Беспринципный, или “консервы” двадцатилетней выдержки (Окончание)

tanja_tank — 28.08.2023 Окончание. Начало в предыдущем посте.


«Мой милый, что тебе я сделала…»

Первое время я плакала очень сильно и много. Винила себя: «Мой милый, что тебе я сделала?» Что я опять не так сделала? «Вчера ещё в ногах лежал! - Равнял с Китайской державой! Враз обе рученьки разжал, - Жизнь выпала - копейкой ржавою!…»

Эти стихи Марины Цветаевой я читала постоянно: перед сном, когда мылась в душе, когда смотрела в окно, когда готовила, когда думала о нем, я читала их вместо молитвы, как мантру, они успокаивали меня. Сейчас я уже их могу читать без слез, с разной интонацией. А тогда, ещё в самом начале после разрыва, я читала их навзрыд, забывала строчки, вновь перечитывала наизусть, плакала.

Я не понимала, почему не почувствовала ложь, почему не разглядела его маски. Но как можно сыграть блеск в глазах, как? Как можно так обмануть мою интуицию? Либо я настолько сильно не хотела ничего замечать? У меня было ощущение потери, причем потери себя.

Я стонала в душе от боли, мне хотелось выть, как я могла так обмануться. Как я не заметила, что человек меня не любит, не хочет быть со мной. Но при этом целует, спит со мной, обсуждает свои проблемы, интересуется моим самочувствием, даёт советы… Обычно перед разрывом есть ссоры, скандалы, есть взаимные претензии. А у нас всё было хо-ро-шо.

Беспринципный

Наверное, это кажется странным, но я считала Женю порядочным человеком. Оправдывала его всегда: просто он запутался в себе. Это сейчас я понимаю, что он искал выгодный вариант, что о любви вообще не шло и речи. Но в отношениях с ним я не думала об этом.

Он мне советовал посмотреть сериал «Беспринципные». Я даже начала. Мерзкий такой сериальчик про лживость, глупость, подлость, продажность, обман, про страсть к власти, богатству и вседозволенности, про выгоду и пошлость в отношениях.

Я смотрела на мужчин, которые изменяют всем направо и налево, на женщин, которые не гнушаются ничем, в достижении успеха - и мне становилось мерзко на душе. Жене сериал нравился, хотел даже вместе со мной смотреть, но я отказалась. Так вот кто он! Беспринципный он человек.

Со временем в глубине души я стала понимать, что невыгодный вариант для него: у меня нет своего жилья, машины и даже накоплений, чтобы поехать с ним отдыхать.

А что я могла ему дать? Любовь, заботу, поддержку, внимание, принятие, а ещё много нежности. Наверное, его устраивала моя внешность. Раз он ходил со мной везде: и в клубы, и в рестораны, и в кино. Не стыдно людям показать. Для него это очень важно.

Ему важно, что подумают про него. Он как-то признался, что фетишист: любит красивые и дорогие вещи, ценит бренд и не понимает тех, кто имеет деньги, а одевается скромно. Он просто зациклен на своей внешности. В основном мы, девочки, переживаем из-за внешности, из-за лишних кг. А тут мужчина. Конечно, мне нравилось, что он всегда следит за собой: чист, опрятен, одет с иголочки, но его страсть к яркой одежде и скрупулезный контроль веса начинали меня напрягать. А ещё какая-то удивительная театральность.

«Жизнь - театр, а люди в нем актёры»

Мне кажется, Женя понимает это буквально. Он даже как-то доверительно сказал мне, что любит и умеет играть, что очень артистичен и может носить разные маски: люди не могут увидеть его настоящего. Я ещё так самонадеянно заявила, что я могу. О любви к театральности в жизни говорил мой бывший муж. Вообще были моменты, когда я с ужасом замечала их сходство. Но гнала эти мысли, гнала…

Конечно, нельзя сказать, что все 20 лет мы общались. Если посчитать время, проведённое вместе с Женей, то, наверное, это будет чуть больше года. Однако, я знаю его именно 20 лет, в течение этого времени было всё: и сахарные шоу, и пинги, и обесценивание, и ледяной душ, и бойкот, и газлайтинг.

А вот сейчас, наверное, пришло время утилизации. Какое слово-то!! Утилизируют ненужные вещи. Как такое можно совершать с человеком? Однако, чему я удивляюсь. Периодически меня накрывало ощущение: Женя относится ко мне как к вещи: с вещью не считаются, её берут, когда нужно, а когда нет - убирают далеко в шкаф, или отдают нуждающимся, кому нужнее, или выбрасывают или вообще - сдают на переработку.

У Жени было немного масок для меня: внимательный и заботливый, увлеченный мною, игривый и саркастичный, суетливый и занятой, но равнодушным, отстраненным я его не знала. В начале отношений он был серьёзный и задумчивый: был у него какой-то потухший взгляд, мрачный, а потом я заметила перемены - глаз горит, сам такое весь счастливый… Конечно, такая колоссальная “подпитка” от меня. У меня энергетика ого-го, но только сейчас себе самой не хватает энергии для жизни.

Женя мне назначил несколько ролей: и основной любовницы, и запасного варианта. Я даже чуть не стала основным партнёром… Партнёр. Не любимая женщина. А партнёр. Я спрашивала его: “Кто я для тебя? Любимая женщина у тебя есть. Есть любимое хобби, есть друзья, семья. А кто я???” Он обиделся, что я его не понимаю. Но так и не ответил.

Кикимора болотная

Женя изредка в шутку называл меня Кикиморой болотной… Очень смеялся, говоря это. Я не обижалась, потому что совсем не похожа на кикимору, но приятного мало. Он вообще был скуп на комплименты, а тут сравнение с таким несимпатичным образом. Ещё и доводы ему приводила: «Какая же я Кикимора болотная? Я молодая, красивая, добрая, Называй меня хотя бы «ведьмой, колдуньей». Но он упорно шутил. Странно и непонятно.

Я не обижалась, но начинала выискивать в себе недостатки: может, отёки под глазами, может, нос растёт, может, заметны морщины? Становилась мнительной и тревожной.
Подвоха в его отношении ко мне я упорно не видела, мне было просто плохо физически. Первой дала реакцию кожа. Стала шелушиться тыльная сторона ладоней, и больше всего левой руки. Женя всегда шёл с левой стороны, да и в машине он слева, за рулём. А я любила гладить его руки, щеки, гладить его волосы…

А тут такая шершавая ладонь. Ну, точно, как у кикиморы болотной. Не захочешь, а поверишь в мистику или психосоматику. Витамины пила. Кремом мазала. Ничего не помогало. А когда он меня бросил, то через несколько дней с указательного пальца левой руки слезла кожа, такой крупный участок. Было больно. Я ходила с повязкой. Кто-то из знакомых даже шутил, что сбросила кожу, как змея, теперь обрастаю новой.

«Психология терпил»?

К себе Женя относится очень хорошо, даже слишком: никакой самокритики. «Он – центр мира», - вот его кредо по жизни. К остальным он относится пренебрежительно и с раздражением. Я замечала это во всем. Например, на дороге его бесят и владельцы отечественных авто, и «меринов, и бэх, и бабы за рулем, и таксисты, и маршрутчики» (цитата), в общем, все-все-все. Сплошной яд.

Бывший муж тоже неуважительно относился к окружающим, особенно его бесили простые работящие мужики, которых он называл «быдлом».

Меня всегда такое отношение к людям задевало. Я как-то даже не выдержала и сказала бывшему мужу: «А что ты шепотом и таючись их называешь быдлом, ты иди и в глаза скажи, что они тебе ответят интересно? Кто станет быдлом?»

Женя как-то рассуждал о «психологии терпил». Для него терпила - это обычные люди, такие, как я: с уважением относятся к окружающим, не идут по головам, не хамят, не нападают первыми. не используют людей в своих интересах.

Получается, если я принимаю людей такими, какие они есть, уважаю выбор другого человека, не отвечаю агрессией на агрессию, не манипулирую, то я «терпила»? Мало того, что кикимора болотная, ещё и «терпила», потому что ждала, потому что прощала, потому что принимала его таким, какой он есть.

Панический страх

Я всегда чувствую эмоции другого человека. Женю, мне казалось, тоже чувствовала. Как-то он спросил: «А ты видела меня в гневе?? Нет???» - и без улыбки рассмеялся.

Правда, не видела его в гневе. Бог миловал. Но что он может сильно злится, я чувствовала. Лишний раз не возражала ему, не спорила с ним - боялась чего-то: может, гнева, может, просто не хотела его расстраивать. Была словесная агрессия в мой адрес, но я всё переводила в шутку.

А потом несколько раз он говорил о том, что если женщина бьёт мужчину, то может получить в ответ. «Так женщина заведомо слабее». «А нечего руки распускать». «Ты бил??» «Нет, успевал остановить». «Мне ты это зачем говоришь??» И тишина в ответ… Правда не понимала, зачем он мне это говорит. Такие разговоры мне не нравились. Запугивал.

А ещё он меня душил. «Случайно», но мне было страшно по-настоящему. Два раза такое было: попытка удушения во время секса. Первый раз я решила, что показалось. А во второй – уже не промолчала. Он высмеял меня: все случайно получилось, а убить на самом деле легко, и даже без удушения… Взгляд мне его в тот момент не понравился. Стало жутко. Я опять вспомнила бывшего мужа. Его прозрачный взгляд – мне снова стало нечем дышать…

Вообще мне с Женей иногда было неспокойно. А у меня богатая фантазия и хорошее воображение. Я уже видела, как он увозит меня в лес, и перед тем как закопать, заставляет мне самой себе рыть яму… БрБрррр… Жуть… И ужас. Плохие мысли я прогоняла поганой метлой.

Хотя я даже подружку предупредила, не дай Бог, что со мной… Так панически я боялась только бывшего мужа. Но Женю даже сильнее…

В погоне за идеалом, или перфекционизм?

Женя всегда говорил, что он перфекционист: все должно быть идеально!! Когда машину ставил, то радовался, если она стояла ровно-ровно.

Его любимые фразы: «Если я обещаю, то держу слово», «Я в ответе за тех, кого приручил» и т.п. И в то же время: «Я никому ничего не должен». И любимое: «Я такое говорил? Не может быть! Я не сволочь последняя».

Слово он держал только на словах (забавная тавтология). Очень много из обещанного он не выполнил. Он даже не объяснял причин, почему не получилось. При чем я чувствую, когда мне обещают, но это не случится. И с ним чувствовала. И говорила ему об этом, а он так искренне на меня обижался. Ух! Только я не думала, что Женя и не собирался выполнять обещания.

Может, и собирался сначала, а потом передумал: как сценарист, который пишет-пишет основной сюжет, а потом выдаёт скомканный финал. Что по сути у нас и было: такая красивая история любви, а потом бац - и всё: он не любил, да и вообще ошибся, думал, любовь, а это нелюбовь… Печаль какая.

Меня удивило, что при переезде от моей предшественницы, он забрал все моющие средства, уже начатые. То есть купил в дом, где жил, начал ими пользоваться там, а потом уехал и все забрал. Может, я что-то не понимаю в этой жизни? Но когда я уходила от бывшего мужа, я просто взяла наши с дочкой вещи. Я не брала средство для мытья посуды и уже использованную губку, только потому что я их покупала.

Такая мелочность меня поражает. И это же во всем. Бывший муж, например, когда приходил на встречу с дочкой, и я его ещё пускала в наш дом – потихоньку таскал детские игрушки и книжки, в том числе унёс ещё мои книжки, старенькие, из моего детства. Я поначалу их искала, никак не могла дома найти. А потом поняла. Он так готовился. Хотел, чтобы суд определил порядок проживания дочки с ним. Вот суд примет решение в его пользу, а в квартире уже все есть: и книжки, и игрушки для ребёнка - ничего самому покупать не надо. Зато всё идеально.

Как только я поняла, что наши вещи у него, я стала требовать, чтобы он вернул. Что-то он даже принёс назад. Но он так и не вернул мои книжки - книжки из моего детства.

Тортик

Когда Женя приглашал меня на выходные, то заранее обсуждал меню ужина. Какой салат, какое мясо, какой гарнир, что пить. И всегда это были его предложения, его выбор. Не то, чтобы я возражала, была против, нет, он хозяин и решает, как и чем угощать. Но иногда я ждала, что он спросит: «А ты что хочешь? Что ты любишь?» Он всегда говорил, что хочет он, что любит он. А я хотела мороженое!

Готовил только он. Я восхищалась. Это здорово: мужчина готовит, да сам, да вкусно! Ммм. Не мужчина, а мечта. Предлагала свою помощь. Изредка мне позволялась какая-то мелочь: например, промыть макароны, порезать огурцы и помидоры для салата. Кстати, я никогда так плохо и нервно не резала овощи. Он наблюдал за мной, прищурившись, как будто я неумеха или впервые это делаю. Я могу овощи спокойно резать на весу, а это на разделочной доске я резала огурцы и помидоры, словно, и правда, не умею готовить элементарные блюда.

У Жени всё должно быть идеально: и готовить надо только так, как он считает нужным. А уж яичницу и подавно не умею готовить. Вернее, умею, конечно. Но не так идеально, как нужно Жене. Мне это не понять. Никогда. И слава Богу! Я даже особо не переживала по этому поводу. Но яичницу я тогда перестала готовить.

В квартире, которую он снимал, мне было позволено только мыть полы… Уже в первые, проведённые вместе выходные он попросил их помыть… Я не ханжа, не белоручка, мне несложно помыть полы, но эта просьба меня удивила. Хотя бы не в первую встречу что ли попросил. Не знаю, может, я не права? Полы, конечно, я помыла, но чувствовала себя так неловко, словно меня унизили, а я пытаюсь сделать вид, что ничего не произошло.

И вот настал час икс! Накануне его Дня рождения я решила испечь ему торт!!! Я знала, какой именно он любит. Торт трудоёмкий в приготовлении, но очень вкусный. Торты я пеку по праздникам, но проблем с их приготовлением у меня не было никогда, а в тот вечер я заметила, что коржи рвутся: я их раскатываю, начинаю поднимать, чтобы переложить на противень, а они рвутся посередине, некоторые получались в форме «разбитого сердца». Я ещё подумала, что примета плохая. Но гнала, гнала эти мысли. Всё же хорошо, что это я придумываю.

Тортик я подарила, как Женя приехал. И он ему был, действительно, искренне рад. Или мне опять показалось? Неужели нарциссу чужды такие простые человеческие эмоции: радость, счастье, благодарность?

Потом я часто вспоминала и рвущиеся коржи, и то, что я все-таки приготовила, хотя мне было не позволено. Мне кажется, таким поступком я из позиции «низ преклоненной» встала с ним вровень. В общем, у него накопились причины, чтобы отправить меня в очередную (???) «заморозку» или на утилизацию.

4 часть. Разбор полётов.

Гештальт я закрыла, получив ответы на вопросы: «Почему он меня бросил резко, неожиданно? Почему он всю жизнь выбирал не меня? И почему он всегда возвращался? Почему, почему…»

И теперь есть ответ: «Потому что нарцисс!» А ещё я поняла, нужно ли спасать эти отношения и исправлять ошибки. Конечно, нет. И только полный неконтакт. Но появились новые вопросы: «Почему я попадала в такие отношения? Как помочь себе выйти из них? Как вернуть себя? И как понять, что ты хочешь?»

Поддержка

После разрыва с Женей меня поддерживали почти все. Очень сильно поддержала дочка. Она уже знала, что у меня есть мужчина, знала его имя, спрашивала, а когда же они познакомятся.

А тут такое: мама в слезах и полностью разбита. Она мне сказала так серьёзно и по-взрослому: «Мама, я скажу тебе две вещи. Первое - ты у нас слишком добрая. Прощаешь, не замечаешь плохого, стараешься никого не обидеть, а так нельзя, надо уметь сказать «нет». И второе - ты слишком сильно привыкаешь к человеку. Зачем? Вот видишь, он оказался чужим, а ты к нему уже привыкла, не надо так».

Она попала в точку: я старалась быть удобной, старалась во всем его поддерживать, стеснялась отстаивать свою точку зрения, хотя все-таки потихоньку и мягко пыталась это делать. А самым сильным доводом прекратить печалиться и начать жить дальше стал её вопрос: «Мама, а в мой День рождения ты тоже будешь грустить?»

Дочка

Моя дочка - моё сокровище. Мы вместе живём с моими родителями. Квартиру я не заработала. Зато работаю по призванию, люблю свою работу, очень её увлечена и счастлива этим.

С дочкой у меня доверительные отношения, но, когда Женя появился в моей жизни, я ей не сказала. Потому что чувствовала, что не время, потому что не знала, что будет дальше, потому что сомневалась в нем. И это нормально. Она узнала о нём позже, когда я стала уезжать к нему в выходные. Если дочка звонила при нем, то он очень сильно раздражался, его возмущали вопросы: «Мама, ты где? Когда придёшь домой?»

Он говорил, что своего сына давно отучил от этого. Доводы, что моя дочь в два раза младше его сына, что она девочка, не работали. Я чувствовала его раздражение, и мне это не нравилось. Он даже расстался со мной за несколько дней до Дня рождения дочки. А перед этим вообще предлагал праздник перенести на другой день. Я отказалась.

Виновата ли я?

В поиске виноватых меня всегда учили начинать с себя. Если что-то не получилось, спрашивать у себя, а все ли ты сделала правильно. А кто знает, как правильно? Это знают ВСЕ, особенно когда это касается жизни другого человека. Как говорится, «чужую беду и рукою отведу». А вот со своей бедой всё куда сложнее. Так вот я начинала копаться в себе: где моя вина, что я сделала не так?

Только с опытом я поняла: не все зависит от меня, порой, хоть в лепешку расшибись, хоть будь ты трижды «драгоценной», но если другой решит сделать что-то по-своему, с тобой не считаясь, то ты ничего не сможешь изменить. И бесполезно доказывать обратную точку зрения, объяснять своё мнение, искать компромисс, общее решение. Зачем? Если по ту сторону - СТЕНА. Этому меня ещё научил бывший муж, а теперь учит Женя.

Когда бывший муж морально и физически издевался надо мной, над нашим общим ребёнком, над моими родителями, я постоянно слышала от окружающих: ты САМА виновата! Это говорили мне полицейские, когда я писала заявления, чтобы прекратить преследования бывшего мужа, его издевательства. Это говорили мне психологи, когда я обращалась к ним с нашей проблемой, с просьбой помочь ребёнку. Это мне говорили соседи, коллеги, подружки и знакомые.

Сначала я всем пыталась объяснить, что в этом нет моей вины, что я, как и они все, не вижу человека насквозь, не могу прочитать его мысли, планы. А потом. В один момент. Когда кончились и слезы, и желание, что-то объяснять, я спросила: «Значит, жертва виновата в том, что её убили??» Странно, но люди замолкали. И мне стало чуть легче, я уже не несла на себе груз ответственности за разрыв отношений, за развод. Мне уже не говорили, что «это просто такая любовь», «надо дать ему шанс», «ему надо помочь», «надо просто вернуться к нему, и он успокоится». Не успокоится!

И с Женей тоже. Как можно отвечать за отношения, в которых тебя не спрашивают, что ты хочешь, когда не отвечают на твои вопросы и не считаются с твоими чувствами? Когда тебя считают вещью – неидеальной вещью.

Я задумываюсь о предпосылках и причинах моего постоянного выбора мужчин с психопатией. А может, их просто много? Очень много? Мне кажется, у меня вообще никогда не было отношений с таким же человеком, как я: попадались похожие на Женю.

Захотела уюта

Вспоминая бывших мужчин, я понимаю, что многие из них похожи на Женю, но именно к нему я испытывала самые сильные чувства. Даже муж не вызвал во мне столько любви и нежности, сколько мне хотелось дарить Жене.

Был у меня знакомый – Андрей. Так вот он меня тоже неожиданно бросил, сказав, что я слишком страстная, а значит доступная для других, поэтому нам не нужно быть вместе. После таких слов я только развела руками. Ну, нет, так нет. Даже не расстроилась особо, но погрустила немного.

Потом он вернулся, просил прощения, предложил попробовать все сначала. Я зачем-то согласилась. И он начал мне рассказывать о свингерстве, как он об этом читал, смотрел и слышал, и что-то он часто это мне начала рассказывать. Слишком. Мне надоело его слушать, я поняла, что меня скоро начнут к этому склонять и решила прекратить отношения с ним.

Сама предложила Андрею расстаться. Он удивился. Очень. Но не стал сильно возражать. Я его удалила из соцсетей, но он стал мне звонить и писать. Я заблокировала его. Через какое-то время в одной популярной соцсети мне стал писать незнакомый молодой человек, который по манере речи, по вопросам очень сильно мне напомнил Андрея. Думаю, это был он. В то же время он часто ходил через мой двор, здоровался так грустно и тяжко вздыхал. Пинговал, в общем, активно.

Сергей вызывал во мне невероятную бурю эмоций, это была настоящая страсть, но в глубине души я чувствовала, что мы рано или поздно расстанемся. Вот он был мастером прокатить на эмоциональных качелях, это были настоящие американские горки: сразу после первого свидания подарил золотой браслет и признался в любви. А потом пропал резко и без объяснения причин, я вся измучилась, думала, что с ним случилась беда.

Вскоре он появился так же неожиданно, как и пропал, – и снова страсть до неба. И так постоянно. Я начала догадываться, что он не свободен, даже спрашивала: Сколько нас у тебя?» Но Серёжа только мило улыбался, ничего не объяснял, пропадал и появлялся снова.

Ещё он любил назначить свидание, договориться о времени встречи, а потом не приехать или не прийти. И я не могла до него дозвониться: телефон был выключен. Я понимала, что меня изматывают такие отношения, пробовала рвать с ним, но меня к нему тянуло с неимоверной силой. Каждый раз после его исчезновения я ждала его, словно зажмурив глаза, а когда он возвращался – жадно ловила его жест, взгляд, ценила каждое его слово, а говорил он мало.

Я блокировала его, он звонил с других номеров, удаляла его номер, но выучила его наизусть. Неопределённость очень тяготила меня. Эти отношения длились два года, потом Сергей переехал в другой город. Я даже ездила к нему: это были «три счастливых дня», как в песне. Провожая меня домой, на вокзале он смотрел на меня так нежно и с такой тоской, что я поняла: это всё.

Первое время на расстоянии мы не обрывали связь: созванивались каждый день, писали друг другу, однако через некоторое время он снова пропал на какое-то время, потом снова появился. И я поняла, что устала: надоела мне эта карусель, не хочу больше такой страсти – и сменила номер телефона. Легче стало, но не сразу. Я приходила в себя 2 года. Конечно, я переживала, скучала, но все прошло.

Я хотела спокойных, настоящих отношений, где не было бы таких качелей, поэтому, когда встретила бывшего мужа, решила, что нашла свою тихую гавань. Наконец-то! Вот он совершенно другой человек. Он был очень постоянен, с ним я знала, когда мы встретимся, какие у него планы. Были тревожные звоночки, что с ним мне будет плохо, но я убеждала себя, что мне кажется. Он никогда не проговаривал, какие у него планы на будущее. Когда я чётко спросила: «Как ты ко мне относишься?». Ответил: «Я пока не определился.»

Ответ меня не порадовал. Потом он утверждал, что не планирует семью в ближайшем будущем, а ещё не может иметь детей, да и вообще детей не хочет. Но предложил мне с ним отдохнуть вместе. Я согласилась. Сразу было оговорено, что проезд и проживание мы оплачиваем пополам, а на отдыхе все за его счёт.

О своём решении я позже очень пожалела. На отдыхе он начал считать каждый потраченный рубль, упрекать меня выбором блюд в кафе. Мне было плохо с ним. Я даже решила расстаться с ним, как вернемся домой…. Но поняла, что беременна.

Этой новости я обрадовалась. Очень. Ребёнка я хотела. Но сомневалась, говорить ли ему. И решилась. Конечно, пожалела об этом позже. Не думаю, что он обрадовался, сказал лишь: «Надо же, а я думал, не могу иметь детей…»

Потом он сделал мне предложение. Моим родителям сказал, что мы женимся «по сложившимся обстоятельствам». Зачем мне было это нужно? Хотела семью, хотела, чтобы ребенок рос в полной семье, чтобы был муж – поддержка и опора.

Понимание того, что мой муж - деспот пришло не сразу. Глаза открылись, когда дочка родилась. Она ему вообще была не нужна. На руки не брал, говорил, что тяжело, даже купать отказывался, спать тоже не укладывал и гулять с ней ему не нравилось: коляска тяжелая, дочка капризная. Многие знакомые до сих пор помнят, как мы с дочкой на прогулке были сами по себе, а он сам по себе: вроде на одной улице, но не вместе; он даже меня сильно обижал, оборачиваясь на встречных девушек.

Ох, как было тяжело в браке, когда муж выделял 200 рублей в день: на себя, меня и ребенка. И все деньги уходили на него: его проезд на работу, питание там. А мы с дочкой жили за счёт моих родителей, которые мне помогали в то время... Иначе голодали бы. Постоянно критиковал мою внешность: и поправилась после родов, и волосы мои на самом деле ему никогда не нравились, и вообще я не в его вкусе.

Женя мне казался совершенно другим человеком: надёжным, щедрым, заботливым – настоящим таким. Горько, что я ошиблась в нём. Это даже и обиднее всего. Не то, что он такой-сякой, это тоже, конечно, а то, что я ошиблась, не поняла, какой это человек, даже после мужа-психопата. Думала, что у меня теперь иммунитет от тиранов и деспотов, вообще от всяких неадекватов. А тут новый «хищник» – нарцисс. Я же так верила Жене, радовалась ему даже спустя 20 лет…

Именно строки моей любимой Анны Ахматовой я вспоминала в таких отношениях, в них вся горечь моего разочарования: «Ты уюта захотела, Знаешь, где он — твой уют?» Это про мои несбывшиеся мечты и напрасные ожидания, что с бывшим мужем, что с Женей...

«А ведь когда-то умела летать»

Любое расставание тяжело пережить. Особенно, если любишь, если чувство живо.

Сначала я просто сильно горевала: рыдала, плакала, делилась переживаниями с близкими, постоянно проговаривала несказанное Жене, анализировала ситуацию, вспоминала приятные и не очень моменты, загадывала сны о ситуации: «А что дальше? А он вернётся? Будет, как прежде?» И ответы снились же. Написала ему неотправленное письмо, записывала на листе в столбики его плюсы и минусы.

И да, я не хотела ему говорить мысленно «спасибо», как советовали подружки, как рекомендуют некоторые психологи. Не могу и не хочу говорить спасибо за нелюбовь.

Параллельно пыталась понять причину разрыва, узнала, что он нарцисс, и стала много, наверное, слишком много о нём читать-читать.

Но легче становилось лишь иногда. Он был в моей голове, в моём сердце. Я просыпалась с мыслью о нём, я засыпала, думая о нём…

Самое тяжелое – это приступы гнева. Временами я просто люто его ненавидела… Но мстить или отыграться, даже вернуть его я не хотела и не хочу: поняла, что отношения с ним меня разрушали.

Каждое утро первую неделю после разрыва готовила яичницу, как Я ХОЧУ! Все там перемешивала, ела с удовольствием и угощала всех домашних.

На День рождения дочки я снова испекла тортик, и коржи не рвались. Я пекла спокойно и с удовольствием. А потом я купила себе нежное нижнее белье, как я люблю. Для себя)

Сделали с подружкой много классных фотографий.

Я занялась своим здоровьем, так как обострилась старые болячки, даже появились новые. Зачем они мне? Я даже сама научилась делать себе внутримышечные инъекции. Молодец!

Занялась творчеством. Я стала писать историю моей любви к Жене. Когда он меня бросил, я словно на атомы разлетелась, а теперь мне надо было собрать себя и захотелось его «разложить» на атомы: понять его сущность осознать причину его поведения, моего состояния и моих переживаний. А ещё я вспомнила, что когда-то любила писать.

Я стала спать спокойно, а не вскакивать среди ночи от непонятной тревоги. И перестала дергаться от оповещений о сообщениях, от звонков, потому что знаю: он мне не позвонит и не напишет. И ждать не надо, чтобы отвечать быстрее, а то, не дай Бог, пропущу или усну, не ответив.

А ещё я решилась поделиться своей историей. Чтобы выговориться. Чтобы помочь тем, кто сомневается в себе: может, дать шанс нарциссу, который решил вернуться; тем, кто хочет попробовать исправить ошибки в отношениях с психопатом; тем, кто во всём винит себя.

Тот еще хоррор

Я стала много читать о нарциссах, о деструктивных отношениях, об абьюзерах. Находила блоги и сообщества в социальных сетях. Вообще спасибо всем, кто открывает глаза на это явление. Но есть разные авторы: на страницах некоторых было ощущение, что я опять в болоте, опять мне некомфортно, там пишут про способность нарцисса получать энергию жертвы даже на расстоянии даже после разрыва, про разные варианты «отсушек», про варианты мести нарциссу, про способы переиграть его. Читаешь - и становится мутно на душе. Ищешь же колодец с чистой водой, которой хочется напиться, чтобы утолить жажду поиска ответов на свои вопросы, ищешь знание.

А у Тани Танк легко. Сначала я стала читать её блог в Дзене, потом подписалась на страничку ВКонтакте. Когда тебе плохо, и даже не все близкие понимают тебя, твои причины расставания с некогда любимым человеком, нужны единомышленники, пусть и виртуальные. Такими стали для меня Таня, её блоги, подписчики и книги.

Почему-то я начала читать с конца. Книгу «В постели с абьюзером» заказывала в интернет-магазине, а «Бойся, я с тобой-3. Восстать из пепла» решила купить в книжном. Прихожу, спрашиваю, есть ли такая в продаже. Девушка-продавец ищет в каталоге, уточняет: «НЕ бойся, я с тобой?» Говорю: «Нет, ИМЕННО бойся»))) Находит. И говорит: «На полке, где страшилки». Я удивилась. Хотя так и есть, жизнь с абьюзером - это тот ещё хоррор.

«В постели с абьюзером» я прочитала за одну ночь. Это было первое прочтение - читала именно те главы, которые «отозвались» мне. Книга читалась на одном дыхании, потому что написано легко, понятно и по-доброму. Читала и вспоминала про все виды насилия в отношениях с психопатом.

Сейчас читаю книгу «Бойся, я с тобой 3. Восстать из пепла». Понимаю, что мне ещё нужно время, чтобы восстать из пепла, чтобы снова научиться доверять себе! Этому помогают знания. Когда знаешь, с кем ты имеешь дело, уже легче противостоять и выбирать самую безопасную для себя тактику поведения. Когда понимаешь, в каких отношениях ты была, то легче понять, что делать дальше, как помочь себе справиться и выжить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив