Еще из отсмотренного в позапрошлые выходные. Фильм про человека с говорящим

bigfatcat19 — 24.03.2025

Дисней в последнее время подчищает некоторые хвосты в своих старых марвеловских франшизах. Иногда из этого получается годнота. Но там и основа была выше среднего, и снимать позвали человека, который хотел сделать дембельский аккорд. А вот зачем снимали "Веном - последний дэнс", я так и не понял. Ну, может быть для того, чтобы дать Тому Харди на старости лет заработать на операцию по уменьшению губ, а то больно смотреть, как человек мучается.

В общем, все начинается антиклимактично. Том Харди с глистой бухают в Мексике и доебывают мексиканского бармена. А между тем в глубинах cosmos зреет страшное. Там, короче, сидит на горшке какой-то поц из японских игр про Финальную Фантазию: , а вокруг ползают злоебаные тараканы, которым не сидится на месте. И поц им говорит: чот мне уже не моросит тут сидеть, я уже жопу не чувствую. Идите и найдите мне специальную туалетную бумагу, которой только и можно мне эту самую жопу вытереть. А как вытру я жопу, так встану я с толчка, и срать будет уже вся Галактика, причем кирпичами и плашмя, хуже, чем при фиолетовом. Вот такой я опасный антагонист. И тараканы такие сделали круги, как доктор Стрэйндж, попрыгали в них и побежали искать туалетную бумагу:



А туалетная бумага эта, оказывается, спрятана внутри Тома Харди и его глиста. Вот что бывает, если есть немытыми руками шаверму на трассе Сочи-Хуёчи. Но пока они не сливаются в своем симбиозе (да будет ЛГБТ-запрещение с ними обоими), то тараканам эту бумагу не видно. Но они пару раз сливаются, и тараканы увидели и прибежали через свои светящиеся кольца на Землю и стали искать Тома Харди. Но глист Тому Харди об этом рассказал, и они перестали сливаться до конца, а только на полшишечки. Поэтому тараканам их не увидеть. Но из-за этого Том Харди должен долго идти по пустыне, разговаривая со своим глистом:



А ходит Том Харди как главный негодяй из старинного фильма "Топ Сикрет" после встречи с быком:



Не знаю, задумано ли это по сюжету, или как-то связано с опуханием губ, но смотреть на это просто больно. В общем, ходит он ходит и приходит в Лас-Вегас. Но не просто так. Там, оказывается, есть целая специальная служба, которая охотится на инопланетных глистов. В этой службе главный - генерал, который когда-то ловил хороших в фильме "Светлячок", да так и завертухаился навсегда. Еще там есть две тетки-лесбиянки. Они ученые, но сильно лучше от этого не становится. В общем, такой оркестр одиноких сердец, который прячется под Ареа 51, а саму Ареа пытается растворить в кислоте, чтобы все подумали, что их больше нет, а они на самом деле есть:



А пока они не растворили туда едет папа-хиппи с мамой-хиппи и двумя детьми, которые не хотят быть хиппи, чтобы посмотреть на Ареа 51, пока ее не растворили:



А глист тем временем говорит Тому Харди, что на самом деле если один из них двоих умрет, то туалетная бумага внутри них пропадет навсегда, и тогда чувак из Финальной Фантазии будет и дальше сидеть на своем толчке, и Галактике ничего не угрозит. И вот они там в конце концов собираются на Ареа 51 и долго дерутся с тараканами, но это бесполезно, потому что у тараканов бесконечные хиты. И глист Тома Харди говорит, что большая ответственность и жертвует собой. И все заканчивается хорошо. А Том Харди потом едет в Нью-Йорк смотреть на Статую Свободы, потому что его глист, когда еще сидел в его толстом кишечнике, говорил ему, что хочет увидеть Статую Свободы.

Я, блядь, просто в ахуе от этого кино. Это какой-то совсем уж нечеловеческий пиздец. Нет, я знаю, что Марвел добивают, но обычно это делают традиционными методами: старых героев опускают к параше, чтобы поставить на их место негров и вагинолюдей, ну и все такое. Здесь же все убили просто... Просто сделав все ОЧЕНЬ плохо. Это, по факту, вообще не кино, а какой-то уродливый набор разрозненных, совершенно не связанных друг с другом сцен. Том Харди ужасен. Его глист, который вначале был обычным людоедом-уголовником, вдруг преисполнился и стал такой межпланетный Спейс Джизус за наши грехи. Какие-то хиппи, негры, лесбиянки. Тараканы вот только норм получились - они классно пускали пендостанских секретных спецназов на фарш. Натурально, заглотнет - а потом из затылка пускает мелкодисперсную взвесь красненькую из бывшего морского сила или другого какого зеленого берета. В остальном - уже второй фильм снимать не надо было. Третий снимать было нельзя. Дайте франшизе умереть спокойно в своем диснеевском хосписе. Нельзя же так. Это не только не по-христиански, но уже даже не по-сатанистски.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив