долги

laragull — 12.06.2020 "Лара, здравствуйте. Начну с благодарности Вам за все ответы, я многое беру для себя, потому что отзывается, что-то читаю просто, впрок, может, пригодится когда-то.
Я долго формулировала вопрос и никак у меня не получалось, вроде зудит перманентно, а вроде и не то чтоб очень важно. Но вот всё-таки что-то нарисовалось, буду благодарна Вашему взгляду, если вдруг он случится.

Вопрос такой - как свыкнуться с моральными долгами, которые придется отдавать, но вообще-то не очень хочется?
Мне 34, я замужем 10 лет, у нас двое сыновей. Брак считаю удачным, хотя были разные периоды, но вырулилось. Мой "зуд" относится к семье мужа, в частности к его отцу.

Перехожу к описанию. Мой свекр неплохой вроде человек - достаточно образованный, мягкий, слова грубого я от него не слышала. Сына, мужа моего, внуков любит. Но, как бы это сказать, я не воспринимаю его как отца, как главу семьи.

Родители в моем понимании это некая глыба, некая база для детей. А он и не глыба, и не база. Он живёт так, словно у него никого нет и он никому ничего не должен. Он работает в сфере ремонта и отделки, неофициально, поэтому работа периодически отсутствует как класс.
В такие периоды он живёт за счёт кого-то другого, раньше - за счёт жены, сейчас ушел к своей матери, которой под 90 лет, и в такие моменты не предпринимает никаких попыток ситуацию исправить. Вроде как - ну вот так сложились обстоятельства, что я могу поделать.

Когда я выходила замуж ему было 47, то есть нестарый человек-то, а все равно. Муж пробовал ему помочь, создавал группы в соцсетях, рекламировал его, предлагал услуги знакомым - но все это выглядело, как будто он в харчах ковыряется, за маленькие объемы он не брался, даже если уже несколько месяцев без работы сидел, бывало, что подставлял ( он довольно много выпивает, во время своих загулов может пропасть на несколько дней, не выходить на связь, ну и соответственно, пропускал встречи, приходил на них подшофе, что заставляло нас краснеть перед знакомыми. И это было не раз, и не два, то есть как бы в порядке вещей).
Несколько лет назад он пробовал устроиться работать официально, но что-то не срослось.То есть взрослый мужчина, имеющий семью, живёт так, что он и себя самого не прокармливает, не говоря уж о том, чтобы содержать.

На момент нашей свадьбы у мужа было примерно ничего, не считая ума и фантазии. Я имею ввиду материальное. Высшее образование он тоже получал уже при мне.

С внуками отец мужа особо не помогает, даже в периоды безработицы (там рыбалка, встречи с друзьями и пр.),
А когда просили, бывало,что подводил - вообще не приезжал, приезжал пьяный или напивался в процессе сидения с ребенком.

Это я сейчас все описываю, что видела и вижу сама. Насколько могу судить из рассказов свекрови и своего мужа, таким он был всегда. Любил компании, пропадал на несколько дней, во время этих компаний часто оказывался без своего заработка, периодически приходил поколоченный, мог привести случайных знакомых домой в ночи и т.д. Муж рассказывал, что в детстве иногда ложился поперек двери и умолял папу не уходить, но тот спокойно переступал через него.
При этом муж сейчас не обижен на отца, старается поддерживать с ним хорошие отношения. Говорит - никто не вечный, зачем я буду тратить свое время на старые обиды и на бытовуху. Я понимаю, что это разумно, особенно учитывая, что это очень искренне.

И все бы это было бы прекрасно, ну живёт человек, ну пусть. Если бы не одно но.
Свекр ведёт себя так, словно все должны решать его проблемы, причём в любое время дня и ночи. Он может позвонить и попросить немедленно привезти ему что-то глубоким вечером, зная, что мой муж не водит машину, за рулём я, а у меня сейчас на руках 5-месячный ребёнок.
Он может затребовать в ночи забирать его откуда-то из района, потому что он поссорился в компании. Он может прийти к нам в дом и спокойно выпить бутылку дорогого алкоголя, которую ещё надо поискать.

Мы купили старый дом в деревне, он туда часто ездит (и ради бога, меньше выпьет), но если мы едем вместе он не берет с собой поесть ничего, а если берет, то только на себя и сам это ест за общим столом, ничуть не стесняясь. Ну то есть он у себя один. Все остальные должны быть готовы в любой момент к любой просьбе.

Я напомню, что материально он в нашей семье не участвовал и не участвует. Мало того, муж работает на 3х работах, но у отца нигде ни разу не ёкнуло пожалеть сына.

Я понимаю, что, вполне вероятно, именно такому отношению отца, я и должна быть благодарна за то, что муж у меня свою ответственность за нас чувствует. И я благодарна, да. Но я не могу никак перебороть в себе чувство, что мы не обязаны ему помогать. Что на обязаны решать его проблемы и мчаться по первому зову.

Впереди маячит пенсия, понятно, что она будет минимальной, он уже сейчас говорит, что дети его не оставят. А меня аж передёргивает - почему я должна? Он живёт в свое удовольствие, а нам так сложно все достается (я до декрета тоже пахала как папа Карло), он не предпринял ни одной внятной попытки обеспечить себе старость, почему мы должны помимо детей, ипотек и прочих "радостей" тянуть ещё и этого человека?

Мне стыдно, что я так думаю, я никому о своих мыслях не рассказываю. Может, Вы сможете подобрать слова, что могли бы помочь мне смирить в себе эту жадность и принять тот факт, что некоторые долги с нас спрашивают без нашего на то желания"

о т в е т

Чот меня аж трясет от вашего свёкра - который добрый и слова грубого никому не скажет, ну по вашим словам.
Никакой жадности у вас и близко нет, чтобы ее смирять.
В вас не жадность ноет, а смутное чувство что к вам присосались и вами руководит человек, не имеющий на то прав, человек тихо взломавший ваши границы, потому что вы их сами не ощущаете, а ему того и надо: если вы их не ощущаете то зачем ему их ощущать - это как неогороженный двор, куда любой может зайти и насрать под куст.

Ну да, у этого человека газобразная нравственность - он займет собой весь свободный объем, он себе пределов не ставит, родился таким. Когда маленький сын пытался ставить ему предел, он его перешагивал потому что чужие моральные пределы ему не указ, а физический жесткий предел ребенок не мог установить.
На ребенке это сказалось довольно сильно, теперь выросший мальчик не ставит отцу пределов, чтобы снова не пережить ту боль своей ничтожности для отца. Выросший мальчик облек тот жуткий опыт в псевдо-дзенскую обертку лишь бы снова унижение отверженности не ощущать. Впрочем тот прием, что он использовал в детстве, был запрещенный и манипулятивный, и его отец инстинктивно воспринял это как вызов себе. Хорошо что просто переступил - мог и вломить за такую попытку.
(выросший мальчик кстати не оставил попыток отцом поуправлять - когда пытался его пристроить работать, рекламируя в сети его услуги)
Нельзя воспитывать взрослого мужика. Нельзя лезть голыми руками менять его к лучшему. Это глупо и нелепо.
Он не такой как тебе надо - оставь его и дистанцируйся. Он лезет в твое поле - выстави границы и повесь замок. Всё. Он сам поймет после серии попыток взять тебя штурмом. Стой закрытым, не внимай его попыткам развести тебя на моральный долг, он позлится, поугрожает, и отвянет.

Ни к чему обеспечивать себе моральный комфорт обслуживая морального паразита - комфорта не будет.
Ни к чему тратить усилия на облагораживание морального паразита, потому что у тебя не хватает духу выставить ему границы - паразит не станет таким как тебе надо. У него есть право быть собой, у вас есть право выставить ему границы, всё, по-другому эта задача не решается.
Он звонит и требует его забрать из гостей? Ответ "нет" без объяснений, телефон отключить.
Он просит что-то привезти? Ответ "нет" без объяснений, телефон отключить.
Не надо его вовлекать в дела семьи, с внуками посидеть - НЕ НАДО.
Не надо ему давать допуск в ваш дом в деревне - он его спалит однажды, или его там случайные дружки прирежут, вам оно надо?

И пожалуйста, проникнетесь: это не он делает вам всем плохо, это ВЫ позволяете ему так с вами обращаться, САМИ.
Он не виноват - прикиньте, не возмутительно ли? Он не виноват, что не коррелирует с вашей системой ценностей, он свят как животное из лесу. Вы виноваты что впустили его во двор и в дом, и не гоните поганой метлой, а дали разлечься у вас в головах.
Вытесните его за пределы своих границ - последовательно, уверено. Вы, муж и дети - это семья, он - не семья. Он родственник, при чем по его поведению с вами - родственник дальний, хоть и наглый.
и привилегии его должны быть как у дальнего родственника - то есть никакие.
А вы с ним носитесь как с больным ребенком. Какого чорта? Муж детскую травму отрабатывает, а вы-то что?
Извращенная патологическая ситуация: два ребенка третируют безмозглое чудище как питомца, страдая что он всё засрал и дрессировке не поддается.
Не надо так.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время карантина  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комментарии к этому письму на фейсбук можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4079012775473802

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив