Его неадекватная мамаша

tanja_tank — 04.09.2023 "Теперь я знаю, что если у мужчины не выстроены нормальные границы с родителями, даже не стоит пытаться построить с ним отношения. Они будут пытаться в них влезть любой ценой и защищать он будет их, а не вас", - такой вывод сделала автор сегодняшней истории, быстро завершив отношения с симпатичным, но полностью зависимым от матери Михаилом.

Мой анализ ситуации - в рассылке в эту среду, 6 сентября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free

***

"Хочу поделиться историей о том, как полгода назад закончились мои с виду идеальные отношения с М., благодаря «стараниям» его нарциссичной матери.

С М. я познакомилась в Тиндере, обоим на тот момент было 30. М. сразу признался, что долгих отношений у него никогда не было, так, разовый секс в универе потому что было «стыдно из-за отсутствия опыта».

Я этому значения не придала, тем более М. в переписке вел себя адекватно и после пары дней общения позвал на свидание в кафе. Сейчас с грустью вспоминаю насколько нам было хорошо вместе, как мы болтали часами без остановки, обсуждали общие увлечения, планы на будущее и т.д.

Первый «звоночек», буквально и фигурально, случился примерно через месяц после знакомства (как я позже узнала, М. наконец рассказал маме что встречается с девушкой). Летним вечером мы гуляли по городу, она позвонила ему и примерно 1.5 часа наше свидание выглядело так: М. идёт и разговаривает по телефону, точнее вставляет «Ага», «Да» и «Я слушаю» в бесконечный поток маминой речи, а я иду сбоку и не очень понимаю, как себя вести в такой ситуации.

Лицо М. становится всё мрачнее и мрачнее, он вешает трубку и начинает плакать. Я в панике, думаю, наверное, там вся семья погибла в аварии или ещё что похуже. Оказалось нет, мама ему всё это время жаловалась на свою тяжелую жизнь. Как ей плохо одной, второй муж оказался таким же козлом-алкашом-изменщиком, как и первый, дети её бросили (М. живет в соседнем городе) и она даже приехать к нему не может, потому что за руль сесть боится, на электричке долго, в автобусе воняет и т.д., и т.п.

М. объяснил, что ему надо срочно поехать к маме, отчим напился и ведёт себя неадекватно, а полицию мама боится вызывать потому что соседи увидят. Я, разумеется, эту идею поддержала, ведь на тот момент не знала, что такие многочасовые разговоры у него с мамой почти каждый день и он даже не задается вопросом «А нужно ли мне ехать?», стоит маме только позвонить и сказать: «Немедленно приезжай!», М. бросает все дела и едет.

Как я побывала пустым местом

Через неделю был день рождения брата М., и он сказал, что это отличный повод познакомить меня со всеми родственниками, ведь будет большое застолье, сказал написать мои любимые блюда, по просьбе мамы, ведь она хочет мне угодить. Я ответила, что ничего особенного мне не нужно, чем, как выяснилось позже, её обидела, но думаю все читатели понимают, что напиши я список блюд, реакция в виде показной обиды на моё поведения была бы точно такой же.

Я красиво оделась, купила подарок для С. (брата), бутылку хорошего вина для стола, и мы поехали. За 40 минут что у нас заняла дорога, мама М. позвонила ему примерно 20 раз с криками что никто не приедет, все родственники – мудаки и уроды, готовить ничего она не собирается и нас тоже никто не ждёт. М. был за рулём, гарнитуры у него нет, она это прекрасно знала, поэтому звонила, орала в трубку и сбрасывала звонок. М. панике перезванивал, она не отвечала, перезванивала через минуту и продолжалось по новой.

Я опять оказалась в ловушке, да ещё и в опасной: М. постоянно отвлекался от дороги на телефон, пару раз на скорости съехал на обочину. Наконец я выхватила у него телефон и сказала, что, если он сейчас же не остановит машину, я выброшу мобильный в окно. Мы поменялись местами, М. в очередной раз пытался поговорить с матерью, но как только она услышала, что он не за рулём, положила трубку и больше не перезванивала.

В квартире Н. (мама) встретила нас с широкой улыбкой, бросилась обнимать-целовать нас обоих и причитать, что праздничное застолье пришлось отменить, у неё нет сил готовить, но мы всё равно посидим и отметим в «узком семейном кругу». Она оглядела меня и спросила, как бы в шутку, зачем я так вырядилась. Конечно, на фоне неё в каком-то засаленном халате я выглядела глупо в своем платье, но ответить, что вообще-то меня приглашали на празднование дня рождения я не успела, М. потащил меня на кухню.

С. молча взял подарок и ушел в другую комнату (когда я рассказывала эту историю подруге, она подумала что С. маленький ребенок, а не 28-летний мужчина). Я списала это на стеснение, но как позже оказалось, С. в полном подчинении у мамы и делает только то, что она скажет. В качестве праздничного угощения была вчерашняя пицца, даже не целая. Вино я не пила, опасаясь что придётся и назад ехать за рулём чтоб М. нас не угробил. Н. сначала наливала себе сама, но после второго бокала начала наезжать на М. что он ведёт себя не по-джентльменски и не следит, чтобы у неё было налито.

Я сидела там просто как декорация. Н. жаловалась сыновьям на свою жизнь (как будто С. не живет с ней, а М. не выслушивает это каждый день по телефону), расспрашивала М. о работе, говорила про каких-то родственников, а меня игнорировала. Для меня было дикостью: ничего не спрашивать у девушки сына. В предыдущих отношениях я всегда переживала из-за знакомства с родителями потому что приходилось отвечать на миллион вопросов, рассказывать про работу, семью, хобби. Конечно же я списала это на то, что М. наверняка ей уже всё про меня рассказал (спойлер: нет) и поэтому Н. решила не тратить время на расспросы, ведь ничего нового она бы не узнала.

Дорога назад была прекрасная. М. уговорил меня купить в магазине ещё бутылку, выключил звук в телефоне и пообещал, что больше не будет отвечать на звонки на ходу. Я выпила немного вина, мы всю дорогу пели песни, смеялись и все мои мысли о том, чтобы не связываться с этой неадекватной семейкой улетучились. Ведь с М. было так классно, а с мамой и её звонками я как-нибудь справлюсь. Ох… Отправить бы себе в прошлое послание с текстом ПОСЫЛАЙ ИХ ВСЕХ ПОДАЛЬШЕ, РВИ ОТНОШЕНИЯ, БЕГИ!

Радость моя длилась недолго, М. предложил заночевать у него, я была вся в предвкушении того как мы сейчас допьем вино и переместимся в спальню. Но тут появилась она: бабушка. Мамина мама. Которая рыдала в трубку, ведь М. целых 40 минут дороги назад не отвечал на телефон и она подумала, что он разбился. Но основная причина для её рыданий была в том, что мы были в городе и не заехали к ней. Так я узнала, что М. единственный, кто переехал в столицу, вся остальная родня, включая его отца (первого мужа мамы), бабушки-дедушки, тёти-племянницы все-все-все живут буквально на соседних улицах и навестить только кого-то одного – нанести смертельную обиду всем остальным.

Я честно пыталась относиться с пониманием к закидонам Н. и неспособности М. «послать» маму куда подальше с её ежедневными звонками. Оказалось что начало наших отношений совпало с концом её второго брака и не имея больше возможности выносить мозг мужу (он уехал и счастлив в новых отношениях), она переключилась на сына. Десятки раз я была свидетелем разговоров М. с ней по телефону и каждый раз это было просто выслушивание её монолога на одни и те же темы, с обязательным поддакиванием что все кругом мудаки и только она одна в белом пальто стоит красивая.

Испорченный пикник

Первый раз мы с М. «расстались» где-то через 4 месяца после начала отношений. Я решила устроить ему приятный сюрприз и спланировала пикник на озере. Приготовила еду, нашла безалкогольное вино, упаковала красивую посуду из дома, надела красивое платье, намекнув М. что под ним ничего нет, в общем решила его порадовать во всех аспектах. Дорога до места, что я выбрала, заняла больше часа на машине, но оно того стоило. Вокруг ни души, красивый вид, чистая вода в озере.

Идиллия закончилась через час с очередным звонком Н. В этот раз всё выглядело серьезно: она сказала, что М. надо срочно приехать потому что или у них, или у соседей сверху прорвало трубу и они всех заливают (предпоследний этаж). Мы быстренько всё упаковали назад в машину и поехали. Я, конечно, расстроилась, но на тот момент думала, что Н. самой позвонили соседи снизу, а дома никого нет.

Мы домчали за 20 минут и на пороге квартиры нас встретила Н. с воплями о том, что мы ехали целую вечность и чтобы М. быстренько бежал наверх в квартиру к соседям сказать что у них прорвало трубу. Я на минуту потеряла дар речи, а потом начала на повышенных тонах спрашивать у Н. всё ли у неё в порядке с головой. Она выглядела как рыба, которую вытащили из воды: таращила на меня глаза и хлопала ртом.

Вернулся М., сказал, что у соседей всё нормально, везде сухо, он лично проверил. Я спросила, что он думает по поводу этой ситуации. Н. начала плакать и говорить, что ей «показалось» что с потолка течёт вода, а она боится соседей сверху и поэтому сидела в квартире и ждала пока М. приедет и разберётся. В какой-то момент Н. сказала: «Ну вы же всё равно были тут рядом на озере» и паззл сложился: М. конечно же рассказал своей мамочке про нашу поездку, и она решила всё испортить.

Я попросила показать где течёт с потолка, Н. снова начала рыдать и повторять что она боится соседей сверху, при этом загораживая дверь в квартиру, не давая мне зайти. М. стоял и молчал, глядя в пол. Я вышла из подъезда, села в машину (мы поехали на озеро на моей чтобы не перекладывать всё что я взяла из дома), М. выбежал за мной, я сказала что мы уезжаем сейчас из этого цирка, садимся дома и нормально и обсуждаем эту ситуацию и решаем что делать с таким неадекватным поведением.

М. поменялся в лице и ответил, что никуда мы не едем, мама очень расстроена и я должна пойти и извиниться. Я не придумала ничего кроме как рассмеяться ему в лицо, сесть в машину и уехать.

В понедельник М. приехал ко мне на работу с цветами (я его везде заблокировала и не отвечала на звонки с других номеров), долго извинялся, обещал поговорить с мамой, уверял что она просто расстроена из-за развода и тяжело переживает одиночество и всё такое. Я, конечно же, его простила. Ведь в наших отношениях всё было отлично и я как идиотка поверила, что в приоритете для него я, а не мама…

Он "все осознал"

Второе «расставание» было после совместного отпуска (после, а не во время только потому что у меня там не было возможности как дома сесть в машину и уехать, оставив его). Не буду писать подробно, до сих пор зла из-за пустой траты времени и денег потому что из-за постоянных звонков и сообщений мамаши М. был почти всегда без настроения (он подключил роуминг за бешенные деньги чтобы постоянно быть на связи) и он был постоянно «слишком расстроен» чтобы куда-то ходить.

Именно в отпуске я увидела, что яблоко от яблони не так уж и далеко упало и у М. иногда проскальзывали манипуляции типа «Я расстроен из-за того, что ты расстроена и теперь ты должна меня успокаивать». В историях Н. не было ничего нового, она так же звонила с одними и теми же жалобами на бывших мужей, на свою мать, на С., а затем обижалась если ей казалось, что М. как-то недостаточно внимательно слушает или хочет поскорее закончить разговор, бросала трубку и писала ему кучу сообщений в мессенджерах на тему того какой он плохой сын и за что ей такое горе.

После возвращения мы поехали к М. домой, я начала собирать вещи, которые уже успели накопиться в его квартире и первые минут 10 он даже этого не заметил, потому что, как вы уже догадались, был занят выслушиванием нытья своей мамаши по телефону. Увидев наконец, что я не распаковываю сумку, а наоборот складываю туда ещё больше вещей, М. начал паниковать и плакать. Я ответила, что копированием поведения своей мамочки меня не удержишь и что за неделю отпуска у него был шанс показать, кто из нас двоих для него на первом месте.

После этого расставания у меня начался депрессивный эпизод. М. не пытался выйти на связь, и я решила для себя что всё кончено. Какими бы классными не были эти отношения, чувствовать себя на последнем месте, после Н. и всех её выдуманных проблем, мне не хотелось. Я перешла на удалёнку и не выходила из дома.

Думаю, стоит упомянуть что мои отношения с родителями – прямая противоположность тому что было у М. Мои родители конечно заботятся обо мне, переживают и всё такое. Но получить телефонный звонок от них в середине дня или вечером – знак того, что случилось что-то серьезное, кто-то пострадал или умер. И мама никогда не позволяла себе вываливать на меня свои проблемы в браке, даже когда я уже стала взрослой.

Где-то через месяц подруга вытащила меня в бар, где я встретила М. который отмечал окончание проекта с коллегами. Мы оба подумали, что совпадений не бывает и когда моя подруга начала собираться домой, М. подошел и предложил поговорить. Мы пошли в другой бар, после чего поехали домой к М. и только утром, пока он готовил завтрак, я поняла, что не так: М. ни разу не притронулся к телефону. Никто не звонил, не писал, не выносил мозг.

За завтраком М. объяснил, что после моего ухода «всё осознал», записался к психологу и начал выстраивать границы с матерью. Затем попросил дать этим отношениям ещё один шанс, клялся, что я буду на первом месте и предложил переехать к нему. Я была на 7 небе от счастья.

Радость моя длилась где-то неделю и следующим воскресным утром я проснулась от звуков открывания входной двери ключами. На пороге стоял С. с сумками и ноутбуком. Мамочка решила, что пора и второму сыну начинать самостоятельную жизнь, поэтому он был выпнут из отчего дома в столицу, на поиски лучше работы. Логика Н. был простой, как швейцарские часы: деньги на первый взнос за квартиру М. давали они с первым мужем, поэтому имеют полное право как минимум на часть жилья.

С. сказал что ему самому очень неловко от этой ситуации, но работу он уже нашел, поэтому попросил М. его не выгонять, он буквально пару недель поживёт, до аванса, и потом съедет на съемную квартиру. Я спорить не стала, ведь я сама к этой квартире отношения не имею, тем более она двухкомнатная, ну просто не будем пару недель заниматься сексом вне спальни за закрытой дверью, ничего ужасного.

Окончательно я послала куда подальше М. и всё его семейство примерно через 1.5 месяца. С. никуда съезжать не собирался, работал в каком-то непонятном онлайн-казино и соответственно весь день проводил в квартире. Через 2 дня после его приезда я увидела, что М. готовит ему всю еду, ещё через неделю поняла, что уборку в квартире делаю только я. И если М. ещё хоть как-то пытался помогать, С. быстро избавился от маски тихого зашуганного мальчика и начал высказывать претензии на тему того что мы слишком громко закрываем двери или что М. плохо готовит. Последней каплей стало осознание того, что никакие границы с мамой М. так и не выстроил. Н. поняла, что если немного подождать, то потом можно будет «жрать» его с удвоенной силой, ведь отношения со мной давали М. кучу энергии и мотивации.

Я приготовила завтрак, положила три одинаковые порции. М. сказал спасибо, С. спросил хамским тоном почему так мало. Я спокойно ответила, что он может поднять свою задницу с дивана, сходить купить продуктов и приготовить себе порцию в 10 раз больше если его что-то не устраивает, а пока он живет и ест за наш с М. счёт, я не желаю от него слышать ничего кроме благодарности. С. взял тарелку и молча ушёл в комнату.

Через 5 минут у М. зазвонил телефон, я увидела что это Н., но учитывая что это был первый звонок, по крайней мере в моем присутствии, с момента моего переезда, я никак не отреагировала. М. вышел из кухни поговорить и пропал на полчаса. Я решила не устраивать сцену, ведь выстраивание границ – процесс небыстрый и было понятно, что Н. не сможет просто взять и перестать звонить.

М. вернулся с мрачным лицом и начал меня отчитывать на тему того, как я разговариваю с его братом. Я молча слушала, потому что за столько времени в отношениях научилась четко видеть моменты когда М. говорит то что сам думает и когда он просто копирует свою мамашу и её реплики. Затем М. на несколько минут замолчал, собрался с силами и наконец сообщил, что Н. подала на развод (оказывается до этого они с мужем просто жили отдельно), их общая квартира ей не нужна, слишком много «болезненных воспоминаний» и она решила, что сначала переедет к М. «ненадолго», а потом они с С. снимут себе отдельное жильё. Я просто рассмеялась ему в лицо, пожелала удачи и ушла.

Видимо Н. придумала какой-то новый способ выноса мозга и манипуляций сыном, потому что на следующий день М. позвонил и нейтральным голосом сказал, что собрал все мои вещи и привезёт мне их домой. Видимо он не ожидал, что я соглашусь и был уверен, что я буду уговаривать его не расставаться. Я ответила, что устала тратить время на эти недо-отношения и что наконец всё закончить – самый лучший для меня вариант. М. начал плакать и говорить, что исправится, что мне надо чуть-чуть потерпеть, мама всего несколько дней, ну максимум неделю, у него поживет и потом они с С. съедут и мы будем счастливы.

На тот момент мне было очень больно и тяжело стоять на своем и в ответ на все его обещания и мольбы повторять что я не хочу продолжать больше эти отношения, но сейчас я понимаю, что поступила правильно всё закончив. Даже если М. и решится когда-нибудь дать матери отпор и начать выстраивать границы реально, а не напоказ, это займет не один год, а я на такие жертвы идти не собираюсь.

По крайней мере, теперь я знаю, что если у мужчины не выстроены нормальные границы с родителями, даже не стоит пытаться построить с ним отношения. Они будут пытаться в них влезть любой ценой и защищать он будет их, а не вас.

Наверное стоит добавить, что совместная жизнь была совсем не такой, как я себе представляла. М. оказался стереотипным беспомощным мужиком из серии «Я не могу найти свои носки, куда ты их положила?», «А что мы будем сегодня кушать?» и «Лучше ты сама сходи в магазин, я не знаю что покупать, боюсь выберу не то что нужно и ты расстроишься!» и это быстро начало меня раздражать. Не знаю, виновата ли в этом Н., потому что первый муж продержался всего 1 год после рождения М. и сбежал, или потому что М. просто сам решил что он хочет быть как мамочка и все вокруг должны его опекать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив