Дом, милый дом. Снова.

ru_psiholog — 15.09.2019 https://ru-psiholog.livejournal.com/7016372.html

Прошло три года.
Вскоре после того, как я здесь писал первую часть – апрель 2016 года, многое сильно и резко изменилось. В мае оформил запрос на ипотеку, получил одобрение от банка, но, не желая лезть в кабалу на много лет и в большом размере на благоустроенную квартиру в городе, посчитал и решил построить дом в посёлке рядом - в 10 км., по деньгам это почти на 1 млн. меньше получилось, чем квартира.
Но, нужны были средства на первоначальный капитал.

Сказал сам себе тогда: «Ничего, ради своей семьи поунижаешься немного» и пошёл на поклон к матери и сестре. Со словами «Вы же мне говорили, что я должен сам решить свой жилищный вопрос, вот я придумал, решил, но мне нужна ваша помощь в виде денег».
Денег дали. Меньше, чем просил и с оговоркой прямым текстом от сестры «Ну вот, когда мамы не будет и квартира её останется тебе, рассчитаемся с тобой, вернёшь». Стоит упомянуть всю эту делёжку, которую сестра первая начала прямым текстом говорить вслух ещё за пару лет до этого – «Мне досталась вот эта 2-комнатная квартира, но зато тебе остаётся вон там вон 3-комнатная, вся твоя будет ПОСЛЕ СМЕРТИ МАМЫ, я претендовать не буду».
Говорить, что решил строить дом за городом – не стал, ибо знал, что это послужит препоной в данном финансовом вопросе, а деньги нужны. Утаивал как можно дольше правду.
Дальше пошла такая дичайшая суета, что не описать, поймёт лишь тот, кто сталкивался. Было нереально трудно, особенно мне – маменькиному сынку, всю свою жизнь прожившему без отца, я до этого перфоратор-то в руки с опаской брал. Дом был построен наполовину фирмой, т.е сруб до крыши безо всяких коммуникаций и утепления, остальное – по весне следующего года. И сразу же -жесточайший финансовый кризис, т.к. полгода нам пришлось платить сразу и за съёмную квартиру и за ипотеку, потому-то лишь более-менее стало тепло, в мае – мы всей семьёй убежали в свой полу-построенный дом.
Электрику доделывал по ходу дела уже – «Тут свет есть, там я ещё тяну проводку и развешиваю лампочки», мылись поллета по утрам из рукомойника, прибитого к стене дома, дочку из ковшика в тазике, пока не пробурили скважину и я от неё провёл воду в дом, распаял все трубы по ванным-кухням-туалетам, канализацию в доме тоже монтировал сам до септика. И всё везде один. Только жена осталась рядом.
И т.д. и т.п.
Отношения с той семьёй – мама, сестра, тётка (человек, всегда тесно общающийся с ними на одной волне и всегда автоматом встающий на их сторону), казалось бы, наладились.
Ну, мне постоянно говорили, что я занялся ерундой, что выбрал слишком сложный вариант, и что проще было бы взять квартиру в городе. Довод, что – «Да, проще было бы взять на 700 т.р. больше, ещё на БОЛЬШИЙ период ипотеки и БОЛЬШИЙ платёж, но так-то это мне платить, это моей семье во всём отказывать себе 20 лет, вам со стороны легко так вот рассуждать» - никого не задевал. С завидным постоянством мне это повторялось из раза в раз.
Казалось бы, всё наладилось? Нет.
Очень долго, всю свою первую зиму в новом доме и до весны следующего года, у нас не было ни ванны ни душевой. Тупо не было денег. Хватало еле-еле на еду, ипотеку, бензин, дрова-уголь, электричество. Мы не могли себе позволить даже пару обуви купить. Были периоды, когда ездили за околицу по вечерам и в багажнике и на заднем сиденье своей легковой машины пилили и привозили сухостой и валежник, чтобы топиться. Иной раз вечером по дороге домой надо было купить продуктов на ужин и завтрашний обед, а денег нет. Страшно вспоминать, если честно.
Мыться негде – попросился к маме. Она живёт одна, в 3-комнатной квартире, напомню. Раз в неделю приезжали мыться все трое – я, жена, ребенок. Ребенок, к слову, учится в 5 минутах пешком от бабушки, так до сих пор, в 4-м классе, т.к. деревенская школа переполнена, да и начинали учиться в городе, там же решили и остаться в начальной школе по крайней мере. Ежедневно вожу её туда – 20 км. в одну сторону. Уже через несколько раз наших помывок нам стали попрекать большими тратами воды по счётчику. Стиснули зубы, молчим.
Еще прошло время – пошли упрёки, что не помогаю платить квартплату за эту квартиру (тогда были там прописаны я и ребёнок). Тогда я уже начал говорить немного иначе – «У вас совесть есть таким попрекать? Живёте так-то в ус не дуете что ты что сестра, меня же жизнь вон в какие условия загнала «не без ваших стараний», и ещё мне водой и электричеством тычете»?
Выписал ребенка, прописал в дом.
Ребенку после школы и до вечера, пока мы с женой работаем, надо где-то находиться? Я без всякой задней мысли отправлял её к бабушке. Тут же вскорости оказалось, что бабушка и «…болеет, нет сил возиться, и денег у неё нет на продукты ребёнку и своих дел куча».

Хочу опередить всяческих доброхотов, которые скажут, что я наглый и зажравшийся, считающий, что мама мне должна по гроб жизни. Я не такой, и я так не считаю. Я считаю, что всё должно быть СПРАВЕДЛИВО хотя бы в рамках одной отдельно взятой семьи, ближайшей родни. Иначе – какой смысл в родстве? У меня вон собака ощенилась 2 месяца назад, сейчас бегает с полным равнодушием к своим же двум детёнышам, у них умудряется кости отбирать и убегать. Мы, люди, такие же что ли?

Да, я скрывать не буду, я хотел и ожидал от своей той семьи другой реакции. Они живут каждый в своём жилье, без ярма ипотек, они КАЙФУЮТ, на мой взгляд, просто сами не осознают, просто - привыкли. Летом ездят на отдых на пару недель сестра с мамой, а мне – следи за нашими квартирами, поливай цветы, корми кошек.
Я же - выкрутился из ситуации как смог, и, да – я хотел бы, чтобы они чувствовали как минимум уважение ко мне, своему сыну, брату и племяннику, живу стараюсь, поднимаю свой угол. А ещё, и да, это я тоже говорю прямо – могли бы хоть на йоту чувствовать себя…. виноватыми, что ли. А почему нет? Всё завершилось в этой делёжке чертовски несправедливо для меня, ну да и Бог с вами, но совесть-то у вас есть, родные мои?!
Но я получил обратный эффект.
Когда я говорил, что мне там тяжело, нечем топиться, не на что заправить машину и т.д. – мне пару раз промолчали, а потом прямо стали говорить: «Зачем ты нам это говоришь? Это твои проблемы и твой выбор, ты себе такой вот геморрой выбрал».
Другой раз мне прямо сказали: «Хотел построить дом – построил горб».
Спасибо за поддержку.
То, что я осознаю отлично сам, и что я уже обсуждал с психологом – я очень долгое время жил (а может и сейчас живу также) с одной огромной потребностью – получить одобрение своей мамы. Я хочу/хотел, чтобы она меня хвалила за то, что я построил дом, за то, что я обустраиваю его, что воспитываю умницу, спортсменку и круглую отличницу дочку, но… Это всё лишь в моих фантазиях.
Вот муж тётки – он хороший. Его хвалят, мощно, наперебой, в общем чате в вайбере – и сама тётка, и мама, и сестра. Про меня же – молчат. Хоть какие бы я свои достижения не написал бы в тот же чат в виде текста или фоток. Тишина. Я у себя гараж в одну харю строю и достраиваю уже. Ну и что? Скинешь фотку своих достижений – «с той стороны» могут вообще никак не прокомментировать.
На языке же я – плохой сын. Не уважаю. Не ценю. Эгоист. Она умудряется даже в её день рождения, когда ты ей звонишь и поздравляешь с праздником, выслушать тебя и ответить именно так: «…да, да…. Вот только детей своих не смогла воспитать, чтобы уважали меня, любили…»

Если тезисно вспомнить, то –
Мне 12 лет. Я поздравляю маму с 8 марта, в ответ мне: «Что мне твои блезирные (слово врезалось и запомнилось) поздралвения, лучше бы слушался и дома порядок поддерживал».
Мне 17 лет. Выпускной в школе. На следующий день после него я слушаю монолог «…вот я вчера на выпускном посмотрела на ваших отличников, вот молодцы парни, старательные, целеустремлённые, знают чего хотят в жизни добиться, не то, что ты».
Мне 25 лет. Упрёки на тему, на полном серьёзе, что выбрал себе спутницу жизни, не посоветовавшись с мамой.
Мне 32 года. Плохо рощу и воспитываю дочь, не стараюсь ради неё. Думаем вместе с женой только о себе.
Мне 37 лет. Я всё тот же плохой сын. Уехал от неё далеко и не забочусь и не помогаю и редко звоню.
К ЧЕМУ ТЫ ЭТО ВСЁ МНЕ ГОВОРИШЬ, МАМА?!!

В общем, пере6орщил я в прошлом году со своими попытками вызвать у них чувство вины. Дело шло к осени, наша вторая зима в доме, и снова не было денег. Мы сидели с ребенком дома, помнится – конец октября, она на осенних каникулах, я в недельном отпуске, и мёрзли. Дров не было, я с утра натапливал дом и экономил их до вечера, пока дочь не начинала приговаривать, что «Холодно уже что-то», а я: «Потерпи ещё чуток». Нашёл тогда наконец-то вторую работу, приработок по интернету, довольно неплохой, но приходилось из-за компа не отходить порой по 3-5 дней с утра и до вечера. Так, что вылез мой хронический хандроз, заклинило шею. Сказал об этом маме. И ушёл в работу. И попал «на холодную тишину в общении размером в 2 недели». Но мне было некогда, был вал работы, после которого зато появились деньги. Деньги, дрова, и передышка. Позвонил маме со словами «ты куда пропала?», в ответ получил, цитирую: «О, чё это, сын вспомнил про то, что у него мать есть? Я тебе чё, тёлка какая-то, хочешь – звонишь, не хочешь – забил?»
Я сорвался. Накричал на неё и бросил трубку. Следом через полчаса мне позвонила сестра и начала отчитывать меня. Я послал её и тоже бросил трубку. Это было в ноябре прошлого года.
Больше я с ними не общаюсь. Опять. И мне кажется, что теперь это навсегда.

Вы знаете, мама повторяет путь своего отца, от которого, ей, кстати, и досталась та двушка, которую она отдала моей сестре. У отца были две сестры – мама и её младшая сестра. Отец любил младшую, маму – неприкрыто ненавидел. Обделял, унижал. Это её рассказы мне, что-то я и сам видел.
Всё доставалось младшей, маме – ничего. Младшая была подлизой и хитрой с детства, мама – доброй и честной и простой. В итоге отец оставил двушку младшей по договору дарения, маме – ничего. Но потом, уже старый, сам обратился к ней с просьбой: «Помоги мне забрать квартиру обратно». Мама помогла через суд, квартира осталась ей. Итого - мы не общаемся больше с младшей маминой сестрой и её детьми соответственно.
А сейчас всё перешло на уровень ниже, но всё также – сестра с матерью сюси-пуси, хотя я не раз и не два выгораживал её перед мамой так, что сам попадал в жесточайшую опалу, было дело.
А я плохой.
Она ведь даже сама себя обнаружила в этих делах. В том, что всё с сестрой они решали за моей спиной. Не сообразив, сама мне сказала такую фразу: «Я сестре твоей говорю – ну ты изначально знала, за что терпела деда перед его смертью, за квартиру, в которой сейчас живёшь, знала, что она тебе в итоге достанется».
Вот оно что, Михалыч. О какой справедливости ты тут речь ведёшь?

А я – плохой. Я дурак.
Я не пью. Вообще не пью с 18 лет, вот уже почти 20 лет, ни капли. Просто в молодости было дело – гулеванил, и запоями было недельными и всякое бывало. Остановился. Я не курю уже третий год, до этого курил 15 лет. Жене не изменяю, живу семьёй и домом, дочкой. И всё же я – плохой человек. Неблагодарный сын. Эгоист и нытик. Что бы я не делал, я остаюсь таким вот уродом. ПЛОХОЙ СЫН.

Может я излишне подробно описываю всю эту внутрисемейную грязь? Мне просто не хочется быть голословным, не так, чтобы типа пришёл вот сюда и написал: «Мои мать и сестра предали меня, они плохие – я хороший», нужно же объяснить как-то своё такое видение?
Ребёнок, находясь в 5 минутах ходьбы от школы до дома, где сидит одна в трёх комнатах в гордом одиночестве бабушка, тем не менее остаётся в школе на продлёнку. После продлёнки – гуляет по улицам или идёт на свои дополнительные занятия, чтобы переждать время и дождаться меня после работы. Но не идёт к бабушке. У бабушки всегда дела. Или нечего есть. Или она «болеет», и потому не может приготовить.
Так прошёл весь прошлый учебный год и никого это не смущало.
В этом году ребёнка перевели на вторую смену, мы не знали, куда её с утра девать. Жена слегка общается с бабушкой, написала той об этом. В ответ: «Ну не знаю, ну а что мне остаётся? Привозите с утра ко мне. Правда я ночами не сплю, засыпаю только под утро, и кормить мне нечем, нет денег особо… Ну привозите… в тесноте да не в обиде». Такой ответ, что уже и не хочешь соглашаться. Чтобы уже через неделю огрести ещё что-нибудь нам в свой адрес? Нет, плавали – знаем.
Выкрутились и тут. А бабушка и не звонит и не переспрашивает, где же внучка. Хотя внучку она любит, так скажу, врать не буду. Но свою гордыню – любит сильнее.
Я не знаю, что происходит. Да у меня и времени сильно нет, если честно, голову себе морочить этой санта-барбарой. Со времён той осени я получил неплохое повышение по службе, соответственно и в ЗП тоже прибавку, жена нашла подработку. Колымы периодически по выходным подворачиваются. Уже так не бедствуем, слава Богу. Да и попросту понимаю, что эти все грустные мысли – надо гнать из головы, потому что я не знаю – а что мне поделать? И всё равно не легче внутри. Ходил к психологу, рассказывал много, очень много, в разы больше, чем тут. Всю подноготную. Мне вежливо так намекнули нечто похожее что и тут в группе 3 года назад, типа: «Похоже, что тебе надо принять – тебя не любят. Люби ты других». А за что - не любят?
Вчера у мамы был День рождения. Тот самый день, в который ты всегда можешь выслушать, какой ты плохой сын у неё уродился. Я посидел, подумал и понял, что не хочу её поздравлять. Это было бы лицемерием - не общаться полгода, год, но поздравления слать. Зачем это?
И не поздравил. И мне даже не пришли обвинения в смс или по вайберу в этом непоздравлении. Просто нет ничего. Тишина. Ни от матери, ни от сестры. Пожалуй, это всё? Куда может быть хуже? От меня и через меня - моей семьи - открестились.
Жена пытается всё как-то мне помочь логическими объяснениями: «А ты бы чего хотел, ты как видишь ваши сейчас отношения?» А я и не знаю – чего я хочу? Прийти мириться? Это надо делать с склонённой головой. Но за что?! А с высоко поднятой придёшь – просто выгонят. Такой ты там не нужен.
И почему я должен здесь в этой ситуации что-то подвести под логическую сухую основу, подытожить и успокоиться?! Я просто хочу, чтобы у МЕНЯ БЫЛА МАМА.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив