"Еще долго я вздрагивала, увидев черную кожанку..." ("Дикий" Роман)

tanja_tank — 21.08.2023 ...Когда автор истории наконец-то рассталась со своим "неистовым" парнем, то целый час у нее не прекращалась рвота, и она не могла продышаться.

Отвращение и страх - такие чувства она испытывала к тому, с кем встречалась несколько лет. Много раз порывалась уйти, но человек угрожал не пощадить себя...

Читаем! Мой разбор - в эту среду, 23 августа, в рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free

***

"Учеба в институте подходила к концу, аккурат перед госэкзаменами я рассталась с молодым человеком, с которым встречалась очень долго. Для меня это было ударом, и, чтобы, так сказать, сменить обстановку, пошла в спортзал. Познакомилась там с Романом. Красивый, накаченный, как с обложки. Но на некоторые важные моменты я по молодости и наивности не обратила внимания...

Он обратил на меня внимание сразу. Первую тренировку все смотрел на меня, во вторую подошел и пригласил на свидание. Для меня это показалось как-то слишком прямо, но я тогда была уязвима после расставания и подумала – это же меня ни к чему не обязывает. И согласилась. Только потом я узнала, что именно с этого момента он стал считать меня своей девушкой, хотя у меня такого и в мыслях не было. Тут важно упомянуть, что тогда и он, и я жили с родителями.

Он сводил меня в театр. После чего мы накрутили кругов 10 вокруг театра, и он отправил меня домой. Это, кстати, был первый и последний раз, когда мы сходили куда-то за его счет. Я это приняла, ведь он был студентом, живущим с родителями. А поскольку одну меня он никуда не пускал, поэтому я всегда оплачивала два билета.

Первый звоночек прозвенел в день защиты диплома. Весь день я бегала на ушах, защита, ожидание, озвучивание оценок, и вот, ура, отлично! Я взяла телефон, а там… 20 с лишним неотвеченных звонков и десятки смсок, что-то типа «я не хочу играть в твои игры», «почему ты молчишь» и все такое. Я тогда не обратила на это внимания, голова была забита другим, а ЗРЯ. Я позвонила ему, сказала, что защитилась на 5, он поздравил меня и извинился за сообщения.

Свидания проходили на улице, всегда, в любую погоду. Каждый раз я надеялась – может, сегодня мы куда-нибудь сходим. И когда мы договаривались о встрече, он говорил – зайдем кое-куда. Смешно вспоминать, но мы действительно заходили – в холл кинотеатра, например. Посмотреть, какие сейчас идут фильмы. А потом выходили. Мы ходили часами, уставали, сидели. На мои намеки зайти куда-нибудь он говорил «не сегодня».

Я устроилась на работу, он все еще учился, так как был младше. Его раздражало, что мы встречаемся в промежутках между моей работой и домом. Он считал, что я должна после работы возвращаться домой, готовиться к свиданию и идти к нему на встречу. Что я работала примерно в часе езды от дома, его почему-то не волновало. Я резко ему ответила, он промолчал и больше эту тему не поднимал.



"Я выхожу к тебе"

Второй звоночек. Как-то у меня был трудный день, завал на работе, я даже не обедала. Он встретил меня после работы и предложил погулять. Я сказала, что сначала мы зайдем в кафе, так как я очень голодна. Мы зашли, я заказала себе какое-то второе, чай, спросила, не хочет ли он чай. Он сказал «нет». Я пообедала и мы вышли. Весь остаток вечера он был высокомерен и молчалив. Только когда я приехала домой и мы созвонились, он заявил, что оскорбился на то, что я заказала еду только себе. Что мы, мол, будущая семьи, я хочу от тебя детей, а ты так вот эгоистично поступаешь. Я не стала с ним спорить, но осталась при своем.

Он любил фантазировать насчет будущего, давать имена детям, описывать, какая у нас будет свадьба, хотя я на тот момент жила сегодняшним днем и все это было мне чуждо, особенно с ним. В один из таких разговоров он случайно обронил: «Когда ты родишь мне детей, я обязательно сделаю тест ДНК, чтобы убедиться, что это мои дети». Я тогда обиделась, он сказал, что пошутил. Я только сейчас понимаю, что это была совсем не шутка.

Телефонные звонки были отдельной историей. Сначала он лишь часто звонил. Постепенно я должна была звонить постоянно сама, когда вышла из дома, когда дошла до работы, когда вышла из нее, во время езды в автобусе или когда иду по улице. Если он подозревал, что я лгу, я должна была давать трубку человеку рядом, чтобы тот сказал где я нахожусь. Приходилось передавать трубки людям на улице, в общественном транспорте, в магазине.

Почему я это делала? Потому что, если я отказывалась, это автоматически означало мою лживость и неверность. В такие моменты он начинал просто не переставая мне звонить на сотовый, а когда у меня садилась трубка, начинал звонить моей сестре, коллегам или друзьям (да, их телефоны он достал практически сразу же, через интернет, у них самих и через бог знает какие свои связи) и спрашивать где я и почему я не отвечаю ему. Если ему не удавалось ни до кого дозвониться, он писал мне смс (ватсапа тогда не было) – «я выхожу к тебе» и это было самое страшное!

Запомнился случай, когда я села в автобус, отчиталась перед ним и положила трубку. Он написал мне «я выхожу к тебе». Этот маршрут проходил мимо его дома и он забегал в каждый автобус этого и других маршрутов. Я это увидела через окно автобуса, как он влетел во впереди едущий автобус. Когда он залетел в мой, он взял меня за плечи и начал трясти: «Почему ты скидываешь трубку???» Я вышла из автобуса, потому что мне было стыдно перед окружающими, а он продолжал задавать этот вопрос не слушая меня. Его глаза выкатывались из орбит, у рта была слюна.

Вы спросите – зачем я это терпела? Ну, во-первых, это началось не сразу. А во-вторых, мой мягкий характер и уступчивость не позволяли мне ничего сказать резко против, дать отпор. Когда я поняла, что мне этого не надо, я уже влипла, он познакомился с моими родителями, а они у меня старой закалки и это было серьезно. Сам познакомился, без моего ведома. Он знал только название жилого комплекса, где я живу, там он пообщался с соседями, продавцами и узнал адрес. Как-то я вернулась домой, а он сидит, пьет чай с мамой. Я была в ярости, но никто так и не понял, по какой причине.

Родителям он нравился. Я им не рассказывала про него ничего плохого, не хотела беспокоить. А они думали, что я в хороших руках.

А еще он был очень очень обходителен и мягок когда ему надо. Это подкупало и в голове срабатывало, что вот он – настоящий, а все остальное – просто недоразумение. Также нельзя не сказать, как хорош он был в постели.

Все время общения с ним меня не покидало ощущение, что он торопится, всегда, во всем. Как будто все делает на шаг раньше, чем следовало бы, нарушая естественный ход событий. Рано взял за руку, рано сказал о любви, рано познакомил с родителями… все было рано. Потом я поняла, что это не от желания быстрее сблизиться, а от желания быстрее достигнуть цели – «присосаться» к жертве. Есть цель, чувств нет.

"Это плохой человек. Бросайте его"

Первая попытка расстаться произошла после того, как он в очередной раз пришел ко мне на работу. Да не просто на работу, а на мой выезд, где я общалась с заказчиком. Это было офисное здание на краю города. Деловой разговор с директором небольшой компании по продаже дверей. Кабинет был открыт, и я краем глаза увидела темный силуэт Романа в коридоре. Он узнал, куда я поехала, у меня в офисе и помчался следом. Ждал, пока я выйду.

Такие вещи он проворачивал не раз и не два. На мой гнев отвечал заботливым «ну я же волнуюсь» или «я просто хотел тебя встретить». Но не в тот раз. На мою истерику после деловой встречи он тоже закатил истерику, что я общалась наедине с мужчиной, а так приличные девушки себя не ведут. Что вся моя работа связана с общением, его категорически не волновало. Он запретил мне находиться наедине с мужчинами и сказал, что я должна отказываться от подобных встреч. Любые объяснения, что я не всегда даже знаю пол человека, отправляясь на встречу, были бесполезны. Он говорил, что я должна разворачиваться и уходить.

Мы вышли из здания. Я ему сказала, что я не намерена менять свой уклад жизни и заявила, мы расстаемся и вот тогда в него вселился бес. Глаза покраснели, губы скривились в отвратительном изгибе и он начал орать, что никуда меня не отпустит, что он меня любит. Он брал меня за плечи и начинал трясти, крича «Скажи, что любишь меня!». На мое «нет», он сказал «Если ты уйдешь, я прыгну с моста» и перемахнул через поручень. Мы стояли на автомобильной развязке, снизу носились машины.

Его сумасшедшие глаза с красными белками меня пугали, и я понимала, что не могу взять на себя ответственность за чужую смерть. Я его успокоила, сказала, что люблю, и отправила домой. Так я поступала каждый раз на его манипуляции. Я не знала, где и в каких условиях его бросить, чтобы он не угрожал самоубийством. На улице он порывался броситься под машину, дома брался за ножи, в парках и отдаленных от машин местах просто срывался с места и бежал как заяц до первой автомобильной трассы.

Был еще случай, когда я уехала в командировку в соседний район. Одна. Нам оплачивали только попутку туда и обратно. Тоже была деловая встреча, и она сильно затянулась. Телефон сел во время разговора с Романом. На последних 1-2 процентах он попросил меня позвонить с телефона человека, с которым я находилась. Мол, чтобы найти меня, если я вдруг сильно задержусь.

Говорили мы нормально, спокойно, нежно. Я попросила телефон у мужчины, с которым у меня была встреча. Мужчина был очень обходительный, деловой и понимающий. С ним приятно было иметь дело. Взяла телефон, он без проблем дал, Роману я сказала, что напишу, как сяду в попутку.

Прошло часа два работы. И Роман позвонил на телефон этого мужчины. Он сразу изменился в лице, вот моментально. Я поняла, что он сказал что-то очень неприятное. Мужчина пытался объяснить Роману по телефону, что я работаю и не могу разговаривать, но я, слушая этот диалог, понимала, что ничем хорошим это не закончится. Я слышала только обрывки фраз, которые он кричал с той стороны телефона – «трахаетесь», «б...», «сосет». Через 10 минут я уже была на остановке и ловила попутку. Это мужчина напоследок мне сказал – это плохой человек, бросайте его. И я расплакалась. Потому что понимала, что он прав. Но бросить себя он не давал.

Бросать я пыталась его раз 10-15, но все заканчивалось одинаково – истерика, угроза самоубийства, ползание на коленях и слезы «Не бросай меня», «Я больше не буду тебя ни в чем обвинять», «Я тебе все прощаю», «Мы начнем все заново». Каждая такая сцена выматывала меня и у меня просто не было сил сопротивляться. Я говорила «я тебя люблю», целовала его и отправляла домой. Лишь бы он не продолжал.

Его мама во всем обвиняла меня. Она говорила, что я вскружила ему голову и он стал неадекватно себя вести. Объяснять что-то ей я даже не пыталась, ведь это мать, и сын всегда будет лучше незнакомой девушки.

С моего телефона были удалены все мужские имена, включая преподавателей, коллег и деловые контакты. Их я бережно хранила в блокнотике на работе, в столе. Единственное место, куда он не мог добраться. У меня остались только близкие подружки. Но общаться с ними было можно только по телефону. Он всегда говорил, что отношения – это главное. И категорически запрещал говорить с подругами о нас, говорил, что «выносить сор из избы грешно», «все, что между нами – только наше», «у тебя нет связи крепче чем наша», «тебя никто не любит больше меня». Поэтому во время разговоров с подругами он всегда старался быть рядом. Никаких встреч с ними.

Встречаться с подругами приходилось по секрету, это было очень сложно. Я за несколько лет отношений встретиться мне удалось с подругами только три раза. Хорошо, что настощие потом никуда не делись и я не успела их потерять.

Он проверял телефон постоянно, все соцсети, звонки, смс, аську. Я удаляла что успевала. Но иногда сообщения приходили прямо, когда телефон был у него в руках. И тогда он продолжал диалог с человеком от моего имени, раскручивая собеседника на мою подставную измену. И если собеседник на это соглашался, значит, я давала ему повод для этого. Его любимая поговорка была – «сучка не захочет – кобель не вскочит». То есть, если на меня кто-то смотрел, проявлял внимание или не дай бог, заговаривал – в этом была виновата я, потому что вела себя как сучка.

Друзей у него не было. Когда я предлагала ему встретиться с товарищами-одногруппниками, он сначала соглашался, а потом закатывал истерику, из которой я поняла, что встречи с друзьями для него – это синоним измены. Он часто смеялся, когда видел на улице двух идущих рядом друзей, намекая на нетрадиционную ориентацию.

Как раскрылись мои легкие

Он стал появляться в неожиданных местах и в неожиданное время, я знала, что он может найти меня буквально везде: на работе, рядом с домом, в командировке, с друзьями. И если он появится, то обязательно с какой-нибудь претензией, что я не там хожу, не с тем встречаюсь, не так одета. Заранее предвидеть его претензию было невозможно. Его черная кожаная куртка стала мне мерещиться повсюду, я вздрагивала от ее вида и от вида других черных курток. Даже когда я шла по улице и краем глава видела что-то черное, мое сердце начинало стучать чаще. Так же я реагировала на телефонные звонки.

Он мог позвонить мне ночью, разбудить меня и спросить, не в клубе ли я (хотя в клубы я не ходила вообще никогда в жизни). А чтобы удостовериться в этом, просил разговаривать с ним, долго. Почему я не отключала телефон? Потому что тогда он начинал звонить моим родственникам. Да, ночью. Я не могла и не хотела тревожить их, поэтому расхлебывала все сама. Точнее, думала, что расхлебываю.

Ужас продолжался. Потому что я поняла, что не чувствую к нему ничего, кроме неприязни и отвращения. Я поймала себя на том, что иногда думаю о его убийстве. На полном серьезе, не в виде шутки. Я думала о том, как можно его убить и просчитывала, сколько мне придется отсидеть в тюрьме и сколько лет мне будет, когда я выйду.

Вылезла я из этого только благодаря коллеге. Тогда мы были просто коллегами. И как-то сдружились. За обедом сидели разговаривали и я поняла, что нашла человека, которому могу все рассказать. Я рассказала ему о том, что не могу избавиться от Романа, и он сказал, что поговорит с ним. Я очень волновалась – нет, не за Романа, а за своего коллегу. Роман не раз приходил ко мне на работу, потому что я не брала трубки. Но у нас была пропускная система и он один раз даже подрался с охранниками, обвинив их в том, что они покрывают млядство.

И вот мой коллега вышел к нему, когда тот в очередной раз прибежал на мои длинные гудки. Они стояли на улице около полутора часов, я следила за ними через окно. Коллега сказал мне, что сказал ему, как будто мы любим друг друга и уже встречаемся несколько дней.

Роман пропал далеко не сразу. В тот вечер коллега проводил меня до остановки и посадил в автобус, чтобы обезопасить, но тот начал мне названивать дома, говорить, что я ему лгала, что была с ним из-за денег (которых не было вообще). Потом, уже ближе к ночи, он стал звонить моим родственникам и говорить, что я не имею права его бросать, ведь отношения должны расторгаться обоюдно. Отец вышел в подъезд и что-то ему сказал по телефону. После этого мои мучения прекратились. Что сказал отец – я не знаю. Он до сих пор мне этого не сказал.

Когда я поняла, что я от него избавилась, я села на пол посередине дома и зарыдала белугой. Я не могла успокоиться очень долго. Меня рвало около часа. В желудке ничего не было, но рвотный рефлекс не прекращался. Родители давали мне воду, и меня рвало водой. А когда ближе к утру я успокоилась, я поняла, что наконец могу дышать. Физически. Я почувствовала, как мои легкие раскрылись и я вдохнула воздух полной грудью. В тот момент я осознала, как давно не дышала.

Через две недели я увидела в соцсетях (мы все еще были подписаны друг на друга), что он нашел себе новую «жертву», которую обожает и жить без нее не может. Фотографии в обнимку, «Дорогая, я так тебя люблю» и так далее. У меня при этом не было не то, что ревности, не было никаких чувств, кроме жалости к девушке.

Расставшись с ним, через какое-то время я начала встречаться с тем самым коллегой. И… мне было ужасно непривычно, что не надо отчитываться ни перед кем за свою жизнь. Черная куртка мне мерещилась еще около полугода после расставания. Я быстро выходила из себя, из-за любой мелочи могла начаться истерика. Коллега понимал, что это последствия предыдущих отношений и относился к этому с пониманием. Смогла ли я полностью оправиться от этого – я не знаю. Но перестала бояться собственной тени и звуков телефона где-то через год после расставания.

После этого опыта прошло больше 15 лет и недавно Роман написал мне в соцсетях, чтобы я помогла ему разобраться в отношениях с его девушкой. У меня было единственное чувство – интерес. Я его выслушала и поняла, что он не изменился совсем, ни капли. Что он ведет себя с девушками совершенно так же, как вел со мной. И я просто не стала ему отвечать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив