Хочу понять...

ru_psiholog — 14.01.2016 Здравствуйте, пишу сюда впервые, поэтому заранее извиняюсь, если что-то не то сделаю. Раньше только читала. Все хотелось рассказать о том, что гложет уже год с лишним, но как-то то руки не доходили, то стеснялась, то не хотелось никого обременять своими проблемами, думала, что и так обойдется, привыкну как-то. Но не получается.

История такова: у меня была близкая подруга, назовем ее Света. Мы дружили больше 10 лет. Да, за время нашей дружбы всякое бывало - иногда ссорились, мирились, иногда не совсем понимали друг друга, но в целом, ссоры и непонимание бывали достаточно редко. Света - умная, волевая, начитанная девушка, немного моложе меня, но гораздо cамостоятельнее, так как довольно давно съехала от родителей.
Я же жила с мамой (кроме мамы, у меня практически никого не было из родственников). Не то чтобы все за меня делала мама, нет - я, конечно, готовила (хотя в гораздо меньшей степени, чем мама), стирала, убиралась и т.д., но, например, если я заболевала, я могла положиться на маму, как, впрочем, и она на меня. И вообще мама есть мама, тем более, такая Мама, как у меня.
Но за последние пару лет в моей жизни произошли очень большие перемены - сначала погиб близкий друг (просто друг, не молодой человек. Со Светой они были почти незнакомы). Потом внезапно ушла мама. Первые месяцы было невыносимо тяжело - истерики, страх, беспричинная смена настроения, мысли о суициде, о том, что я никому не нужна. Сейчас уже легче, хотя по-прежнему очень тоскую по маме, постоянно думаю, разговариваю с ней. И с погибшим другом тоже.
Я, конечно же, не знаю наверняка, как поступила бы я, если бы, не дай бог, такое случилось в жизни близкого друга. Но мне кажется очевидным вариант временно пожить с другом, хотя бы неделю-две. Более того, многие, кто знал о нашей дружбе со Светой, спрашивали: "Света ведь с тобой, да?". Однако Свете это, видимо, в голову не пришло. Сразу скажу, что почти все это время со мной был совсем другой человек, причем, от этого человека я такого не ожидала вообще.
Но однажды, в момент, когда мне было особенно плохо и никого не было рядом, я решилась попросить Свету приехать. Для объективности и понимания ситуации скажу, что дело было вечером, где-то в районе 21 часа, а Свете ехать далеко (где-то 1,5 часа). Еще, наверное, стоит сказать, что я, в принципе, не люблю просить, не люблю обременять людей. Если бы я в тот момент была в нормальном состоянии, я бы и внимания не обратила на отказ Светы. Но тогда меня удивил не столько сам отказ (ну не может человек приехать, ну и что), сколько форма. Света просто сказала - извини, не могу. Причину спрашивать я тогда не стала. Но мне было не по себе от того, что Света не спросила, почему я в такое время прошу ее приехать, не предложила альтернативу. В общем, в целом я чувствовала, что Света ведет себя не как близкая подруга, а, скорее, как просто знакомая.
Потом Света на праздники (для меня это был первый семейный праздник без мамы...) уехала в родной город, к родителям. Периодически она, конечно, звонила и спрашивала, как я. Я отвечала, но довольно сухо.
Когда Света приехала обратно, она как ни в чем не бывало, начала со мной переписываться в скайпе. Мол, как ты, давай встретимся и все такое. И тут меня прорвало. Я честно сказала о чувстве обиды, спросила, почему она тогда не приехала. Она ответила, что из-за работы. Я начала ее упрекать: мол, работа и друг, у которого горе. Я не помню уже всего, о чем мы тогда говорили, но, как мне кажется теперь, получилось так: я упрекала ее, а она говорила, что ей жаль, но она не чувствует себя виноватой, что вынуждена оправдываться. Что не хочет терять меня как друга.
На момент разговора со дня ухода мамы прошло всего пара месяцев.
Несколько дней мы не разговаривали, потом я не выдержала, написала ей, мы поговорили более спокойно. Решили попробовать сохранить дружбу. Поехали вместе отдыхать на неделю. Но вместо отдыха получилось так, что мы попали в небольшую аварию. Света отделалась синяком, я - небольшим сотрясением мозга. Перелет домой был, конечно, опасным, но ничего не поделаешь - те 2 часа надо было выдержать.
Во время поездки с моей стороны было хорошее отношение, мы не говорили о неприятном, просто отдыхали. С ее стороны не было ничего такого (видимого), и я реально думала, что неприятный инцидент исчерпан и все хорошо. Помню наши последние объятия в аэропорту - такие теплые, вроде бы искренние... Но это был последний раз, когда мы виделись.
И все. Она перестала звонить. Вообще. Я удивлялась, писала ей пару раз, но наталкивалась на сухость и явное нежелание общаться.
Некоторое время спустя я написала ей письмо, в котором спрашивала, что случилось. Она ответила. Ее ответ... Иногда мне кажется, что лучше бы его не было. Суть сводилась к тому, что я тем разговором навязала ей чувство вины (хотя она не считает себя виноватой), чувство, что она должна, должна, должна. Что она больше не может со мной общаться. Напоследок она написала фразу, которая до сих пор сидит у меня в мозгу и не дает спокойно жить: запомни, никто ничего никому не должен.
Было очень больно. Настолько, что дышать трудно.
Фактически получилось так, что я за короткое время потеряла маму и 2-х очень близких мне людей. Это просто констатация факта, я ненавижу жалость и ни в коем случае не хочу, чтобы меня жалели.
С тех пор я ничего не знаю о Свете, у нас почти нет общих знакомых, а с теми, кто ее знает, я стараюсь не общаться. Из скайпа и соцсетей я удалила ее. Все это время я стараюсь гнать от себя мысли о ней. В ее день рождения я очень старалась не думать о ней, хотя было ужасно трудно, так хотелось поздравить. На свой день рождения я старалась не ждать поздравлений от нее (их и не было).
Сейчас я веду себя так, как будто Светы в моей жизни не было - я запретила говорить о ней, перестала встречаться с общими знакомыми.
Но ведь она была. И я хотела бы знать, что же случилось, почему та Света, которую я знала ДО всего случившегося, так отличается от Светы, которую я узнала ПОСЛЕ...
Я не хочу ее ни в чем винить (хотя, если совсем честно, не очень получается), говорить, что она плохая. Я просто хочу понять, что я сделала не так (ведь не бывает так, что кто-то один виноват). Иногда я думаю, а вдруг ей тоже в тот момент было плохо, вдруг ей нужна была помощь, а я вот так себя повела.
Света всегда всем помогала. Возможно, в какой-то момент она просто очень устала. А тут я...
Конечно, лучше было бы спросить у нее. Но не знаю, ответит ли она. И вообще не знаю, хочется ли мне снова общаться с ней. Я просто хочу отпустить, хочу, чтобы не было этой боли. И этой фразы "НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН". Я много думала над ее смыслом и так и не смогла до конца уяснить.
Мать бросает ребенка. А что, она никому ничего не должна.
Друг бросает друга в беде. А что, он никому ничего не должен.
И в то же время нельзя ожидать от других чего-то, человек волен делать то, что считает нужным... В общем, поговорите со мной, пожалуйста. Спасибо. :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив