Беспринципный, или Консервы двадцатилетней выдержки

tanja_tank — 28.08.2023 Летопись долгих и "вялотекущих" отношений с деструктивным человеком, для которого автор была жертвой второй, а то и третьей орбиты. Подробнее об устройстве гарема нарцисса - 2 том моей трилогии "Бойся, я с тобой".

А сейчас читаем эту подробнейшую историю.

(Картина - Олег Васянович)

***

"С Женей мы познакомились 20 лет назад. Мне всегда казалось, что это мужчина всей моей жизни, мужчина мечты, просто я себя как-то неправильно веду. Сейчас я поняла, что нарцисс не мечта, а пытка.

Двадцать лет назад ещё только появились первые сотовые телефоны, не у всех были компьютеры, а Интернет вообще был в специальных местах. Информацию о том, что человек, которого я полюбила, - нарцисс, нельзя было узнать так легко, как сейчас. И мама, и подружки не знали про такого "зверя" ничего. И в университете на психологии нам тоже о таких не рассказывали.

Мифы Древней Греции я, конечно, читала, и считала нарциссом просто надменного и самовлюбленного человека, но никак не любимого Женечку. Это сейчас, когда он потряс меня своей выходкой и бросил очень неожиданно, резко, без видимых причин, окунул буквально в ледяную воду, я задала в поисковике вопрос: «Почему мужчина бросил без видимых причин?»

И стали появляться ответы на вопросы, которые меня измучили… Почему он выбрал не меня? Что я сделала не так? Как спасти наши отношения?

Хотя какие это отношения? У меня были отношения. У него нет. У него были маски, был спектакль, а я была приглашенной актрисой из запасной труппы. Или, как вычитала в одной статье, для него все мы - «консервы»... Фу, как мерзко. Да? О живых людях так. Но, к сожалению, это такое отношение к нам, живым, любящим, ждущим и переживающим.

1 часть. Змеи

Моё воспитание и моя любовь к литературе привили мне уверенность, что настоящая любовь одна и на всю жизнь, что обязательно должна случиться судьбоносная встреча, когда я пойму, что вот он – мой человек. Наконец-то! И даже если мы расстанемся, то судьба нас сведёт вновь! «Твой человек обязательно вернётся»,- говорили мы в юности.

...Я всегда любила апрель. Потому что все цветёт, благоухает, природа радует и живёт. Апрель для меня наполнен предчувствием счастья. И с Женей я познакомилась в апреле. У меня было предчувствие встречи: “Широк и желт вечерний свет, Нежна апрельская прохлада. Ты опоздал на много лет, Но всё-таки тебе я рада”. Женя мне даже приснился. Сейчас уже сомневаюсь: он или не он, но образ похож. И я так ждала встречи. И она произошла.

С Женей мы встретились на улице. Работали тогда рядом. Он шёл мне навстречу и вдруг встал как вкопанный, увидев меня. Одного взгляда было достаточно - я влюбилась. Сильно. Он тааак на меня смотрел, глаз не отводил, потом мы виделись случайно ещё пару раз, и он заговорил со мной.

Мы стали встречаться. У меня был сложный период: серьёзно болела мама, возникли проблемы с учёбой. Встречи с Женей были нечастые, но я думала, что дело во мне, потому что мне все время некогда. Потом, когда все наладилось, а лето было в разгаре, меня стало напрягать, что в выходные он все время занят, что вечерами он тоже не всегда может. Я стала задавать вопросы. Не сразу, но он признался, что женат, есть сын.

У меня был шок. Просто сильный шок. Я уже влюбилась по уши!! А тут такое. Спустя годы, я узнала, что сын родился, когда мы стали встречаться…

Не уважаю таких мужчин. Но тогда мне было не до этого. Я даже даты не сопоставила. Не поняла, что порядочный человек не будет искать встреч с девушками, когда жена беременна, когда сын только родился, когда он очень нужен своей семье. Я тогда просто дико переживала, что он женат, а тут я со своей любовью.

С мамой я, конечно, поделилась переживаниями. Носить такое в себе было тяжело, да и утаить свои эмоции мне сложно: они все на виду. После долгих разговоров с мамой я приняла решение расстаться с Женей: объяснила ему при встрече, как тяжело далось мне это решение, как он мне дорог, но я не могу разбить его семью, не хочу, чтобы его сын рос без отца. Вот такая правильная и наивная девочка. Я говорила сквозь слезы, этот разговор помню до сих пор, мне было тяжело говорить. А Женя ответил: «Хм. Обидно. Ну, ладно», - и ушёл.

Не помню, сколько прошло времени, но мне было очень плохо без Жени. Думая о нем, я просто задыхалась. Мне казалось, я совершила непоправимую ошибку, расставшись с ним: так я предала свою любовь. Мне казалось, что жена его не любит, он с ней несчастлив. И я начинала его оправдывать.

Мы с ним часто виделись на улице, но он отворачивался, отводил взгляд, и я как-то решилась подойти. Сказала, что не могу дышать без него. И он согласился продолжить общение.

Первое время я летала на крыльях. Мы встречались урывками: в обеденный перерыв, вместе возвращались с работы. Он даже предлагал мне вместе гулять с его сыном… Я от такого отказалась. Не хотела тревожить его семью, мне просто был нужен он.

В тот период я его спросила, а почему ты женился именно на этой женщине. Он ответил очень подробно: «Красивая, из хорошей семьи, с хорошим образованием». И ни слова про любовь. Как корову на рынке выбирал. По параметрам. Мерзко так. Странно, да? Я решила, потому что меня не встретил, не любил. Эх, знала бы я правду тогда.

Зато он спросил у меня: «А ты меня за что любишь?» Я очень удивилась вопросу и ответила: «Ни за что, просто люблю». Он рассмеялся: «Правильный ответ!!! Любят не за что-то. А просто так. Ха-ха». Меня тогда это смутило, но комментировать не стала, не уточнила, а меня-то он любит?

Мне снятся вещие сны. Снятся сны, в которых приходит ответ на вопрос, который меня мучает, или я вижу подсказку, как решить проблему, или предупреждение об опасности.
Двадцать лет назад мне приснился сон, что между мной и Женей кишат змеи: ползут, извиваются, их очень много. Сон меня очень встревожил. Я решила тогда, что змеи - это соперницы.

Через некоторое время Женя пропал… Для меня пропал. Перестал мне звонить, когда звонила я, не отвечал или сбрасывал. В общем, прекратил общение. Я подумала, что он выбрал семью. И очень сильно переживала, но приняла это, потому что для меня семья - это святое. Хотя скучать и тосковать по нему не прекратила. Было очень тяжело.

И однажды с подружками мы сидели в кафе, где мы с Женей любили бывать. Он пришёл туда не один, а с другой. И это была не жена. У меня словно глаза открылись. Я увидела его настоящего. Он посмотрел на меня хитро и отвернулся.

Эх. Мне бы запомнить этот взгляд. И выкинуть Женю из сердца, из головы навсегда. И не вспоминать… Но меня ещё долго терзали вопросы: «Почему не я?? Почему не со мной??» И только сейчас я поняла тот сон: змеи – это сам Женя, его сущность.

2 часть. Женя вернулся!!!

Спустя 5 лет Женя снова появился в моей жизни. Нет, я не ждала его, сидя у окошка. У меня был отношения, была даже сильная страсть с человеком, который вёл себя ещё хуже, чем Женя, но это было в прошлом. А в тот момент я встречалась с будущим мужем, у нас было все серьёзно, но «бабочек в животе» не было. Кроме того, я поменяла место работы: теперь работала недалеко от дома, в моем районе, далеко от Жени, не могли случайно встретиться, как раньше.

Он написал мне в социальной сети: «Привет! Как дела?» Если честно, то я не хотела с ним продолжать отношения - просто сыграла моя природная любознательность: было интересно, как сложилась его жизнь, тем более он сам меня нашёл, а это очень грело душу: он меня помнит, значит, я тоже что-то для него значу.

Я с ним общалась очень холодно и иронично, мне нравилось отвечать ему без страха, что он пропадёт: мне было все равно. Он рассказал, что от жены он все-таки ушёл, она с ним поступила плохо. А вот как, я не уточнила. Сейчас со своей тактичностью я борюсь, задаю поясняющие вопросы, уточняю. А так я обычно на интуитивном уровне чувствую, как не задеть чувства человека некорректным вопросом, поэтому порой я просто слушаю, не комментирую.

«Ага, - подумала я, - значит, моя жертва была напрасна, значит, зря я поступилась своей любовью». Как я тогда сердилась на себя! Женя рассказал, что живёт с женщиной с детьми. Это меня, ох, как задело. Он очень просил встретиться, написал мне все телефонные номера: и сотовые, и рабочие. Был очень мил, постоянен и открыт. Даже рассказал, что планирует путешествие в Париж с той, с которой живёт.

Я больше не хотела быть третьей в отношениях, я хотела ребёнка, и чтобы он рос в семье. Поэтому с Женей не хотела встречаться. Он мне писал периодически. Вопросы: «Почему не я? Почему не со мной?» - продолжали меня волновать, но уже не так сильно, как раньше.

В тот период я вышла замуж, родила дочку. Жене, конечно, честно об этом написала. Он знал о переменах в моей жизни, но никуда не исчезал. Заботы, хлопоты меня затянули очень сильно, муж не помогал, не поддерживал меня, вёл себя очень эгоистично и жестоко. Мне было плохо.

И вот спустя полгода после рождения дочки я решила написать Жене, просто пообщаться, поделиться переживаниями. Но оказалась у него в чёрном списке. Я очень удивилась. Попереживала, попереживала, да и отпустила. Ну, как хочет. Значит, я опять что-то не так сделала, упустила такого мужчину. Он опять выбрал не меня. Спросить, почему я в чёрном списке, никак не получалось, а очень хотелось узнать причину и понять, что же случилось.

С мужем жили плохо. Часто он мне говорил: «Я от вас устаю, вы меня раздражаете,» - поэтому мы с дочкой жили то у моих родителей, то у него. Может, он тоже нарцисс, задумываюсь я сейчас. Но тогда я считала его больным человеком с шизоидным расстройством личности. Я считала его тираном, деспотом. Просила пощады у него, его семьи, но они просто издевались надо мной и дочкой, досталось даже моим родителям. Он со своей мамой сначала оскорбляли меня, обвиняли во всех грехах, доводили до слёз, а потом обзывали «истеричкой», «психованной».

Бывший муж выпил из меня все соки. Я стала с ним серой. Мне было с ним очень плохо. Мне казалось, что я просто таю, скоро от меня ничего не останется. Не могу смотреть на фотографии того времени: я неузнаваема. У меня очень сильно выпадали волосы, начались проблемы с кожей, был жуткий дерматит: во сне я расчесывала кожу ног в кровь, появлялись рубцы, потом обострился фарингит: жутко болело горло. В общем, когда я пришла на приём к врачу, он посоветовал мне сменить мужа…

От мужа я ушла после скандала, когда он меня пытался задушить. Никогда не забуду это состояние, когда реально нечем дышать ещё несколько дней после удушения. В больницу я не пошла, не стала фиксировать синяки, в полиции тоже не стала писать заявление. А зря.

Был очень тяжёлый развод, он пытался отнять у меня ребёнка. На первом суде он пообещал мне 7 кругов ада. Да-да, именно 7, а не 9. Почему? Но 7 - это тоже страшно.

Было много судов, тяжбы с приставами, нервотрепка, лечение ребёнка от заикания и других неврологических проблем, которые возникли у неё на фоне пролонгированного развода, неадекватного поведения её отца, который нас преследовал, требовал общения, независимо от желаний и самочувствия дочки. Душил, пинал меня, толкал мою маму, избил моего папу - и все это на глазах у дочки.

Я пыталась с ним говорить, убеждала так себя не вести, выходила с дочкой на прогулки с ним, а ей тогда еще было 2 годика: она у меня была крупненькая, тяжеленькая, но я несла её на руках, потому что она сопротивлялась и не хотела с ним гулять. Я же упорно старалась сохранить общение, потому что «ребёнку же нужен отец». В общем, 7 кругов ада - это страшно ещё и потому, что мы проходили их вместе с дочкой. Бесконечные суды, экспертизы. Это был кошмар.

Он сразу после развода начал преследовать нас с дочкой: караулил за углом, в кустах, шёл за нами по пятам на прогулке, даже пытался прыгнуть в такси, когда мы с дочкой ехали на новогодние праздники. Однажды ворвался к нам в дом, толкнул меня сильно – за это у него есть судимость, хоть и погашенная. Но и это мне далось тяжело. Во время следственных действий я чувствовала себя преступником, а он, наоборот, так важничал и насмехался надо мной и свидетелями-соседями. После тех разбирательств они перестали общаться со мной.

Бывший муж приходил ко мне на работу, к дочке в садик. В первом классе очень часто приходил в школу к ней, прятался за дверью, пока старшеклассники не сняли его на телефон и родители других детей не забили тревогу. Звонил мне с чужих номеров, даже письма писал, не только по электронке, но и по почте. В блок я его добавила не сразу: всё-таки общий ребёнок. Кажется, во время третьего суда я не выдержала и заблокировала все-все его номера и во всех мессенджерах: его было слишком много. Никаких слов он не понимал.

Адвокаты, приставы советовали мне найти мужчину, который нас защитит и даст отпор бывшему мужу. А у меня не было сил на поиски. Главное, мне надо было вылечить дочку и выжить.

Иногда я вспоминала всех своих мужчин из прошлого, и самые яркие воспоминания были о Жене. Я его считала умным, смелым, сильным, умеющим решать проблемы. И так хотелось рядом такого человека. Мысленно я разговаривала с ним, делилась наболевшим.

Развод затянулся. Как говорили адвокаты, обычно бывшие мужья от жён с детьми отстают через год. Ну, максимум через два. Мой бывший муж достаёт нас до сих пор… И всем жалуется на меня, все рассказывает, что я ему не даю общаться с дочкой, ссылается на родительское отчуждение. Но не говорит, что он сам настроил против себя всех, даже ребёнка.

Я благодарна всем, кто нам помог, когда шли суды и разбирательства. И приставам, которые не брали «за шкирку» мою дочь, чтобы вынести её, как щенка, ему на прогулку, хотя он этого требовал. И его адвокату, который помог прекратить преследование нас с дочерью через службу приставов. Всем своим родным и близким людям. Подругам, которых стало очень мало, потому что у всех было свое мнение.

Я благодарна врачам, которые помогли мне вылечить дочку. Я благодарна даже тем, кто не помог, потому что я увидела их настоящее лицо. И даже так называемой целительнице, к которой я кинулась спасать дочку. Она мне сказала очень важную фразу: «Никто не поможет твоей дочери кроме тебя!» Никто. Больше я не верила в магию, я просто молилась и просила помощи у Бога, обращалась к разным врачам: лечила, водила на процедуры, записала её в кружки по интересам, много занималась с дочкой. Сделала все возможное и невозможное, чтобы ей помочь. Меня предупреждали врачи, что если до 7 лет она не избавится от заикания, то будет заикаться всю жизнь. Заикание мы вылечили. Дочка успокоилась. С отцом она не общается. И это тоже вариант неконтакта жертвы с абьюзером, даже если он твой родной отец.

Моя нервная система была расшатана, но я держалась, потому что у меня есть любимое дело и моя семья, пусть и маленькая, пусть и неполная. В тот период я не хотела никаких ухаживаний и отношений, потому что очень устала и все силы уходили на «хождение по кругам ада».

3 часть. Разморозка.

Спустя 6 лет после развода я, как выразилась моя знакомая, «разморозилась»: у меня начались отношения с мужчиной, они были бесперспективные с самого начала, но я почувствовала себя желанной, у меня был такой эмоциональный подъем, и когда отношения завершились – я решила узнать, а как там Женя…

Женю я нашла в социальных сетях, пролайкала его фотографии (боже, я тоже пинговала?). И он мне написал. Через пару дней мы уже встретились. Была осень: сырость и слякоть вокруг, а в моей душе был любимый апрель. Казалось, что между нами не было разлуки почти в двадцать лет. Мои чувства были так же сильны. Он был мне интересен и важен. Я удивлялась, что моя любовь жива - волшебное чувство.

Мы сразу начали встречаться, на связи были всегда, кроме вечеров. Вечерами он был очень занят. А в течение дня он мне писал так часто, что мои коллеги удивлялись, почему я стала рассеянной и менее увлеченной. На моем лице было написано «счастье», я все время отвечала на его сообщения.

Он опять был несвободен, но его это не останавливало, да и меня тоже. Он всегда и всем изменял. Почему меня это опять не насторожило? А я решила закрыть гештальт. Так и сказала себе: мне надо понять, почему он всегда выбирал не меня. Странное желание? Но мне это было нужно. А ещё я хотела понять, в чем я виновата, что я делала не так? И так хотелось все исправить. Я даже Жене так и сказала: «Давай работать над ошибками».

Виделись мы раз в неделю, если он не был занят. В остальные дни у него были какие-то неотложные дела: то болезнь, то срочно нужна помощь родителям/друзьям, то ещё что-то, о чем мне нельзя было знать, но я верила всему и ждала его, ждала. Главное, пишет мне, главное, всегда на связи. Главное, читает мои мысли, интересуется моим настроением, моими снами…

Мне казалось, что он чувствует меня. Как я - его… Удивляло, что спрашивает, поела ли я, что обедала (что за странный интерес), иду домой ли, чем там занимаюсь. Но решила не возмущаться, а потом уже привыкла к таким вопросам, ждала их, думала, что это забота такая. Женя спрашивал, что подарить на Новый год, на День рождения, на 8 Марта. Это так удивительно было для меня.

Даже мама в детстве не спрашивала, что я хочу в подарок, а дарила от себя с папой то, что считала нужным и возможным купить. Бывший муж вообще дарил все наоборот: совсем не то, что хочу, что прошу, а какую-то дешёвую мелочь, например, напольные весы, чтобы худела после родов, или футболку с браком, с распродажи. А тут такое отношение! Что ты хочешь? И я расслабилась. Написала, что хочу. Хочу быть вместе, хочу быть счастливой и любимой. Он дарил украшения, красивое нижнее бельё, но именно такое, какое нравится ему. Дарит же! А это так ценно. Но я воспринимаю подарки, дарю ли я, дарят ли мне, именно как подарки, как знак внимания, но никак не «покупку» другого человека, не подкуп...

Праздники я разлюбила. У Жени всегда были неотложные и важные дела в праздничные дни. Всегда. Конечно, когда я была любовницей, понимала, что он с женой, но всё равно это огорчало. Но когда он уже был свободен, праздники тоже были не со мной… И мне было плохо. Я чувствовала себя очень одинокой и ненужной. Я уже боялась праздников. Думала, а какая же причина будет у него теперь?

В новогоднюю ночь он был не со мной. Я очень переживала, не хотела быть третьей, но была. Меня это терзало, не давало покоя. Я изводила себя мыслями: как быть, почему опять выбирает не меня, что мне делать. А в душе все время было какое-то чувство тревоги. Конечно, отношения втроём меня не устраивали. Но я ждала Жениных действий, слов, решений. Не торопила его. Просто ждала.

И в новогоднюю ночь мне приснился Женя: в зимнем лесу, счастливый и довольный он показывал мне свои трофеи - трех убитых лисят. Я так расстроилась. Говорю, это же детёныши!!! Зачем ты их убил?? Сон я Жене рассказала, он ему тоже не понравился.

На новогодние праздники мы виделись всего один раз. Но встреча была страстной и короткой. Хотя он много суетился, куда-то все спешил. Я решила задать вопрос, который меня очень мучил: «Неужели так будет всегда? И я буду третьей в отношениях?» Жене вопрос не понравился, сказал, чтобы не давила на него…

Меня это задело. И я дала себе обещание: расстаться с ним, если ничего не поменяется, на свой день рождения, через месяц. Очень сложное решение, но быть запасным вариантом ещё хуже. Жене я об этом, конечно, не сказала. Просто любила и ждала его поступков. Слов любви он не говорил, но был внимателен и чуток, мне казалось, что слова тут лишние: я же вижу его отношение ко мне, как он смотрит на меня, как важно для него, что я ему улыбаюсь, радуюсь ему при встрече. Но вот то самое мерзкое чувство тревоги меня угнетало.

Неожиданно или, наоборот, ожидаемо, мне приснился удав: он медленно обвивался вокруг меня, мне уже было трудно дышать, но вошла мама и сняла его с меня, так раскрутила его с меня и шмякнула об пол. Удав бездушно валялся на полу. Такой сон Жене я не рассказала.

На день рождения, конечно, я с ним не рассталась. Он приехал накануне, поздравил меня заранее, потому что день в день не мог. Примета не очень, конечно. Но я просто радовалась Жене. Хотя в свой день рождения все равно его ждала. Но зря. Отношения продолжались, я привязывалась сильнее, не представляла свою жизнь без него. Слезы были моими постоянными спутниками. Я очень часто плакала, особенно ночью, когда все уснут.

Дочка видела моё состояние, часто спрашивала, почему я грущу. И я решилась. Сказала Жене, что для меня важны отношения, основанные на любви и доверии, когда не надо ни с кем делить любимого человека. И я не хочу его ни с кем делить, иначе мне придётся принять решение о расставании.

Женя изменился. Я почувствовала холодок. Он стал реже писать. Я не понимала, что происходит. Тревога росла. Я вся издергалась. Оказывается, он ушёл от жены. Снял квартиру, перевозили вещи. Наверное, надо было ликовать? Но я не могла. Разговоров «а что дальше» не было. Он не начинал, а я не «давила».

Выходные мы стали проводить вместе. Этому я обрадовалась. Ну, наконец-то. Мы вместе! Такое счастье - любимый рядом, со мной! Он даже мне предложил вместе поехать летом на отдых, написал, чтобы я оформила загранпаспорт.  Но я задумалась, как я без дочки поеду отдыхать? О ней не было и речи, он даже не собирался с ней знакомиться. Спустя какое-то время он поинтересовался, есть ли у меня накопления для отдыха за границей. Конечно, нет. И я ещё раз поняла, что поездка с ним мне не светит.

Моя любовь к Жене была слепа. Я считала, что он никому не был нужен, ни одной женщине, что были в его жизни. Я даже в душе сердилась на них, как они могли быть равнодушны к нему? А мне он очень нужен! Я чувствовала, а потом и по разговорам поняла, что в детстве ему не хватало тёплой материнской любви и заботы. А у меня к нему была почти безусловная любовь, такая огромная, как небо, такая все принимающая и дающая. Но, получается, не нужная ему. Парадокс, конечно. Человек ищет любовь, а когда она вот с ним, рядом, заполняет его душу, она ему резко не нужна. Но я была уверена: «Моей огромной любви Хватит нам двоим с головою…»

На его день рождения я написала, что очень его люблю. Он поблагодарил за поздравление (только!). Вечером мы встретились: все было просто замечательно: я подарила ему торт, который испекла сама, он обрадовался ему, как ребёнок. В выходные он был с родителями и друзьями. Заранее мне говорил об этом. На мой вопрос, а когда же он нас всех познакомит, отвечал, что все знакомства будут, но потом.

В те выходные он писал реже, чем обычно, я почувствовала какое-то напряжение. Вечером попросила его ответить, что нас ждёт дальше, как он ко мне относится, кто я для него. Он не ответил на мои вопросы. Позвонил, смеялся, говорил, что тоже скучает, целует, просил не сердиться на него.

А утром в понедельник написал, что ничего не хочет, ему не надо ничего, добавил про проблемы с криминалом. Сказать, что я испытала шок, ничего не сказать. Атомная война, вот, что было у меня в, душе. Я разлетелась на атомы. Никак не могла себя собрать. Я позвонила ему сама. Все то же самое, что в сообщениях. Ещё и говорил, что нужна пауза в отношениях.

Какая пауза? Нет, я же не вещь, никаких пауз. Следующий его довод: «Мне угрожают, проблемы в бизнесе, могут причинить тебе вред». Бред! Правда, бред. А сын, а родители, они первые в списке, почему я? Но я просто начала все отрицать, никакие доводы не приводила.

Дальше - больше: «Думал, что люблю, а теперь понял, что нет. Есть симпатия, уважение, привязанность. Но не любовь». Хотелось закричать, что это и есть любовь, но я только смогла выговорить: “Опять ты так со мной. Ну почему?” И он ответил: “Да потому что я психопат, а ты человек со здоровой психикой”. Всё, разговор был окончен. Удивительно, но он сам мне все объяснил, хотя поняла я это позже.

Я думала, что любовь долготерпит, что любящие люди могут сообща и вместе решить проблемы. Наверное, так и есть. Когда любят оба.

Первое, что я сделала сразу после разговора: заблокировала его везде. Казалось, все легко и просто - добавила его в блок и не парься. А это сложно, на самом деле. Все равно думаешь о нем, переживаешь, ты же человек с чувствами. Может, а ну её, эту блокировку? Пусть пишет. Нет?

В общем, думала, я думала, мне и приснился сон. Снится большой попугай ярко-жёлтого цвета, с зелёными перьями на голове и в хвосте, крупным, но коротким клювом, сидит он тихо и спокойно в пластиковой прозрачной коробке, полностью закрытой. Я понимаю, что ему там долго не продержаться, ему надо хотя бы дать воды. Но я его боюсь, этого попугая. Очень боюсь. И понимаю, либо он умрёт от жажды, либо я пострадаю от его большого клюва: он схватит меня и заклюёт. И воду найти во сне не могу.

Нашла только кислоту. Все равно гибель: либо от жажды, если я так и не решусь ему дать пить, а если решусь, то дам кислоту, от которой он тоже погибнет. Эх. безвыходная ситуация. А попугая жалко. Конечно, я поняла, что попугай - это Женя. Пластиковая коробка - блокировка. Дать воды - начать общаться. Страх – это мой реальный живой страх. А вот кислота. Хм, что это? Может, это правда о нем? Правда в том, что он нарцисс? И она его убьёт? Пусть живёт.

Все советуют, его простить, отпустить и забыть. Для себя простить, чтобы не терзать свою душу. Но я пока не могу это сделать. Странно, но первое чувство, которое я испытала после разрыва – чувство, похожее на радость. Видимо, это от облегчения после напряжения, потому что появилась определённость, как камень с души упал. Я-то любить умею, моя любовь осталась со мной. Все мы разные, понятно, что он не идеален, но я его принимала таким, какой он есть, я тоже неидеальна, а это он принять не захотел… Мне искренне очень жаль таких людей, которые любить не умеют. Хотя это уже их проблема.

(Окончание - в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив