Единомыслие

mama_gremlina — 02.10.2019 Мой старший сын - ужасно мой.
Я смотрю за его движением в пространстве и времени, и вижу себя. Свои решения, свои мысли, свои действия - какими они могли бы быть, если бы у меня было столько же свободы и доверия.

Когда он родился, я сначала поверить не могла, что он мой, так долго его ждала, и так много выслушала уже слов о том, что его появление невозможно. Держала на руках и не могла осознать, кто это и что с ним делать. А потом наконец поверила и сроднилась так сильно, что однажды, наблюдая за первыми переворотами со спины на живот, внезапно "упала" в него и сразу же чуть не упала сама, потому что у меня закружилась голова от того, как внезапно доступные его взгляду вещи комнаты стали больше и изменили ракурс. Я видела комнату своими и его глазами одновременно. И с тех пор умела (иногда кажется, что до сих пор умею) смотреть на мир его глазами, когда мне этого хочется, и это не больное воображение "старородящей", как записано в карточке, матери, а объективная реальность. Тем страшнее было смириться с мыслью, что его придется когда-нибудь отдать миру, отпустить. И чтобы не ждать так долго, а привыкать прямо сейчас, я начала рвать нитки слепой заботы ещё в первый год, наступая себе ногой на ногу, чтобы не рвануться спасать и поддерживать годовалого неуверенного гимнаста на детской лестнице на площадке. А потом - отправляя его одного в магазин через дорогу в пять лет. А потом - доверяя готовить завтрак на всех. А потом - одному ходить в начальную школу и кружки. И каждый раз оторванная нить, конечно, кровоточила, но со временем заживала, а мой ребенок становился все сильнее и увереннее, зная, что у него есть наше доверие и поддержка. Доверие в первую очередь. Поддержка - только по требованию и исходя из доверия.

Он, конечно, намного лучше меня.
Он - и это уже достоверно, можно составить акт и заверить у нотариуса - умнее меня. Я умела совмещать историю и математику в 15 лет, а он оперирует университетскими биохимическими концепциями, при этом решая мою бедную школьную математику (профильный уровень) одной левой ногой "на отвяжись", чтобы скорее вернуться к своим молекулам. Я в свое время получила "на спор" свою школьную медаль, резко превратившись в девятом классе из человека с тройкой в четверти по физике в примерную ученицу без единой четверки на последней странице трех последних дневников, а ему это... не надо. Он просто пожимает плечами в недоумении на вопросы, почему ты не хочешь быть отличником - а зачем? - и это тоже про количество ума. Я однажды - в 11 классе - получила первое место на петербургской исторической олимпиаде, а он в девятом уснул в финале химической, но столько системного знания, сколько держит в голове он, у меня в том возрасте не было...
Делая поправку на его возраст и пол - он, скорее всего, организованней меня. Вот, например, только что сам организовал себе поездку в Зеркальный на биологическую смену. Умело делегируя друзьям то, что можно делегировать, без отрыва от школы и всех его кружков и центров, подал заявления, купил путевку, и даже собрал справки (причем большей частью в бесплатной поликлинике). От меня только денег попросил два раза. На путевку и на последний анализ, который не успели бы сделать в бесплатной. Не каждый взрослый способен на такой уровень организации своих дел.
И, наконец, вспоминая мое внутреннее состояние во время гормональных штормов в 15 лет, можно надеяться, что он будет и добрее меня. Рассудительнее. Справедливее. Выносливее. Устойчивее к ударам судьбы. Милосерднее. Отзывчивее.

Он лучше, как и должно быть ребенку. Но при этом очень похож. Как... как работающая система на её проектную модель.

И я убеждаюсь в этом структурном изоморфизме всякий раз, когда читаю очередное стихотворение в его авторской группе в одной социальной сети. Белое, горячее, яркое, ритмичное, иногда даже рифмованное, но практически всегда выливающее на бумагу что-то из тех идей и концепций, которые в том же самом возрасте оформляла в буквы и слова я сама, правда, не так неистово, не так смело и, наверное, не так талантливо... Но даже слова и метафоры в этих текстах, созданных с интервалом в 25 лет, иногда совпадают один в один. Как поезд, летящий в тоннеле и сметающий со стен и платформ все на своем пути. Как зеленое стекло на дороге. Как птицы (а не крысы) улетающие с корабля.

Я не могу показать здесь его последнее стихотворение, но покажу мое - такое же и о том же. Ну, разве что концовки отличаются: я уже была в 2012 взрослой и знала про новое лето, а он в свои 15 ещё пока не полностью готов в него верить...

Такое хрупкое очарование осени
Балансирует на краю октября,
И каждый шаг приближает нас к этой пропасти,
Но мы все-таки движемся, друг за другом в ряд

И каждый вздох - как последнего интервала начало,
Отделяющего нас от грязно-серой зимы...
Ещё растет трава, ещё листва не упала,
Но я-то вижу, где уже находимся мы.

Как можно верить небу, пока ещё синему,
Ожидая конца с началом каждого дня?
Наблюдая беспомощно, как птицы рваными клиньями,
Пока ещё не поздно, дают деру с этого корабля?

А мы остаемся здесь как последние капитаны,
Упавшим под ноги летом по дороге на работу шурша.
Но где-то там, в глубине сердца, нежно и странно
Новое лето прячется, не дыша...
М.И. Гарина, 2012

И нет, это не плагиат.
Это единомыслие

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив