Хотя некоторые, конечно знают, что меня напрягает папин тяжёлый характер (и их тоже), но не более того. Для них всё нормально, всё обыденно.

Около года назад, когда скандалы приобрели угрожающие обороты я ему однажды сказал: я нормальный человек и мне не страшны твои скандалы, угроз не боюсь, будешь продолжать — сдам на тебя заявление в соответствующие органы, которое уже написал и отослал копии знакомым, которым в случае чего осталось их только отправить. Подействует-не подействует сейчас не об этом разговор. Жалобу рассмотреть обязаны, и если надо, их будет больше одной, причем не только от меня. Подымется шум, в нашем мелком городе об этом только и будут говорить(а осуждение со стороны людей для него это серъёзно).

Такого он не ожидал. За короткое время утих, вышел на улицу, вернулся спокойным. Где-то на полгода он затих, было подозрительно спокойно. Первые дни он был «черезмерно» вежлив и в целом адекватен. Я после этого никаким образом не «качал права», жили как обычно, ничего большего я не требовал. Однако скандалы не прекратились, позже угрозы стали сильнее.

Я понимаю, что в моей ситуации ввязываться с ним в перепалку, пусть даже словесную это гиблое дело. Я знаю, что никто из родственников не сможет мне реально помочь. Я также понимаю, что помощи от государства я ожидать не могу. Будь я здоровым — уехал бы от него в юности под предлогом учёбы или ещё чего. Как это происходит у многих, которых родители подавляют.

Но здесь другое. Я не хочу и не могу его перевоспитать. Не требую, чтобы на него подействовали какие-то социальные институты(и не верю в это). Предвижу совет обратиться к психологу вместе — сколько себя помню, профессия психолога им постоянно высмеивалась, и также те, кто обращается за психологической помощью.
Я понимаю, что в любом случае нужно отделиться от него, это единственный выход. Но как? Я слишком беспомощен физически. Зарабатываю фрилансом деньги, да. Причём для нашей провинции весьма приличные. Их достаточно например для того, чтобы снимать квартиру. Но самостоятельно жить — нет. И мне не поверят родственники и знакомые о том, что проблемы приобрели такой масштаб. И как отделиться — однажды исчезнуть в неизвестном направлении. Но это невозможно. Если предпринимать шаги для решения этого вопроса, нужно делать всё наверняка, а до этого терпеть как ни в чём не бывало. Второй попытки у меня может не быть. Что делать, и как дальше жить?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив