Думы о втором ребенке.

ru_psiholog — 14.01.2016 Здравствуйте, уважаемые сообщники!

Меня гложет вопрос, рожать или нет (планировать в смысле, я не беременна) второго ребенка.
Я знаю, что такой запрос был не раз, я читала записи, размышляла. И конечно это решение за меня никто не примет. Я хочу просто Ваш взгляд со стороны, потому что я несколько запуталась в своих рассуждениях и аргументах за и против.

Есть мнение, что когда рассуждаешь - сразу можно сказать, что не хочешь. С первой я тоже рассуждала и взвешивала, я вообще "человек разума", мне сложно подключать чувства. И как результат - очень счастлива, что у меня есть дочь.

Я никогда не хотела много детей, думала одного для комфортной жизни вполне достаточно. Но дело в том, что у дочки болезнь - ревматоидный артрит. Пока все нормально, нет страшных изменений, но кто знает как будет во взрослом возрасте. Возможно болезнь будет прогрессировать и дойдет вплоть до инвалидного кресла, и у нее не будет близкого человека, когда нас не станет. Так же я думаю, что дочь может и не захотеть родить (риск обострения заболевания как раз, когда гормонально перестраивается организм) и это будет ее право - не рисковать здоровьем. А я свою старость вижу в деревне, с внуками, дом для этого строю.

Итак, какие у меня доводы за. У меня есть дочь, ей уже 6 лет, то есть разрываться как с погодками мне не придется. Есть все материальное на первое время - коляска, кроватка, одежды море. Конечно хотелось бы девочку - тогда вообще всего полно. Квартира у нас своя, трешка, те отдельная комната ребенку есть. Сейчас мне 32 года, здоровье пока еще есть. Лично для себя - рожать после 35 я б не хотела.

Теперь то, что меня смущает. У меня нет прям желания потискать младенца, честно говоря вообще боюсь первого года - у меня была жуткая депрессия, я чуть в окно не вышла и никто этого не заметил!! Меня вытаскивал бывший любовник. Ощущения были, что жизнь закончилась. Еще я очень боюсь рождения больного ребенка, я прошла все круги ада с дочкиным диагнозом, раз в год лежим в больнице, переоформляем инвалидность, и все это такие нервы - нас уже обеих трясет при приближении к медучереждениям. Вероятность рождения ребенка с таким же диагнозом 0,1%, но все равно страшно. Поскольку в сад дочку отдавать нежелательно, я уволилась из офиса и работаю из дома, неофициально. То есть никаких декретных у меня не будет. И честно говоря, я очень хотела бы вернуться в офис, я устала в 4 стенах, никуда не хожу, кроме детских дел - поликлиника, кружки, логопед. Есть ужас того, что еще лет 6 засяду дома и не буду иметь даже полдня времени хоть на маникюр сходить. Отсутствие моих денег меня тоже смущает, я вряд ли смогу полноценно работать в первый год ребенка, муж материально поддержит конечно, но я сама себя так поставила - стараюсь никогда не просить у него, надо туфли - пошла и заработала. В прошлый раз я уходила в декрет с хорошей должности и с хорошими выплатами - сама все купила, коляску, кроватку, одежду и себе и дочке, ни копейки на подгузники даже не взяла (поясню - это моя позиция, меня так воспитали - не проси), муж не против обеспечивать, иногда просто в сумку пихает деньги в мою.
Что еще, периодически меня накрывает и я не хочу жить с мужем. При том, что он меня безумно любит и весь такой хороший, дочку с рук не спускает. Я к нему привязана, но не люблю его. Но это не проблема, я осознанно выходила замуж за лучшего друга и живем уже 10 лет. Но бывает, накатывают мысли что все до тошноты и так больше нельзя. Так вот думаю, а если вдруг что - с двумя детьми то смогу еще кого-то встретить, кто меня возьмет? Одна жить категорически не хочу, тк без мужчины и без секса просто проваливаюсь морально в черноту. Отсюда еще проблема, я в юности нравилась мужчинам просто так, выходила на улицу и сразу видела взгляды, это весьма вдохновляло цвести и пахнуть. В 30 лет был кризис, возможно и до сих пор продолжается - "я никуда не хожу, на меня никто не смотрит",  хотя я жестко слежу за питанием, хожу на фитнес, иногда вырываюсь делать косметические процедуры и пока внешне от своих 20 не отличаюсь и даже с младенцем не позволяла себе ходить с хвостиком и халате. Боюсь, что со вторым ребенком этот ресурс красоты вообще исчезнет. Чего еще боюсь ( я эти пункты пишу, как вспонинаю, а не по степени важности) - боюсь лишить старшую дочь внимания, домашний ребенок, обожаемый мамой и папой, она может не принять, что кто-то еще появиться. А я не могу представить, что можно полюбить кого-то еще. Посещают мысли, а вдруг дети будут несчастны?
Это все не считая мелких трудностей, что в школу дочку придется возить в другой район, тк у нас тут школа одна и она не очень, а как я с младенцем? Машину водить боюсь, права есть, но детей не повезу никогда - меня трясет просто когда дочь в машине. В поликлинику тоже возить (район новостроек, поликлиника еще не открылась) Бабушки с дедушками не далеко, но работают. Внуков еще хотят, но помогать готовы/могут только материально.

Вот такие у меня мысли и в какую сторону принять решение я пока не вижу. Мне интересно, как выглядит моя ситуация со стороны, может какие-то проблемы - ерунда и все решаемо, а может наоборот, я в чем то права, тк пока мои раздумья заводят меня в тупик и принять решения я не могу, а пора бы. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив