Эгоист, который хочет бросить семью

ru_psiholog — 11.08.2014 Добрый день!

Случайно наткнулся на сообщество, хотя никогда до этого его не читал. И как раз сейчас в моей жизни непростая ситуация.
Для начала: немного о себе. Человек, я уже взрослый (по возрасту) - мне 33. Тем не менее, безответственен и крайне эгоистичен. Воспитывался матерью-одиночкой, отца никогда не видел и практически всегда был среди женщин. Характер, соответствующий.

Была семья, которую создал плывя по течению. От первого брака есть ребенок. Семью бросил. Ушел потому что в жизни появилась другая женщина, которую сильно любил, но она меня нет. Она использовала меня, чтобы заставить ревновать своего парня, с которым в итоге и осталась). Это привело к разрушению отношений с женщиной, с которой жил. Стала неприятна, невозможно было находиться рядом. Собрал вещи и уехал. Теперь живем в разных городах. Отношений не поддерживаю, кроме финансовых. (перечисляю деньги каждый месяц). Ребенка не вижу, по большому счету,  к нему равнодушен.

Сейчас у меня другая семья.  Тоже есть ребенок (заводить я его не хотел, о чем говорил, но тем не менее, он появился по желанию матери - меня она в известность о своем решении поставила, только когда было поздно - пила таблетки и перестала  - а я противник абортов). В принципе, я ее понимаю - отношения на тот момент продолжались уже пять лет и она устала ждать. И вот в последние два года отчетливо понимаю, что жить с ней не могу. Почему? Она меня раздражает.

Моя жена помешана на контроле. Она может изводить меня часами, требуя отчета, где я был - хотя я, к примеру, был на работе. Она давно контролирует все мои аккаунты. Как я недавно случайно узнал, она общалась со несколькими моими бывшими, выясняя подробности наших отношений. Она очень вспыльчива и агрессивна. Не стесняется в выражениях, может ударить или бросить чем-нибудь. Скандалы бывают феерическими - с битьем посуды. Она распугала всех моих друзей, в настоящее время я один и новых друзей, по понятным причинам, не предвидится. Не разделяет моих увлечений, не любит моих родственников, о чем прямо заявляет. Если в 9 вечера я еще не дома, она начинает названивать мне бесконечно. Все, что я люблю - она не любит - фильмы, книги, музыку.  Мне не о чем с ней говорить и вообще мне она неприятна. И давит, давит, давит. Пытается сделать из меня другого человека. Ну там целеустремленного, заботящегося о других и о ней, короче слепить по образцу, а я же только о себе, как правило, думаю . Странно да что мы сошлись? Меня это тоже сейчас сильно удивляет, понимаю, что надо было бежать как появились первые признаки(и ей тоже от меня), но я привык плыть по течению. У меня ой характер не сахар. Я страшный эгоист, люблю брать и не давать ничего взамен, сам могу унизить и очень больно, трачу деньги направо и налево, не думая о последствиях, иду на поводу у своих желаний. В общем решение, тут понятно - давно надо было расставаться  , но есть сдерживающие факторы.

1) Ребенок. Причем дочку я очень люблю. Хотя может и нет, сомневаюсь, что люблю кого-то кроме себя, тем не менее, наверное, все-таки люблю. Думаю о ней постоянно, мне приятно делать для нее что-то хорошее,  мне нравиться с ней возиться, читать ей книжки, играть, целовать (но опасаюсь, что недолго - если бы я остался один с ней на недели или месяцы, наверное она может тоже начать меня раздражать), тем не менее знаю, что очень больно будет с ней расставаться. Точно знаю, что если бы не она уже давно ушел бы от жены. Когда ребенка не было видимо еще точка кипения не была достигнута, а сейчас уже все.

2) В бытовом плане мне сейчас живется комфортно. Т.е. деньги + жилье. Я зарабатываю достаточно, чтобы прокормить себя, но - аренда жилья(я живу сейчас в квартире, на которую деньги дали ее родители - своего жилья у меня нет)  + алименты на двух детей серьезно подкосят мое финансовое положение. Можно конечно снять дешевую комнату, но я же слишком люблю себя - меня будут раздражать соседи.  Тем не менее этот фактор не является определяющим, он важен, да, да и зарабатывать больше я могу, но в силу того, что я страшный лентяй - я видимо всегда буду мягко говоря не богатым человеком. У меня престижная работа, на которой меня уважают и ценят как хорошего специалиста, но большинство моих друзей или университетских одногрупников добились в жизни гораздо большего. Многие зарабатывают миллионы  или известны на всю страну, но я хотя и очень способен -  слишком ленив. Т.е. понимаю, что мог бы без особых проблем резко увеличить свой доход(в 4-5 раз) если бы стал пахать, но не могу себя заставить.

Таким образом есть два варианта:

1) уехать, лишить себя привычного комфорта: зато стать свободным
2) пойти на компромисс и терпеть фактически чужого человека, зато иметь возможность воспитывать любимую дочку.

В данный момент контроль сильно ослаб, потому что жена не хочет чтобы я уходил. Разговор был о разводе и я даже уходил, но все закончилось слезами и звонками с ее стороны и мольбами вернуться. (ушел после очередного скандала на эмоциях, в состоянии аффекта, а потом поночевав в машине - вернулся. Решение окончательное не готов принять даже сейчас - безволен ). Пока она ведет себя ниже травы и делает вид, что ей все равно, уйду я или нет. Но это ненадолго, скоро снова начнутся скандалы. Для меня конечно лучший вариант чтобы сама ушла, но она не может этого сделать( да я люблю перекладывать ответственные решения на других), не понимаю почему, я бы сам себя давно бросил, но у нее нет ни капли самоуважения.

Так-то,сволочь, я конечно порядочная. Часто думаю про отца.  У него было 4 семьи и от каждого брака по ребенку. Я задумываюсь, может быть это гены? Я уже не изменюсь и скорее всего лучше мне одному. В том смысле, что никто не нужен - все рано или поздно начинают раздражать по разным причинам. Зато когда один - мне отлично.

Почему я сюда это пишу, на самом деле, чтобы во-первых, как-то зафиксировать свои мысли + естественно, я пишу это публично, чтобы получить совет. Главное что меня останавливает это конечно дочь. Она так похожа на меня (первый ребенок был похож на мать). И она меня любит. Как представлю, что останусь без ее улыбки (она маленькая еще не говорит почти) так сразу очень плохо становиться. Причем счас пишу и снова понимаю, что речь прежде всего о собственном комфорте идет. Мне с ребенком хорошо.  А на жену наплевать. Забуду через 3 секунды как страшный сон.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив