Страх жизни

ru_psiholog — 11.01.2016 Когда-то в детстве, когда были очень непростые отношения с одноклассниками и отчимом, я мечтал скорее вырасти. Вот повзрослею, меня по крайней мере не будут бить... ну а если не будут бить, то всё остальное - мелочи и я сверну горы. Я повзрослел, никто не смеет поднять на меня руку (и даже голос), но я... боюсь жизни.
Причем такое ощущение, что с каждым годом все сильнее.
Утро начинается со страха. Я просыпаюсь и не хочу вставать, выходить в этот враждебный мир, где надо решать вопросы, проблемы, где ждет обман, предательство, грабеж... где надо постоянно быть начеку. Это бизнес. Жизнь, которая дает определенную свободу, возможность самореализации, но в то же время лишает покоя и минимальных гарантий и того забытого чувства, когда с окончанием рабочего дня ты принадлежишь себе и до завтрашнего утра все рабочие моменты тебя не касаются.
Если звонят клиенты, есть хорошие заказы и т.д., я встаю сразу, причем в такие моменты я полон энтузиазма. Но такое бывает редко, обычно к часам 11-12, когда уже больше нет ни сил ни возможности "отлеживаться" я вскакиваю и судорожно пытаюсь что-то делать. Ненавистные звонки, переговоры, поездки. К счастью, спустя какое-то время (теперь это несколько проще) я вхожу в ритм и делаю свои дела довольно быстро. И вот что интересно - часам к 16-17 - то есть фактически к последнему рабочему часу в большинстве офисов - я чувствую такой прилив сил и храбрости!.. Ну все - говорю я себе - завтра с утра пораньше на таком душевном подъеме я сделаю все, что до сих пор боялся, сверну горы!
Но наступает полночь. Поскольку обычно я встаю в 11-12 часов, в 24 часа спать я еще не хочу, даже если бываю уставшим... Я занимаюсь всякой... непотребщиной... типа бессмысленного интернет-серфинга (уход от реальности, фактически способ "убить время" до отхода ко сну)... в подсознании мелькает мысль - а ведь завтра с утра все не будет так, как я представлял за час до окончания рабочего дня... мне страшно. Страшно! Я уже знаю какое будет утро! Я знаю какой будет ночь. Как страшно будет лечь спать и не уснуть. И мучиться мыслями об этих крысиных бегах, о страхах и сомнениях. О том, что жизнь проходит, и каждый день одно и то же.
Поэтому спать я ложусь (грубо говоря) за момент до того, как я упаду на пол без сил. То есть тогда, когда знаю что сразу гарантированно усну и не буду валяться в постели с этими ужасными мыслями. Вот сегодня лёг раньше, не уснул... пишу сюда.
Как перестать бояться? Мне это уже так надоело! А не боюсь я в очень редкие моменты.
Да, порой все получается, все легко а если даже и не легко, то я все же "иду навстречу страху" (простите мой штамп), преодолеваю страх и осознанно переживаю этот момент (с зачислением бонусов себе "в карму"). Я знаю что такое работа с психотерапевтом, не один год посвятил личной терапии (почему сейчас я "на паузе" и не хочу обращаться к терапевту - это отдельный вопрос для отдельного поста). Поэтому представляю что могу услышать на счет таких редких исключений. Но как жить все остальное время?
Порой так от всего этого устаю, что приходят мысли... был бы я уверен, что жизнь не единственная (и при этом суицид не давал бы "минус к карме") в тот же день бы "переродился". Но отбросим мистику... не знаю как другие, а я лично не могу с уверенностью сказать что ожидает "там". Надо жить здесь. Надо! Это как проклятье, как наказание. Но этого не избежать.
Как хочется по утрам вставать как в детстве первого января. Вскакивать радостно с постели и бежать под елку, ожидая там припрятанных подарков! А ведь жизнь и есть такой подарок! Самое интересное, что я сам столько раз подбадривал пессимистов, "нытиков". Говорил что жизнь есть дар, что она прекрасна. Приводил примеры, того же Ника Вуйчича (думаю, этот человек не нуждается в представлении)... говорил что мы хозяева своей жизни, что все получится... И сам верил в это, будто сам себя убеждал. Но почему-то чужие слова до меня слабо доходят.
Я завидую смелым людям, порой даже авантюристам и преступникам (как будто надо стать плохим для того, чтобы позволить себе стать собой, стать радостным). Тем, кто знает, чего хочет и идет к этому. Кто ставит все на кон. Зная, что может все потерять (да, как в стихотворении Киплинга, только что понял что неосознанно почти цитировал его). Тем, кто не боится быть неправильным, нехорошим, неугодным. А я боюсь. Меня приучили со школьной скамьи что надо быть хорошим, правильным, оправдывать ожидания... А я хочу просто жить, быть хозяином своей жизни, жить смело и радостно. Порой это получается. Но крайне редко и длится (кажется) доли секунды. Словно какой-то неуловимый звук или солнечный блик на воде - появился и исчез. Потонул в океане страха и зажатости. А ведь так легко, непринужденно и свободно можно жить. Жить всегда или почти всегда. Но как? Что делать? С чего начать?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив