Депрессия?

ru_psiholog — 14.07.2015 Привет
Подруга, выслушав все мои жалобы на злую судьбинушку и людей, посоветовала мне написать сюда, прежде чем самой идти ко врачу. Дело в том что мы не сильно разбираемся в психологии, и в первую очередь нам бы хотелось разобраться, к какому врачу обратиться за помощью.
Дело в том, что в какой то момент моей жизни что-то пошло не так. Я перестала быть милым наивным ребенком и стала делать ужасные, недостойные вещи. Я не знаю в чем дело и что повлияло на меня в большей степени: мужчины, собственная психика, озлобленность на мир или же одно обстоятельство, связанное с болезнью. В 16 лет я попала в больницу и два месяца мне попросту не могли поставить диагноз. Как варианты были и волчанка, и рак, и еще многое. Я, умирая на больничной койке, была в ужасном психологическом состоянии. Жуткая температура и боль, возможно, сыграли свою роль. Наверное, у меня была депрессия, были истерики, хотелось умереть.
А доктора обкалывали меня чем только душа их желала и в итоге у меня начались глюки. Но сейчас я уже не сильно связываю эти галлюцинации с взаимодействием лекарств, возможно, я просто не в себе, потому что недавно, уже через несколько лет после тех больничных историй, галлюцинации возобновились.
После того как я выписалась, у меня почти не было друзей. Мне хотелось вдыхать свежий воздух, трогать цветы, я давно этого не видела, не делала, а вообще то, только тогда я и ощутила необходимость в природе, в пении птиц, в пейзажах, в дожде и в солнце.
Потом я влюбилась. Это было не взаимно. О том, что было потом, догадаться несложно. Девочка стала общаться с мужчинами и делать ошибки, думая что вот она- жизнь, вот я и выросла. Но потом я встретила парня. Такого хорошего, веселого, умного. Через месяц мы признались друг другу в любви. Мы были идеальнейшей парой. На нас смотрели и любовались. И отношения были наинежнейшими, мы купались в любви, хотели видеться каждый день и никогда не расставаться. Жили ради друг друга , делали подарки, самые лучшие на свете. В определенный момент мы начали копить на свадьбу. Хотели пожениться года через два, выбрали платье, составили список гостей. Мы часто оставались вдвоем на ночь, на несколько дней. А потом мы начали ругаться. Попросту выносить мозг по любому поводу. Я стала слышать от него неприятные вещи в свой адрес. Он стал настоящим тираном. Но мы любили друг друга даже не смотря на эти истерики.
Однажды он сказал ( нет, написал ) мне, что нам нужно расстаться, потому что якобы он не может смириться с моим прошлым ( о котором я сама жалею, и оно не раз выводило меня в ужасную (депрессию?), я потеряла уважение к себе, постоянно бичевала себя. Но в этот раз мы не расстались, поговорив об этом и придя к выводу что любовь все победит. Мы продолжили встречаться, снова заговорили о свадьбе, снова были вместе. Надо еще сказать, что с его братом мы стали лучшими друзьями. Но после всего этого он снова заявил (написал) что нам нужно расстаться. Потому что стали пропадать чувства и мол "я не в силах это остановить". Это после того, как он подарил мне очаровательное ( не помолвочное) колечко. Но снова я приехала и мы поговорили, и снова после моих слез мы были вместе. Через неделю все повторилось. И еще через неделю. Он сказал, что не может повлиять на свои чувства, что его начинает бесить непрерывное нахождение рядом с собой ( такие как совместный сон, например, в течение нескольких ночей подряд). Мы планировали поехать на юг вместе, но теперь это было невозможно - я ему надоела? Наскучила? Я не знаю, он ничего не объяснил, просто вычеркнул меня из жизни, и это было сильно с его стороны. Не исключено, что я была бы с ним несчастна всю жизнь. Но лучше быть несчастной с ним чем несчастной без него. Я знала, что он достоен большего...
Я убеждена в том, что вообще никогда не стану счастливой. По причине ошибок, которые меня гложут, бесконечных мыслей. Так или иначе, мы расстались не по-дружески. А потом со мной оборвал связь его брат и это был большой удар. Сейчас у меня ужасное состояние. Мне не хочется жить, я жду что меня собьет машина - на самоубийство я никогда бы не пошла из религиозных соображений. Мне ничего не хочется. То, чем я любила заниматься, перестало мне нравиться. Я унываю. Думаю, что логичнее и проще было бы умереть. Меня ничто не радует и я ни к чему не стремлюсь. Я попробовала тенотен. Похоже, это должен быть эффект плацебо, но эффекта не было. Я просто устала бороться со всем этим сама. С чувствами, с мыслями, с нервами. Поэтому я решила попробовать слабый антидепрессант (деприм), но не думаю что он мне помогает. Мне просто хочется все прекратить, стереть память, убить любовь. Я пыталась отвлечься, но не вышло. С момента нашего знакомства я к тому же сильно похудела, я не знаю за счет чего, на диетах я не сидела.
Так вот вернемся к галлюцинациям. В добавок к моему состоянию, у меня возобновились галлюцинации. И поди знай, отчего они были в больнице - от общего состояния или лекарств...
В общем то я к вам с сосетом. К кому обратиться? Не хочу больше заниматься самолечением, а от борьбы с собственными мыслями я скоро сойду с ума...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив