DYBR

imacom — 28.07.2012 Мы вернулись из отпуска, в котором были 5 дней и окончательно убедились, что не можем быть в отпуске больше,чем 3 дня. Мы уехали на полдня раньше срока, пропустив последнюю оплаченную ночь и с огромным облегчением наконец попали домой . Хотя отпуск был удачным несмотря на некоторые проблемы в начале. Перед отъездом мой муж-воркоголик устроил бизнес-встречу с хозяином циммера и закрыл с ним договор.


Видимо, надо ездить в отпуск два раза в год, по 2-3 дня, не больше. После этого я перестаю получать удовольствие от поиска ресторана и валяния у бассейна.

Личший раз убедилась ,что бесполезно мерить на себя то ,что подходит другим, потому что мне все равно не подойдет. Вспомнила,как 10 лет назад мы с бывшим мужем ездили в Рим и как я на четвертый день озверела от вида Виа Венето , гуляний по центру, видов,кафе и ресторанов и всего остального.Не говоря уж про музеи и исторические достопримечательности, горячо нелюбимые мной с самого начала ( мой бывший муж многие годы мне припоминал ,что я ныла ему "ну пойдем уже" через 5 минут после прихода к Колизею, и отказалась идти смотреть Форум).

Я очень хочу поехать куда-то..но знаю, что более трех-четырех дней не выдержу.

Видимо, я люблю свою жизнь и не люблю от нее отдыхать.

Вернулась я по ощущениям не очень отдохнувшая, видимо, устаю я не от физических нагрузок ,а от чего-то другого. Я в общем знаю, от чего я более всего устаю. Я устаю от "заботиться". От "брать ответственность". От постоянной необходимости держать в голове три жизни , три системы потребностей, я устаю от детей и от материнства. От того ,что о них надо думать постоянно. От этого невозможно уйти и уехать, даже если - теоретически, ибо на практике я этого никогда не сделаю- поехать куда-то без детей. Почему не сделаю- это долгий разговор, и на эту тему много прожевано и переговорено, но младшую нормально оставить не с кем, и старших тоже было нормально не с кем, когда были маленькие, так все все мое ношу с собой. Как-то так.

Я в последние годы очень сильно пересмотрела себя,как мать и свое материнство вообще. Я много об этом думала. Я пришла к выводу, что никакой потребности в материнстве никогда не испытывала и вообще- у меня упущен период юности,как таковой, мое детство слишком рано закончилось и плавно перетекло в взрослую семейную жизнь с детьми, машкантой и иже с ними. И у меня подсознание подростка,которого так и не было, и меня напрягает обязательство заботиться. Мне так и осталось 14 лет, а все ,что касается ЕР- я к этому пришла путем математической, ткскть, логики. У меня это не от души, а от головы. То есть- дети просто появились, мне было очень важно заботиться о них по-настоящему, меня не удовлетворяли стандартные рекомендации, мне казалось , что там постоянно дважды два пять, я просто размышляла, что происходит как и что из чего проистекает и почему, и пришла к этому сама, задолго до ЖЖ и до того,как впервые узнала о существовании этой аббревиатуры.

Мне вот например мешало, что многие живут с какой-то проблемой и не решают ее . Вот например ,ребенок не хочет учиться, не любит школу,и все, и они так живут. Ребенок не любит школу- так никто ее не любит.Какя тут проблема? Мне это мешало. Мне казалось- так не должно быть. Надо разобраться ,почему не любит, в чем проблема, и проблему эту начать решать. Как это- каждый день встает и идет туда,куда не любит? Это не нормальное состояние, это требует решения. Так я подходила ко всему. И поэтому пришла к ЕР, сама. Но конечно ЕР требует большей родительской работы и вовлеченности,как ни крути. А с подсознанием 14- летнего это как -то уж совсем трудно...но мы не ищем легких путей,как известно. Дети мои - совершенно замечательные- явились и являются мне достойной наградой за все усилие, но усилие делать все сложнее,с каждым годом. Иногда в ответ на простую просьбу у меня внутри начинает истово клокотать подспудный , нелогичный и необъяснимый гнев- опять двадцать пять, говорит кто-то внутри меня злым голосом. Опять пописать. Опять покушать. Опять помыть ручки.Опять....

И этого в отпуске не решить. Я не знаю,как это решать и вопрос ли это простой усталости или все же это что-то большее. Я склоняюсь, что бОльшее.

Мне до сих пор постоянно кажется, что те ,кому 20- мои ровесники:) Мне 37. Я все еще не взрослая женщина. Я и не выгляжу,как взрослая женщина.
Вот так вот, много личного. В этом есть плюсы, но и минусы тоже. Я часто чувствую ,что взрослая жизнь мне как бы не по плечу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив