Брак на грани развала. Прошу помощи.

ru_psiholog — 07.07.2015 Доброго Вам дня, уважаемое мной сообщество! Читаю Вас давно, восхищен Вашей деятельностью, огромный респект за помощь людям!

Сразу прошу прощения за большой кол-во символов в сообщении, но, мне кажется, так будет легче разобраться в ситуации, в которую я попал, но, обо всём по порядку:

Сначала немного о себе: мне 28 лет, я был воспитан в довольно консервативных условиях, всегда был уверен, что женюсь раз и навсегда, по большой любви и только в соответствии со своими внутренними основными ценностями брака, такими как: взаимоуважение, верность, авторитарность мужа, любовь, дети. Другого я и помыслить себе не мог.
С юношеского возраста, в силу умственных и физических особенностей был обласкан женским вниманием с ног до головы.
Примерно до 24 лет я жил не задумываясь о создании семьи, хоть и имел чёткие представления о том какая она будет, какой я хочу её видеть. Знакомился со всеми женщинами, которые меня привлекали внешне, ну и менял их, соответственно одну на другую, как только появлялось соответствующее желание. А вот в 24, примерно, как озарило - впустую живу, смысла нет, а смысл в семье, в детишках. За мыслями пришло действие- исключил из жизни случайные связи в первую очередь, а через пару месяцев после "озарения" уже вообще не общался с женщинами- не видел в этом никакого смысла, все мое сознание начало ждать ту самую. Так прошло пол года, сначала было нелегко перестроить свою жизнь, привычки, но я справился и через полгода уже вовсе потерял всякий интерес к слабому полу, даже физическое влечение если и возникало, то очень редко, и сразу же пресекалось мыслями о праведной жизни, чистой душе и необходимости блюсти себя.
Спустя ещё год подобного образа жизни я познакомился со своей будущей супругой, она младше меня на 3 года. На тот момент я обладал небольшим опытом совместного проживания с девушкой, а также некоторыми выводами, сделанными из предыдущих отношений. Считал, что обладаю набором знаний, которые помогут мне не ошибиться в человеке, выбрать из массы девушек ту самую, свою родную душу. Из-за этого, я не торопил события, начал присматриваться к ней очень осторожно, издалека, считая, что так смогу обезопасить возможную перспективу от ошибки и боясь разочароваться в единственной почти за два года симпатии. За год нашего общения мы подружились, я её рассмотрел, как мне казалось ну просто со всех сторон, и человек мне показался просто моим идеалом, спустя это время я её просто боготворил.
Признался в наступивших чувствах, предложил быть вместе. Она ответила взаимностью, оказалось я ей тоже уже давно нравлюсь. Через полгода мы стали сожительствовать, жили у меня, ещё через полгода я сделал ей предложение. Этот год был лучшим в моей жизни, я был счастлив как никогда, я не мог поверить что встретил ТАКОГО человека, это было на грани фантастики. И в этот момент, буквально через неделю после оформленного предложения женитьбы, она впервые подняла на меня голос, я был настолько шокирован, что, мне кажется, моё сознание даже не восприняло это как атаку, и я пропустил это. Что было потом я вспоминаю как ночной кошмар.. Агрессивное поведение с её стороны начало проявляться все чаще, сначала пошли просто споры, открытая демонстрация пренебрежением моим мнением, иногда скандалы буквально на пустом месте. Я в тот момент был уже связан обещанием/предложением женитьбы, да и верить в реальность происходящего мое сознание отказывалось. Я крайне неконфликтный человек, я не мог понять что с этим делать, а подобные вещи происходили всё чаще и чаще, я старался все перевести в область конструктивного логичного диалога, объяснял ей, что так просто нельзя себя вести, что она делает мне плохо и это ничем хорошим не кончится. В таком режиме (ссора пару раз в месяц на этой почве, в остальное время- всё классно, любовь до гроба, сверхпонимание и т.д.) мы дотянули до брака и сыграли свадьбу. Немного отвлеклись в свадебном путешествии, но, после этого всё вернулось на круги своя и проблемы начали расти как снежный ком! Дошло до истерик, оскорблений в мой адрес, немного рукоприкладства, опять же в мой адрес, а я всё терпел, просто отказывался верить в происходящее, постоянно её прощал, причем инициатором примирения опять таки был я! Просто, каждый раз я не мог так оставить ситуацию и начинал мириться. Я просто не понимал, как это возможно, ведь мы всё это обсуждали до брака, и она была согласна жить со мной, строить семью на моих правилах, точнее на наших, как мне тогда казалось- она ведь была согласна. В начале года меня сократили и я два месяца был без работы, с деньгами было не густо, но все были сыты, развлекались, даже в поездку на недельку съездили, хотя денег было прям копейка к копейке и ни шагу в сторону. Это был, наверное, единственный тяжелый период в нашей совместной жизни, но опть таки, не было никакой нищеты, всегда была еда, кварплата, тусовки-развлечения, а главное- я ни дня ни сидел на месте- искал работу и, кстати, нашел очень приличное место- лучше и перспективнее у меня пока не было. К слову, тогда мы жили в её однокомнатной квартире, вместе сделали в ней ремонт, всё обустроили. Когда я впервые услышал, что это не наш дом, а её и я могу собирать вещи- я опять таки пропустил это через себя и помирился.. а вот когда услышал то же самое во второй- собрал все, что осталось от самоуважения, собрался и ушел. Вслед я слышал оскорбления, что не состоялся как муж, что денег недостаточно приношу, нет стабильности и пр., однако я считаю это надуманной проблемой- всё было на весьма достойном уровне даже в тот период, когда зарплаты вовсе не было. И вот уже три месяца я живу в отчей квартире, периодически слушаю извинения супруги, прощаю, но на следующий день она снова на меня кричит при моих друзьях, оскорбляет матерно и я снова остаюсь один. Так было трижды. Последние две недели мы не общаемся вовсе.
Сейчас я уже просто не знаю, что мне делать, зато точно знаю, что мне надо было делать- надо было быть жестче. Но я не уверен до конца, что такого рода поведение для меня подходит. Мне всегда хотелось, и я клялся себе, что так и будет, чтобы семья была построена на взаимоуважении супругов, я считал, что вступая в брак, женщина примет мой авторитет и будет сдерживать свои эмоции в силу этого. Ну можно же ведь было по-человечески всё оформить, поговорить, поработать, а так- эмоции, да ещё и необоснованные получаются!
Я нахожусь в состоянии жесткого разочарования. Да, мне очень дороги мои надежды в отношении неё, но простить, а тем более забыть все те вещи, которые она мне в лицо говорила, как она это делала, я просто не смогу! Мне очень больно находиться на осколках моей мечты, но сделать шаг мне очень мешают мои сомнения.
Я сомневаюсь, я очень хочу ей поверить, поверить что она изменилась, что теперь воспринимает меня по-другому, этого хочет сердце. А вот мозг мой говорит, чтобы я собирался в ЗАГС и писал заявление и никогда-никогда-никогда не вспоминал об этом человеке. Морально я уже готов к разводу, но не уверен, почему-то. Уверен, что ТАК жить не хочу, даже уже почти уверен, что она никогда не изменится и всю жизнь будет пытаться доминировать так или иначе подвергая мой авторитет сомнению, а точку поставить уверенности у меня нет.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться во всем этом, уважаемое сообщество, пишу, потому что силы на исходе, надо двигаться, надо жить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив